[307x390]
Настроение сейчас - фак фак фак

Ну здравствуй дневник... Рассказать тебе о том 4то сей4ас происходит? мммм рассказываю.... он мой.... МОЙ!!! только радость нет, есть мысль о том, как бы ему сказать 4то... 4то я хо4у быть одна... как посмотреть в эти голубые глаза и без дрожи в коленках вымолвить эти слова?! КАК?! я полу4ила то за 4то боролась.. то ради 4его проливала слёзы.... я добилась его.. легко... мгновенно... о4ередное признание в любви, о4ередное "Я ску4аю..".... я не могу с тобой но не могу и без тебя... как то странно полу4ается.. парадокс... ты уехал, не хо4у 4то бы приезжал.. какая же я всё таки сука.. самая настоящая... пишу тебе "жду, ску4аю..", а сама думаю о том как всё тебе высказать... думаю всё само сабой встанет на свои места... лето кон4ится, школа, разные смены... КОНЕЦ... но вот полу4у ли я от этого опять удобольствие?! непонятно... Я всё ещё жду тебя... того кто действительно заберёт моё сердце...зву4ит бонально... но как то охото в это верить... просто... просто подойди и посмотри в глаза... мне этого хватит... P.S хо4у гуляяяяяяяяять х)

[604x426]
Настроение сейчас - Позитифффф

Ухххх как давно я сюда не писала))) ММ за это время много 4его было... и радость и слёзы...... Всё не расскажешь.... Вот сижу и думаю а могу я в свои 15 быть кому то нужна.... Встретила знакомую, сказал 4то в 15 лет ещё совсем ребёнок, нах те все переживания? Логи4но.... Фак, достала школа.... Видела её на фото, нет, уже не реную можешь успокоится))) И при взгляде на тебя уже просто улыбаюсь или прохожу мимо) Знаешь, впереди лето и думать о тебе я не собираюсь, сдам экзамены и не увидите меня дома)) Лето это жизнь)И твою фотографию с компа удалила, нах они мне? Я тебя всё равно помню, просто не хо4у возвращаться в эту весну снова и снова.... я же всё равно знаю 4то кто то меня любит.... Только вот это и пугает немного.... Меняем внешность, кординально))) вообщем то все уже привыкли к моим 4астым сменам внешнего вида0) в4ера дев4онка сказала " если тебе не видишь недели 2, то потом совсем не узнаешь)) Улыбнуло)) Сдала литру, на 5)))) Грят, жесть я норм, видимо даётся мне эта литра))) Ладно даффайте позитиффится))))))) Всех люблю всех 4мафаю =**

Ну вот он сменил свой семейое положение "вконтакте". У него появилась девушка.... Увидела и пальцы упали на клаву. Слёзы как то сами собой полились... никогда не верила, когда такое показывали в фильмах.... но теперь верю... Еле здерживаю себя, но не полу4ается... Я поняла 4то не могу без него. только когда потеряла.... Сей4ас всю но4ь буду стоялть на балконе. нервно курить и пить пиво.. Разве это правильно?? Нет, но я желаему с4астье.... ПОМОГИТЕ пожалуйсто.... я совсем умерла....

Настроение сейчас - Поднимается

Привет... Жизнь всё таки хорошая штука, если на неё смотреть скозь улыбку или цветное стёклышко, тогда всё вокруг цветное, не такое серое и мра4ное... И погода, пусть и не о4ень тёплая. но радует, радует тем 4то она есть... А ведь её может и не быть... Каждую весну, с нами 4то то слу4ается... но этот год я запомню особенно... Но вот то4но решила, 4то грустить хватит и убиваться по нему тоже, да он был самым лу4шим в моей жизни. да, он дарил свет, да, с ним были проведены самые лу4шие минуты моей жизни... Но Любовь помогает забыть время, а время помогает забыть любовь... Правда, хоть и сей4ас кажется глупым... Не пробовали на4ать свой день с улыбки7 Попробуйте! такой пазитифф х)) Фак экзамены скоро... Никуя нинаю, придёццо у4ить... Но эт меня сей4ас волнует, но как то не так. как то 4то происходит внутри... Вот зафтра пойду гулять и обязательно встре4у кого нибудь... неважно кого. главное 4то бы встрелила... Лю свой красноярск х))

[604x403]
Настроение сейчас - Я ХР4У БЫТЬ С НИМ,,,

Привет! Вот и я ... так давно тут не писала... думаешь не могла? Думаешь не хотела?... и то и то правильно... Знаешь, ты у меня такой один... Такой которому я могу доверить самые скоровенные уголки своей души... Меня с детсва приу4али, скрывать эмоции, а потом растворять их глубоко в сердце, без освобождения, без выхода их на свободу.. Но разве я кого то слушаюсь? разве для меня существуют правила? Да существуют... Но только те которые, придумал ты... А остальное не важно... уже ве4ер... и на душе спокойно... люблю ве4ера... Самое лу4шее время суток. Когда сидишь и думаешь о своём, когда мысли владеют тобой, когда в тебе ещё остались отголоски прошедшего дня, когда ты медленно на4инаешь закрывать глаза и идти в душ... Люблю... Ве4ер, дождь и тебя... Мысли опять улетают к тебе... на расстояние хоть и не большое... Перелетают сотни домов, десятки улиц, пару киллометров.. и долетают до тебя... я знаю ты их по4увствуешь. но догадаешся 4то это я? Я тоже думаю 4то нет... Но у меня есть надежда... на то 4то ты меня не окон4ательно вы4еркнул из своей жизни... Надежда-самообман, но это всё 4то у нас осталось... Так холодно... с тобой и без тебя плохо... парадокс... 4то лу4ше быть одной или с тобой? Одинаково приятно.. му4ить только себя или ещё и тебя... Поздно... Одино4ество я его боюсь... Одино4ество, это когда ты слышишь как тикают 4асы... Боюсь... меня убивают мои но4ные мысли, и неведомые кошмары, сташие моими но4ными стпутниками... Наверное я никогда не избавлюсь от этого 4увства... Когда ТЫ рядом... мне не страшно лишь 4то то покалываею в груди. еогда тебя нет там 4то то болит... опять пла4у... Больше всего в своей жизни я плакала от фраз, которые не были сказаны, от действий, которые не были сделаны... Но сколько я не успела сказать... Тыся4и незаднных вопросов, сотни не отправленных смс, десятки взглядов. которые не были брошены на тебя... и ОДНО признание, которое уже никогда не будет сказанно тебе.. эти три слова, уходящие в пустоту.. теперь уходящие... говорю их каждый день,. но4ью смотря в окно... Говорю когда вижу тебя... только про себя... говорю когда пла4у... " Я так люблю тебя... Я так ненавижу тебя..." Просто 4то для меня ты зна4ишь сей4ас слишком много.. прости 4то тогда играла с тобой... пишу.. о 4ём? О любви? О тебе? О боли... Сильной и уни4тожающей... Ты 4ерез год уезжаешь... в 4ехию на 6-9 лет... Я в шоке... Слёз не было, была пустота и ваакум внутри... А потом ощющение дущащей нехватки воздуха, когда задыхаешся... всё больше и больше когда вспоминиаешь твои слова... и когда просыпаешся от слёз в 5 утра.. и пла4ешь пла4ешь.. теперь уже пла4ишь.. я не увижу тебя.. теперь то4но никогда.. но об этом писать не буду, слишком больно. слишком тяжело... Любить безответно. тоже самое 4то и отве4ать. когда тебя не спрашивают... БОЛЬШЕЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ Я ХО4У БЫТЬ С ТОБОЙ! ТОЛЬКО ЭТО! ПОЖАЛУЙСТО ВЕРНИТЕ МНЕ ЕГО!!! Я не могу без тебя... СЛЫШИШЬ?? НЕ МОГУ!!! Я хо4у быть твоей...

[476x299]
Настроение сейчас - ЖИть можно, но не в этой жизни...

ПРивет.... Ну здравствуй днев... Жить без него не нау4илась, даже не пыталась... Пока не пыталась... 4 дня пила, писать не могла... фак... до сих пор голова жутко болит... Ну 4то... последний раз я его видела во вторник... гуляли максимум минут 40, видела его девушку, хотел нас познакомить... ахха 10 раз я бы стала с ней знакомиццо... Прошлись, поговорили о 4ём? О том 4то я заме4ательная девушка, о том какой я 4уткий и нежный 4еловек...И о том 4то я не умею принимать правельные решения... Мы понимаем ценость вещам, только тогда когдна их у нас отбирают... Я плакала, хотя пыталась себя сдержать... Тушь и подводка потекла... Он хотел вытереть разводы рукми, я не дала.... для меня невыносимо 4увствовать его совсем недавно родные руки, которые превратились в 4ужие... Старалсь успокоиться... не полу4илось.. фак... на прощение просто сказала банальное пока и ушла... в 4 утра написала смс " Забудь про то 4то говорила, забудь про то 4то писала, забудь про то 4то когда то между нами было.... забудь и прости меня" Уже 3 4еловека сказали мне не писать эту смс, а я написала... Хах она не дошла.... не знаю по4ему, он был в сети... она просто не дошла... Не видела его уже 2 дня... звонил.. не успела взять трубку... ДОма бритва лежит на самом видном месте.. о4ередной раз взять её? Хотела... ахххаа.... родители позвонили... не успела.. сколько раз я уже их резала... Кровяка была а смерти нет... Парадокс... В Красноярске тепло.... Это меня немнлжко радует, а в Красноярске весна идёт полным ходом... а я... а я умираю... В4ера он снился... опять... за 4то мне это? На4ала курить... отвыкаю... ненавижу когда курят... Последнее 4то я помню это слёзы, соседний двор и его руку на своём пле4е... В школе как его вижу сразу ухожу... не могу без слёз на него смотреть... но фотографию где мы с ним всё таки не выбросила, я её навсегда оставлю... На ней весь этот короткий промежуток наших отношений... все мои эмоции, переживания. правда с4астливые, но эт не важно... Но я как всегда одеваю кеды с красно 4ёрными шнурками, 4ёрным обрамлением под4ёркиваю глаза, завязываю бантик на 4ёрном плаще и иду на набережную, вода о4ень успокаивает... 2 4аса разговаривала с тишиной.... Обращалась к нему... Потом запивала это всё пивом и коктелем... Ладно будем жить... наверное... Пусть об этом никто не узнает... это останется нашей маленькой тайной... Нашим секретом, который принёс нам боль, но который добавил нам опыта и подарил несколько незабываемых впе4атлений... О нём я никому не буду рассказывать может быть когда нибудь, когда меня спросят про него, скажу 4то это было самое утренние 4увство. самое первое, самое запоминающиеся.... Серьёзное... Радует 4то один мой знакомый сказал, Принцессы не должны грустить, ведь они саме лу4шие, а люди которые ходят в кедах, самые необы4ные.... Потом посмотрел на меня и добавил " НаСтяффка, ти наша самая настоящая принцесса, потом посмотрел на ноги и добавил тем более в кедах... Люблю своих друзей =)))))Всем уда4и... Im FANE...

Писать сил нет.... Когда нау4усь жить без него, тогда и напишу.... Умираю.......

Настроение сейчас - Афигительноеееее

Уиии всем здравствуйте =))) Я сей4ас на4ну головой потолок задевать!!! Мы сним кажется помирились...представляешь помирились!!! Я в шоке... У меня самые офигенные друзья на свете.... Веро4ка, спасибо тебе!!! не знаю 4то будет зафтро.... Ну должно быть всё супер =)) Рада за себя... Сижу пью уже вторую бутылку пива... нет, не от горя, а от с4астья.... Ладно уже пальцами по клаве ни попадаю.... Посмотрим 4то будует заффтра =)) Спокойной но4и дневни4ок =))

[500x345]

[300x395]
Настроение сейчас - Ахтунг! Оно поднимается =))

ну вот выходные незаметно кон4ились... Здравствуйте трудовые будни!!! ММ настроение на4инает улутшатся... Скоро говрят тепло у нас будет. тогда вообще всё зашибись будет х) Рада этому, сменила себе ник, "ненавижу любовь", акктуальная тема сей4ас по крайней мере для меня... После в4ерашнего двух 4асаового разговора с собой решила 4то больше думать о нём не буду... Ну и правельно, молодец Настя, хватит ныть, пора на4инать 4то то новое, эмовскую 4ёлку ты обстригла уже больше года назад... так 4то будь в позитивее! Вообще вот проснусь заффтра утром и буду другая, про тебя забуду, заю 4то о4ень трудно, но я то сильная смогу.... Пора становится большой дево4кой, а большие дево4ки не пла4ут... Сегодня опять гуляла по городу мммм как там круто... Наверное сей4ас опять пойду... одна 4тобы окон4ательно разобраться в себе, зафтро родители уезжают... на всю неделю... мммммм. Я коне4но не любительница здорового образа жизни, но тем не менее надо будет отметить соё осовобождение от тебя.... хотя думаю полного освобождения от тебя ни будет никогда.. ладно всем уда4ии =))

[550x412]
Настроение сейчас - Мокрое и солёное...

Вот и я... Сижу йогурт ем... Нефкусна, но всё же ем... Удивляюсь ка косталась жива после в4ерашней истерики... Как мне в4ера было плохо...Кошмар... наверное 4аса 2 просто рыдла навзрыд... Потом это перешло уже в какой то шизофрени4еский смех... Всё в комнате пабила... Хорошо родителей небыло... Он звонил, не брала трубку... У него кажется девушка появилась.. Я за него рада, правда...Наконец то... уснула в 5 утра.. до этого рыдала... в пол шестого пошла резать вены... не полу4илось родители остановили.... Мама потом до утра со мной спала... Боялась 4то опять пойду... она ещё не привыкла к тому 4то у её до4ери 4астые приступы суицида...Спала весь день, сил подняться небыло... А потом темпиратура оказалась 38 и 4... глаза до сих пор слизяться... Это нормально? Сей4ас приползла к компу... Сижу, пишу, опять пла4у... а за4ем? Сама же хотела его с4астья, сама же писала 4то ради него сделаешь всё 4то хо4ешь... Да писала.. но это оказалось трудно... труднее 4ем я себе представляла... Сказать ему 4то люблю.. НЕТ НИКОГДА.... никогда ему это не скажу... Ни хо4у опять при4инять своей слабостью ему боль.. которая уже перерасла в истерики... вот сей4ас посижу ещё немного и пойду погуляю по городу... Он у меня такой красивый... Я в Красноярске и весны практи4ески не видела.. И весенне обострение в городе прошло мимо меня.. Там говорят холодно... Надо привыкать к жизни вне своей оюоло4ки... А так хо4ется погулять с кем то, с кем неважно.. просто 4увствовать 4ьё то дыхание и тёплые руки и мол4ать, но тем не менее всё понимать... и смотреть на но4ное небо глазами, а потом когда замёрзнешь, прижиматься к кому то... и та кв обнимку до самой но4и идти вместе.. в никуда... не беспокоясь а зафтрошнем дне... не думаю ни о 4ём... кроме друг друга.. я уже кажется на4инаю по тебе ску4ать... Ты мне сегодня снился.. Опять... За4ем? Наверное мстишь... Првельно поу4усь немного.... Только сегодня не снись... Я тебя прошу... Ты ведь говорил 4то мои слёзы не приносят тебе удовольствие... как же много поменялось с того времени... А ты до сих пор такой же красивый, высокий с напульсником Ска, подвеской KOЯN и сумкой 4ерез пле4о... Ещё ты любил гулять по набережной... вот опять рука к бритве тянется, нет дома родители... Не буду их травмировать... и я так у них проблема... Мне всего 15, а я уже столько пережила.... Но не буду жаловаться... Жизнь ведь ка кни крути хорошая штука... И позитифф придёт и ко мне когда нибудь и может когда нибудь в понедельник или может быть в пятницу ко мне придёт любовь.. Это будет утром а может быть ве4ером, посту4ится и я ей открою... По4ему ещё один 4еловек которого я безумно люблю живёт на дугом конце Материка? Я понимаю 4то Германия это не Арктика, но всё же... Ладно пойду собираццо, встре4усь с городом... Я всё ещё люблю тебя...

[500x301]
Настроение сейчас - Он сей4ас с ним....

Ну вот... Сижу и пла4у... Кто то меня дёрнул написать ему смс " Я тебя нинавижу.." Вот сей4ас он звонит.. а я отклю4ила телефон, нах я это сделал? Вот я тоже не знаю... Держу в руке мобильник и пла4у... За4ем я ему это написала? ... А вокруг только стены и мой любимый потолок, который я изу4ила уже давно, каждая тещинка, каждый изгиб мне знаком... Я боюсь его... хотя на самом дела он боится меня... 4то я такого сделала? По4ему со мной так всегда? а со стены на меян смотрит наша фотография... Помнишь как тогда здорово было? Сей4ас она без рамки. я её кинула об стену... осколки больно попали в руку... Кровяка была.. и я рядом с осколками, медленно падающая на пол... Хорошо 4то никто не видел, завтра не пойду в школу... там он. там надо избражать из себя с4астливую дев4онку, когда на самом деле дела хуже некуда.. Потому4 то дала обещание больше никогда не показывать людям своих эмоций... Я лу4ше останусь навсеглда загадкой, 4ем буду им совей в доску... Ну вот опять телефон вибрирует... Ну пойми я его не возьму. уже наверное никогда... И никогда не назову тебя своим... Ты и так не мой, потому 4то я не твоя.. Я вообще, как кошка, люблю завлекать, дарю удовольствие, а потом когда ты стоишь на коленях, гордо выгнув спину уходу... и никогда не обора4иваюсь,увы, привы4ка с детсва сказывается... Как я туда хо4у, 4то бы в моем сердце были только одни конфеты, 4то бы главной проблемой было нарисовать домик, а не как выжить в этой жизни... 4то бы но4ью сразу засыпать, а не стать верной подругой бессонице... А тебя я забуду, ты не беспокойся.. Всему когда то приходит конец... Мы не исклю4ение... И хорошо 4то ты не знаешь меян полностью... и пусть тебе больше НИКОГДА не встре4аются такие как я ... ты этого не заслуживаю.. мы с тобой вглубине души дети... Может быть это наша с тобой проблема...

Настроение сейчас - Цвета мокрого асфальта...

Привет... =( Не могу я так больше жить... Он приехал, в4ера... Увидела его только сегодня, вроди бы не изменился, но это на первый взгляд, а на самом деле он стал совсем другим. Увидела и 4уть не заплакала, неделю без него жила и всё как бы успокоилось, а сей4ас увидела и не удержалась... Ходила по школе как тень, безликое, прозра4ное существо и глаза не блестят, а когда его видят приобретают цвет, наверное это цвет жизни. Он звонил... Я не брала трубку, как всё таки сложно безумно хотеть ответить и не брать трубку. Потом отклю4ила телефон... Не знаю за4ем я ему была нужна... Наверное была.. а может просто так пустяк? Хотелось бы верить 4то нет... Но я не люблю, это скорее всего привязка, потому 4то в любовь я не верю... Нау4илась сдерживать все эмоции и растворять их глубоко в сердце, без выхода... ССегодня заплакала, прям перед родителями не выдержала, знаю беспокаятся... Но о них сей4ас мне совсем не думается... В4ера снился он... Не помню 4то мы там делали, помню лишь его глаза, они у него голубые... По4емему мне приснился он? Сны это ведь то о 4ём мы ме4таем... Нет, я о нём не ме4таю он реальный 4еловек, у нас с ним всё могло бы полу4ится, только когда он мне улыбается и делает какие то знакми внимания, он мне не нужен, он как будто уже завоёвынный приз... Он уже не интересен. Но как только у него кто то появляется, у меня появляется желание обнять его. желание 4тобы он был только моим.. И я иду напролом... Рассталкивая всех... А когда он уже побеждённый говорит, 4то неплохо бы былоо завтра встретиться и куда нибудь пойти, он теряет в моих глазах яркость.. Он сново становится ненужным.. Все говорят 4то это типи4ная ревность, 4то ж может и она... Я кажется перевращаюсь в стерву... холодную куклу Барби. которых я так не любила в детсве... Ладно завтрпо будет новый день, новые события, его новые взгляды... Надеюсь переживу... P.S я его совсем не люблю... Вам показалось....

[497x372]

А у нас зима, опять выпал снег, но я ни4уть не жалею, потому 4то обезумно люблю зиму, тем более снег... Смотришь утром в окно, а там белое море, и так тепло становится внутри. как будто увидел кого то родного... А весну не люблю, слякоть, неустоявшаяся погода... А вот зима... А мне сегодня снилось лето... Красивые зелёные равнины, где я никогда не была и наверное уже не буду... Большое похожее на апельсин солнце... И дождь мякого стекавший по волосом и кон4икам пальцев... Лето это ведь и вправду маленькая жизнь, которая даётся нам много раз, 4то бы мы могли по4увствовать хоть какую то радость, увидеть хоть какой то лу4ик света, в этой серой и ску4ной жизни... А вы любите Солнце? Я ли4но не о4ень, хотя искренне рада ему, когда утром ещё сумерки блуждают над городом, а ты уже видишь первые лу4и, первые отголоски наступающего дня. Мне снилась свобода, от всего, эти большие горы и я, я одна на них, мягкий летний ветер обдувает, а впереди целая пропасть и я рядом с ней, но свобода заклю4ается не в смерти, а в желании жить... А потом откуда то появилось море, такое большое и могу4ее, такое о котором я так давно ме4тала... И я кажется была с4аслтива, за всё последние время, которое я живу... А потом я кажется на4ала улыбаться и ... проснулась, такое сладкое ощущение после этого сна... Встаю с кровати смотрю в окно, а там снег... И травы нет и Солнце куда то из4езло, и на меня смотрит мой город, ещё совсем сонный, он ещё только готовится к о4ередному трудовому дню... И я пока все ещё спят, пока Солнце не коснулось крыш домов, выйду на улицу... И пусть на меян смотрят ка кна ненормальную, гулять в пол шестого утра да ещё и в кедах по снегу, с няпонятным внешним видом... Хах ну и пусть смотрят, я уже привыкла... И сново но4ь, моё любимое время суток... Ладно пойду поиграю с бритвой, 4его вам не желаю...

Я влюблена! Я влюблена во всё, 4то меня окружает. Я влюблена в это солнце, которое каждый день обливает меня целым морем солне4ного света. Влюблена в это голубое небо, под которым я хожу каждый день, в эти пушистые сливо4ные облака, напоминающие сладкую вату. Я влюблена в летний ветер. В его прикосновение. Я влюблена в мой город. Безумно влюблена. В его улицы, в его проспекты. Я влюблена в Луну, которая каждый день светит в моё окно, иногда пробуждая меня. Влюблена во все времена года, они так прекрасны! Влюблена в любимую музыку в стиле альтернатива. Влюблена в совою субкультуру. Влюблена в своих друзей. Это самые прекрасные люди на свете, которые дают мне зарядку. Влюблена в своих врагов, которые пытаются каждый день подставить мне подножку, они делают меня сильнее. Влюблена в фонари моего города, которые освещают мою улицу. Влюблена в звук, который полу4ается от скольжения коньков по льду. Влюблена в людей, которые проходя мимо меня улыбаются. Влюблена в звёздное небо, в эти мел4айщие капельки золота на бархатно – синем небосклоне. Влюблена в дождь, которые провожает меня, который пла4ет вместе со мной, который ударяет меня по голове, делая меня совершенно мокрой. Но о4ень с4астливой! Влюблена в свою комнату, в место, которое даёт мне важную жизненную силу. Влюблена в свет но4ной лампы на моём столе, которая освещает все мои но4ные «записки сумасшедшей». Влюблена в свои кеды, с красно 4ёрными шнурками. Влюблена в облупившейся 4ёрный лак на ногтях. Влюблена в хруст снега под ногами. Влюблена в холодные но4и и безбашенные дни. Влюблена в слепящие огни и слёзы в глазах. Влюблена в полифонию запахов заполненных концертных залов. Влюблена в шум в ушах, когда атит от визга в 121 децибел. Влюблена в свою школу, в которую с трудом хожу каждый день. Влюблена в утренний воздух, не успевший ещё нахвататься ули4ной грязи. Влюблена в ванильные снежинки, которые всегда хватаю губами, не боясь 4то могу заболеть. Влюблена в свои любимые цвета : 4ёрный, розовый и красный. Влюблена в свою кошку, в её мяуканье. Влюблена в атмосферу наступающего праздника. Влюблена в зелёные ёлки, и разноцветные, блестящие шарики. Влюблена в фотографии стоящие на моём столе, некоторым из них уже больше пол века. Влюблена в лица которые изображены на них. Влюблена в звуки гитары, которой ты там умело управляешь. Влюблена в позитив! а ещё я влюблена…Влюблена в тебя… В твои глаза цвета утреннего кофе в моей кружке. Влюблена в твои 4ёрные волосы. Влюблена в твои шаги по пустой квартире. Влюблена в звуки твоего голоса, в твои прикосновения. Я безумно тебя люблю, только жаль 4то ты об этом даже не догадываешься… Но я влюблена в эту тайну, которая окружает нас! Про таких как я говорят: безнадёжно влюблённые в жизнь. А я и не спорю! У меня страстная любовь с жизнью. Интересно кто первый охладеет… P.S. Люди скоро ЛЕто =))

Настроение сейчас - а его нет....

Ураааааааааааа! Наконец то я дома х)) Который раз убеждаюсь, в гостях хорошо, а дома лу4ше. Эхх, люблю я свой Красноярск. Где не была, везде не то, на4инаю на автомате сравнивать, то улице не такие солне4ные, то дома какие то мра4ные, не такие как в Красноярске. Я люблю его улицы, особенно поздним ве4ером, когда сцумерки уже легли на город и зажглись первые фонари... Когда спокойно, никуда не спеша идёшь по ним и вдыхаешь пусть не самый 4истый, но всётаки воздух, когда обора4иваешся и рядом видишь знакомые здания, знакомые деревья, друзей, которые идут рядом, синее небо, которое бывает только в это время и только в твоём городе... После зафтра школа... Не хо4у, н а д о е л о!!! Всё! Жизнь как хождение по кругу... Я как на автомате встану утром, в сотый раз доползу до ванной, как всегда буду рисовать на зеркале пастой какие то непонятные фигурки, в сотый раз опоздаю в школу, сново буду сидеть на уроках с наушниками, 4тоб никто не доставал, в сотый раз опять пройду эту дорогу от школы до дома, потом обратно, снова схожу куда нибудь, в сотый раз встре4у ве4ер сидя на кровати с ру4кой в руках, 4то то пишущей в розовой тетрадки, в сотый раз простужусь на балконе и как всегда поплетусь медленными шагами в комнату, я ещё долго буду стоять у окна наблюдая за видом из окна, на людей, которые куда то спешат, которых где то ждут, на невесомые снежинки, на мои любимые капли дождя, в сотый раз попытаюсь согреться под одеялои и в сотый раз замёрзну, в сотый раз возьму тетрадку и ру4ку, напишу 4то то бредовое, понятное только мне, попытаюсь уснуть... опять не полу4ится и тогда в ТЫСЯ4НЫЙ раз достану из шкав4ика острую бритву, поднесу её к запястью и в тыся4ный раз подумаю:" Завтра", зная 4то этого завтра не наступит, в тыся4ный раз положу её на место, улыбнусь и 4ерез некоторое время усну... А потом утро... и всё с на4ала.. Я знаю 4то всё повториться, но живу, для кого? Парадокс... Можно я буду жить не по правилам? Можно нарушить те стереотипы поставленные кем то и за4ем то? Я это уже сделала... Пусть пока в своём мире, только для себя... Будь моим смыслом... Пожалуйсто, мне так без тебя одиноко...

[267x400]

Настроение сейчас - Полная апатия...

По моему времени уже пол первого. Настроение куда то из4езло... Странно по4ему оно может появляться и из4езать, когда ему захо4ется? Вот за это я его и не люблю... Странно, у нас каникулы, надо радоваться, последняя 4етверть перед экзаменами, а смеятся и улыбаться совсем не охото... И погода нас совсем не радует, и солнца нет и небо совсем серое... Опять заболела, меньше надо под дождём гулять... Думать совсем не охото... Ладно это было так, всего лишь введение. за4ем я забела этот дневник? Коне4но, у меня как у всех дев4онок была тетрадка, такая красивая, розовая, я как и все писала туда всякую 4епуху. Сей4ас я выросла, проблемы и интересы стали другие, но самое главное то, 4то те дневники, наполненные всяким детским лепетом, никто не 4итал, а тут я делюсь своими уже взрослыми эмоциями, выставляю их на обозрение стольких людей... тут я могу сказать то, 4то нискажу своим друзьям... Теперь вы понимаете зна4имость моего дневника, можете не комментировать... Делайте меня своим другом, но пожалуйста не добовляйте меня в друзья. если ни4его не пишите... Вот, кажется всё =) Я сегодня уезжаю, буду где то 4ерез неделю, как появлюсь тут обязательно напишу, всем уда4и и до скорого!