пока, неудачники! я вас всегда ненавидел (с)


победа со вкусом рома и мяты
мой мир меня любит, москва меня ждёт
полгода беспросветного ада выволокли меня вдруг на совершенно новую, неизведанную орбиту
удар по чсв молотком, и оно подскакивает вверх, стукаясь об потолок, становясь некой точкой отсчета новой жизни
старое - приятным дополнением, молчаливым спутником, преданным псом
грядущее - визглявой канарейкой
настоящее валяется где-то на свежескошенной траве
вот и август.

мои наполеоновские планы не замараются слякотью. и не утонут в пустоте ярких слов. veni, vedi, vici. пришел, увидел, победил.

despues de casi 1 ano entendi que ese olor de lluvia en temuco es unico y nunca repetira de nuevo.
la lluvia eterna.
para siempre.
hay muchas cosas unicas aca. los carretes por ejemplo. y en que lugar mas puedo encontrar la bosa mas linda del mundo en la calle que vale cinco mil peso?!

умерла дружба. это было даже большим, чем дружба. этот человек долгое время являлся для меня самым главным. огонь, вода и медные трубы? нет, ещё больше.
а что осталось теперь, через год? быдлосоперничество, да и только.
случайно натыкаюсь в интернете на её фотки и понимаю, что даже я путаю её с собой.
но к чему столько подделки? да, детка, ты выглядишь шикарно, но где-то я это уже видело. я вижу тебя насквозь. я знаю тебя настоящей. без этих выпендриваний "тонкой натуры", перикиси на волосах и мечтах о карьере великой непонятой миром художницы. мне так грустно наблюдать, как ты кого-то из себя корчишь. тьфу, как грубо-то. но мне это все не дает покоя.
думаю, надо оставить её. пускай едет в свою бельгию/германию/англию или хоть куда..
она всегда была слишком близко. слишком с полуслова. слишком похожи.
мне не хочется думать, что это зависть. да какая зависть: вырасти, можно сказать, на соседних горшках, делить абсолютно все, ржать до слез, обсуждать людей, нажираться в хлам, отпаивать друг друга чаем с утра...
она может быть какой хочет для мира. но для меня-то зачем? эта нелепая мимикрия ей не к лицу.
мне не хочется держать зла на неё. тем более обид. пожелать удачи в творческом пути и удалиться. занавес.
дороги разошлись. но осталось подражание.
и уже не разберешь, где настоящая из нас. время все расставит по местам.
но у меня даже не возникает никакого желания видеть её по возвращении. а когда-то она даже обещала приехать встречать меня в аэропорт.

давно не сестры. до сих пор близнецы. сиамские. и голова, почему-то, у нас тоже одна.
с обожженными перекисью волосами.

где выход из этого кризиса?
является ли он кризисом, или просто капризами от безделия?

куда не кинешь взгляд - кругом одни творческие личности. сплошные художники, фотографы, дизайнеры, модельеры, писатели и режиссеры фильмов, которые никогда никто не увидит
все такие талантливые
один на другого не похож
чем непонятнее - тем круче
чем мудреннее и заковыристее - тем выше интеллект автора
все такие интеллектуальные
ставить точку через каждое слово
надевать очки при идеальном зрении
пафосно читать в общественных местах
я вижу это через монитор, но могу представить, что творится там

здесь творится что-то другое
примитив дикарских плясок под реггетон
доступность алкоголя и наркотиков
единственное развлечение. они вообще предпочитают не заморачиваться.
pasalo bien po
на меня все это наводит невероятную тоску
я правда не понимаю смысла
не вижу тем для разговоров с ними
как и смысла в разговорах как таковых
животные потребности, не более

а я болтаюсь где-то посередине
презирая и тех и других
но ничем не отличаясь, тем не менее
уж никак не лучше

вся моя энергия уходит в слова
продолжаю жиреть за компом
утрачивая все лучшее
что когда-то...
а, впрочем, какое теперь дело

год назад думалось "быстрее бы в чили!!"
сейчас думается "быстрее бы домой.."
я хочу домой. каким бы он несовершенным не был.

tengo que escribir, tengo que escribir mucho si quiero ser periodista de verdad... mierda.
estoy en el crisis. hace tiempo.
es insomnio, pero muy suave.
me falta personalidad, como siempre dice el angelo. ese weon me desperte a las 7 de la manana para decir que me ama. gracias, estoy muy feliz escucharlo tan temprano despues de algunas horas sin dormir. yo no le amo. y nunca voy a amar. y no importa que el me hace, como su pure artificial. el rey de pure, conchasumadre. o su almuerzo secreto, frutilla con crema. igual que su carino.
"tay mas chilena que los porotos"
ahora parece que tengo un oportunidad para ir a chiloe, cuidad que se llama castro. es mas al sur de temuco, mas frio, pero me da lo mismo, si es mi unica oportunidad para viajar. quiero aprovecharlo. hable de ese hoy dia con mama-larisa. puede ser, puede ser.
manana nos vamos al circo ruso, como dice la propaganda, el circo verdadero del moscu. no tengo mucha confianza por eso, pero vamos a ver.
esa cosa, que me aconseje la eliana, ares, funciona mejor que podria pensar. tengo musica chilena, como los tres y los pricioneros y me encanta.
de nuevo empezo el tiempo aburrido, frio y nublado.
no tengo ganas de comer mas helado, gracias a dios.

а ведь столько времени прошло.
перечитывая старые записи думала все время "..и она ещё жалуется на жизнь!?"
думала, стоит ли пятнать эту страницу мыслями усовершенствованной меня.
попятнаю немного, наверное.

сижу в своей комнате. ложь. комната принадлежит пауле, так называемой "сестре", которой я подарила плюшевого чебурашку, когда она уезжала в университет в сантьяго. она мне не нравится, даже не знаю почему. неприязнь такая. мне кажется, она лживая. а ещё очень шумная и наигранная. ну это свойственно латиноамериканским женщинам, вообщем-то. все в этой комнате - её. стопка с дисками, маленькие штучки и игрушки на полках, её портрет. все в персиково-зеленых тонах. "мама"-лариса не упускает случая напомнить, что её паула очень креативная. я верю. нужно обладать изрядной креативностью, чтобы придумать всю стену над кроватью заклеить подстаканниками под пиво. хейникен, карлсберг и ещё штук 50 неизвестных мне наименований. я вообще пиво не жалую, в отличие от паулы. правда, из её колекции дисков я даже кое-что себе на комп записала, типа всей дискографии the who. на меня давит эта комната.
не спасают даже развешанные на зеркале фотографии...
на одной красноволосое я в синей куртке и малиновой юбке (фрик, бля) и ещё человек 10 из разных уголков мира стоим по щиколотку в тихом океане. снимок сделан как раз в тот самый момент, когда ледяная вода обдает нас всех по колено и все кричат.
другая - мы с отцом в аэропорту перед расставаньем на год. по моему лицу видно, что я не знаю, как бы побыстрее отделаться от опеки и с головой удариться (удариться головой тоже) в такую большую и трудную взрослую жизнь. да, все казалось так просто и легко. знала бы я, сколько кубических миллилитров слез мне придется оставить в этом грёбаном чили. lo que no te mate te aprende y te hace mas fuerte...
ещё фотография - мы с в. на очередной перемене. такие родные. куда что делось... "мне не нужен друг, повторяющий каждое мое движение. это лучше проделывает моя тень". из-за океана это её обезьянство стало ещё нагляднее и глупее. я всегда её любила как сестру. но это переходит все рамки. не знаю, что будет, когда я вернусь в россию... но сомневаюсь, что у нашей дружбы есть будущее.
мне режут глаза свои же орфографические ошибки. прямо-таки раздражают. мало того, что говорю с акцентом, так ещё и грамматику забыла..
ещё из "моих" вещей у меня есть желтый квадратный старомодный будильник, подаренный мне в первый день в этой стране.
вязаная фиолетово-желтая сова. человека, сделавшего её для меня я люблю ещё сильнее. и по-настоящему уважаю.
флаг россии, повешаный прямо перед кроватью, вряд ли можно счесть за "моё".

9 вечера. время "онсе". ужина. сейчас мама-лариса зайдет в комнату и с натянуто-вежливыми интонациями объяснит, что нужно задернуть занавески, чтобы в комнату не проходил холод с улицы. каждый день одно и то же. зовет всех за стол.
одна и та же ветчина на онсе. один и тот же сыр. манхар. хлеб (в форме лепешек и называется "аллилуйа"). клубничное варенье в баночке. и все это должно быть выставлено на столе. 4 члена семьи, 4 подстилки на стол, на каждой в углу тарелка под хлеб, на тарелке салфетка, на салфетке тупой ножик и ложечка. все предусмотрено!
и одинаковый чай. уже год.

я знаю все это наизусть, назубок, разбуди меня ночью и попроси сервировать стол - я это сделаю с закрытыми глазами.
разве не убого?
люди, до такой степени стремящиеся к стабильности. превращающие свою жизнь в слепой бег за этой иллюзорной стабильностью. а в итоге - скука.

надо сказать, на завтрак у них тот же самый набор. плюс шоколадные хлопья для бенжи и овсяные - для папы. весь год одинаковые.
я не понимаю, чего они бояться? когда-нибудь позавтракать макаронами, а пообедать - киви? разрушить свой устой и уклад жизни, так трепетно сформированный годами?
наверное, я не в праве их осуждать. может, ближе к полтиннику мне тоже захочется стабильности.

por fin, paso mucho.
yo aprendi espanol perfectamente, entendi, que no todo que brilla es oro y que siempre tengo que pensar 2 veces antes de actuar.
cada dia estoy esperando. no puedo decir, que mi vida actualmente es algo dificil o terrible, no, en realidad es casi paraнso.
no tengo que hacer nada, solamente que yo quiero.
no tengo que despertarme a las 7 de la manana y ir a clases.
mi dulce libertad.
de repente es fome, pero todo depende de mi por lo menos.
tengo el tele, madeja de lana, pintura, internet y mi cabeza, y creo que es suficiente.
dos meses mas - y nunca voy a volver en chile.
sн, mi experiencia de intercambio podria ser mejor, mucho mejor.. pero yo perdi ese oportunidad y eso es todo. es tonto decir ahora, que soy mala o antisocial o no se cual otra wea.. soy egoista, hago cosas para mi misma sin pensar de los demas. y que?
era una parte de mi vida. quizas no tan buena.

no se porque escribo en espanol. de un lado es mas comodo. de otro - para no olvidarlo. y de otro es que nadie van a entender lo que escribo.
era un buen idea reanimar mi diario antiguo.
[604x241]

я на месте
в чили

вообщем-то, нужды писать здесь нет
я пишу отныне в тетради с кожанной обложкой и своим корявым почерком
а люди, которым надо что-то знать о моей жизни и так знают это.

все?
пока да.

спасибо за внимание.

а чем я, собственно, лучше?

"- это... это чувства, или просто так?...
- чувства..."

да ведь он глуп, как пробка. и немного ниже меня ростом.
месть + алкоголь + грамм этого самого чувства... получается черт знает что. соленое на вкус.
my sweet revenge переросла в ещё одну рану. притом, мою.

он - блядь.
и не говори, что тебя не предупреждали.

3 дня - смешная цифра

весна в полный рост
самые дерзкие мысли осуществляются
надеюсь, меня не занесет пеплом

ощущение, что попало в сон
и все происходящее эфемерно и иллюзорно

что это все глупый сценарий
режиссера-шизофреника. а может и просто гения

что я - юрий гагарин
перед первым полетом в космос

смятение и полная растерянность.
плюс ещё эта весна, которая никак не хочет наступить и продувает до костей небесно-голубой шарфик.

сегодня были проводы с классом. обнимания и "ася, мы тебя любим". любите, все ж приятно.
попытаюсь устоять перед искушением все-таки прочитать все их сентименты мне в блокнотик до прибытия непосредственно на место.
затем, как в старые добрые времена прогулка по аллее на красной... нет, совершенно нет ощущения конца.

никогда не знакомьтесь на улице. а уж тем более не представляйтесь близняшками из питера матильдой и амалией. не переплетайте правду и ложь, особенно если врать не умеете. хотя можете попробовать, хорошо повеселитесь.

иногда все так наскучивает.
просто до дрожи в коленях.
думаешь где-то про себя, внутри:
"нет, я так больше не могу".
я сдаюсь, но продолжаю ковырять гниющую рану. пальчиками по кнопочкам.

интересно, что было бы, если бы ничего не было? то есть, если бы я ничего не знало и продолжало жить в неведение?

а вообще мне должно быть не до этого.
осталось 6 дней.

все началось в день рожденья боба марли.
нас связала музыка, 2 банки ягуара и что-то ещё, до сих пор не понимаю что.
после того, который был, он оказался находка просто.
как же мне было тогда не догадаться, что за тем, что он ничего не требовал, прячется равнодушие, а не какие-то чувства.

апогеем стал тот вечер на крыше.
чудомолоко, 2 рулетика, бумажные самолеты с 10 этажа падают, кружатся.
в одном растянутом свитере на двоих, пытаясь рассмотреть малую медведицу...
тогда я было готово поверить.

и тут - день всех влюбленных! - мы с добром, как ебанутые стиляги припераемся в этот аэробус. с надеждой. хотя б на что-нибудь. огромное количество эмо-знакомых. бухие и мерзкие. самый мерзкий и бухой был он. нежно лобзался с этой ужасной блядью. у неё в объятиях был весь краснодар, как я узнало позже на флете, куда поехало рыдающим жалким созданием с размазанной тушью после того, как хорошенько зарядило ему пару пощечин, потушило об него сигарету и покусало и поцарапало. главное - красиво уйти.

кроме того, что никому верить и доверять /а уж тем более кого-то любить.../ нельзя в нашем мире, а сделало ещё одно открытие для себя. в сложных ситуациях иногда открываются самые странные повадки людей, о которых было самого худшего мнения. я рыдало на плече у эмо-маши, моей одноклассницы, которую я раньше мягко сказать недолюбливало и презирало, как человека низшей расы.

наверно, это даже хорошо, что мое сердце освободилось за 8 дней до вылета.
минус 1 человек из списка "за кем я буду очень скучать".
скучать буду за многими, но самых близких людей трое.
д, в, к.

я считаю дни.
осталось 11.
не верю в то, что это со мной.
но перед тем, как начать новую жизнь, надо хорошенько оторваться в старой, что я, собственно, и делаю на протяжении... давно уже вообщем.

треш, угар, кураж и веселье.

белое дошло до апогея.
верхняя точка.

пасмурный день спонтанности и почти счастья.
почему почти?
боюсь спугнуть. белая полоса обычно не задерживается надолго. особенно настолько кипельно-белая, насколько есть у меня сейчас.
случайная утренняя встреча меняет планы. добро, я тебя люблю. некое подобие фотосета на ржавой подводной лодке и усталых танках. бельгийские вафли и ройбуш. снова менялись наши планы. даже успели немного покаваиться на самых кавайных мальчиков. ах.

а ещё я нашло своего кармического брата.
и новую цель/стимул.
вообще у меня много стимулов, но что-то все никак.
чтобы было что вспоминать под чилийскими пальмами жуя чилийские финики/бананы или другую заморскую чепуху.

день, когда мысли были материальны.

кто бы что ни говорил, я люблю февраль.
тоску и лень и непонятку и крепкий кофе.
а так же несостоятельность во многих вещах.
я не в силах разобрать новогоднюю елку и порассовывать по ящикам горы хлама на полу. лень и томление. и ожидание.
осталось немного мне листать оранжевый русско-испанский разговорник и ломать язык. вернее, ломать язык мне только предстоит.

кто-то надевает каблуки и хочет галантности, кто-то... к кому-то перемены приносят на блюдце с голубой каемочкой.
больше возможностей - больше ответственности.