бывали трудные времена, по-настоящему трудные. когда не хватало сил, эмоций, слов, когда было трудно дышать и каждый звук оглушал мои барабанные перепонки. я оставалось одно, окончательно и бесповоротно одно. туманным взглядом окидывало серую действительность, ныряло в воспоминания, как в кристально чистый оазис посреди душной пустыни, давая себе отчет в том, что воспоминания допридуманны и сфабрикованны. жалело себя, заливалось слезами и задавалось риторическими вопросами в пустоту.

бывали времена абсолютно безоблачные. полное растворение в приятном, ласкающем окружающем. было то под действием веществ, или просто так, суть не меняется. я любило весь мир просто так, любило сварливых кондукторов, естественные науки, манную кашу. любило красоту и добро, но не отрицало зла и насилия. любило войну, смерть, кровь, боль, страх, расовые предрассудки, секс, наркотики, рок-н-ролл, дым, разрушение, хаос, финансовый кризис, детенышей африканских жирафов и собственного кота.
во мне клотокала, кипела и пенилась всеобъемлющая любовь ко всему сущему.
сущее отвечало мне взаимностью и подбрасывало на пути маленькие радости и крохотные удачи. это придавало сил двигаться ещё дальше.

из крайности в крайность. юношеский максимализм.
вот и на этот раз коренные преобразования в моем внешнем виде, думаю, не выльются во что-то серьезное. хотелось бы, но я слишком поверхностный человек. можно было бы написать целый завет того, чего я отныне никогда не буду делать и то, что я делать должно и обязано в первую очередь себе, но что-то очень уж лень. да и не буду я их выполнять.
мне просто хочется стать другим человеком. жестким, агрессивным, брутальным. сильным. сильным человеком. не боящимся трудностей и препятствий. идущий на встречу звездам и своей огромной Мечте. я хочу не думать о мнении окружающих, я хочу разучиться любить, быть эдакой железобетонной машиной без чувств но с идеей в глазах. может, даже без души. зачем она мне, право?
пусть это противоречит моей сущности.

нахуй пацифизм. нахуй чувства. нахуй слабость.

именно слабость я ненавижу в себе больше всего. эти сопли и слезы по ночам в подушку, эти лишние переживания. эти сигареты об руки. этот мечтательный и пустой взгляд в небо. эта щенячья преданность и детская обидчивость. это надо искоренять. хотя бы хоронить в себе как можно глубже, не показывая окружающим. обзаводиться пуленепробиваемым сердцем и закостенелой душой. пусть то, что внутри знают только самые близкие. остальные уже устали туда плевать.
я тоже устало.
и поэтому стану железобетонной.
только так можно достичь чего-то.