[604x403]
Настроение сейчас - Я ХР4У БЫТЬ С НИМ,,,

Привет! Вот и я ... так давно тут не писала... думаешь не могла? Думаешь не хотела?... и то и то правильно... Знаешь, ты у меня такой один... Такой которому я могу доверить самые скоровенные уголки своей души... Меня с детсва приу4али, скрывать эмоции, а потом растворять их глубоко в сердце, без освобождения, без выхода их на свободу.. Но разве я кого то слушаюсь? разве для меня существуют правила? Да существуют... Но только те которые, придумал ты... А остальное не важно... уже ве4ер... и на душе спокойно... люблю ве4ера... Самое лу4шее время суток. Когда сидишь и думаешь о своём, когда мысли владеют тобой, когда в тебе ещё остались отголоски прошедшего дня, когда ты медленно на4инаешь закрывать глаза и идти в душ... Люблю... Ве4ер, дождь и тебя... Мысли опять улетают к тебе... на расстояние хоть и не большое... Перелетают сотни домов, десятки улиц, пару киллометров.. и долетают до тебя... я знаю ты их по4увствуешь. но догадаешся 4то это я? Я тоже думаю 4то нет... Но у меня есть надежда... на то 4то ты меня не окон4ательно вы4еркнул из своей жизни... Надежда-самообман, но это всё 4то у нас осталось... Так холодно... с тобой и без тебя плохо... парадокс... 4то лу4ше быть одной или с тобой? Одинаково приятно.. му4ить только себя или ещё и тебя... Поздно... Одино4ество я его боюсь... Одино4ество, это когда ты слышишь как тикают 4асы... Боюсь... меня убивают мои но4ные мысли, и неведомые кошмары, сташие моими но4ными стпутниками... Наверное я никогда не избавлюсь от этого 4увства... Когда ТЫ рядом... мне не страшно лишь 4то то покалываею в груди. еогда тебя нет там 4то то болит... опять пла4у... Больше всего в своей жизни я плакала от фраз, которые не были сказаны, от действий, которые не были сделаны... Но сколько я не успела сказать... Тыся4и незаднных вопросов, сотни не отправленных смс, десятки взглядов. которые не были брошены на тебя... и ОДНО признание, которое уже никогда не будет сказанно тебе.. эти три слова, уходящие в пустоту.. теперь уходящие... говорю их каждый день,. но4ью смотря в окно... Говорю когда вижу тебя... только про себя... говорю когда пла4у... " Я так люблю тебя... Я так ненавижу тебя..." Просто 4то для меня ты зна4ишь сей4ас слишком много.. прости 4то тогда играла с тобой... пишу.. о 4ём? О любви? О тебе? О боли... Сильной и уни4тожающей... Ты 4ерез год уезжаешь... в 4ехию на 6-9 лет... Я в шоке... Слёз не было, была пустота и ваакум внутри... А потом ощющение дущащей нехватки воздуха, когда задыхаешся... всё больше и больше когда вспоминиаешь твои слова... и когда просыпаешся от слёз в 5 утра.. и пла4ешь пла4ешь.. теперь уже пла4ишь.. я не увижу тебя.. теперь то4но никогда.. но об этом писать не буду, слишком больно. слишком тяжело... Любить безответно. тоже самое 4то и отве4ать. когда тебя не спрашивают... БОЛЬШЕЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ Я ХО4У БЫТЬ С ТОБОЙ! ТОЛЬКО ЭТО! ПОЖАЛУЙСТО ВЕРНИТЕ МНЕ ЕГО!!! Я не могу без тебя... СЛЫШИШЬ?? НЕ МОГУ!!! Я хо4у быть твоей...