C Ромкой на днях говорили о том, что любовь - это сложно и надо учиться жить друг с другом, что у всех есь свои недостатки и не надо друг друга идеализировать, чтоб потом не обламываться.
А он спросил: А какие у тебя недостатки, давай признавайся.
Я хорошо подумала и ответила, что у меня их нет:) А он сказал, что есть - моя рациональность. На что я возмутилась и сказала, что считала это одним из своих главных достоинств.
А Ромка опять страдал, потому что я ушла пить с подружкой кофе и не разговаривала с ним целый день. Честное слово, меня охватывает паника в такие моменты. Мне кажется, что он будет плакать всегда и никто из нас уже никогда не будет счастливым.
-Почему ты грустный?
-Потому что тебя не было.
-Но теперь я есть, почему ты до сих пор грустишь?
-По инерции.

Голос тихий, что едва слышно, и очень-очень грустный. А меня наизнанку выворачивает. Я понимаю, что нельзя его за это упрекать. Человек не воспринимает фразу "Ты сам виноват, в том что грустишь. Ты сам выбрал быть грустным, значит тебе по каким-то причинам это нужно." Это будет смертельная обида. Я не могу сказать, что мне никогда не бывает грустно... Чёрт побери, но мне не нравится грустить и я не увлекаюсь этим делом.

Я сказала, что хорошо знаю, что такое депрессия. А он сказал, мол, ну ведь тебя из неё вытаскивали? Приходили друзья, начинали тебя тормошить и вытаскивали тебя оттуда? А я засмеялась и сказала, что друзья боялись меня трогать, потому что я им очень хорошо объясняла, что в жизни нет смысла и всё мрачно, так что они сами могли впасть в депресняк.
УЖЕ ПОЛТОРА ГОДА БЕЗ ДЕПРЕССИЙ.

Я не вижу повода для грусти. Да, мы далеко друг от друга, но мы друг друга любим и ждём, мы будем жить вместе, надо только подождать. В конце-концов, мы женаты - разве это не утешает?
-Ты далеко и мне плохо.
-Но зато ты меня слышишь.
-Но я хочу тебя обнять.
Я всегда хочу больше, чем имею и это делает меня несчастным.

Это я просто ворчу. Я не знаю, что с этим делать. Жалеть, гладить по головке. носить на руках, укачивать-убаюкивать... Мде... Это так мне не по душе, но ничего по делать не могу, люблю и буду жалеть, гладить по головке и говорить ласковые слова.
А эти признания в любви - это меня убивает. Вот надо ему, чтоб я постоянно писала ему ласковые слова в смсках. А это вообще мне не свойственно. Я и слова-то "я тебя люблю" - говорила очнь редко, чтоб они не потеряли свой смысл. А так... нет, я верю конечно всем тем словам, что он пишет, и я правда его люблю. Но смски мне не приносят радости. Потому что я знаю, что на меня обидятся, если я не буду писать. Это террор. Мне так хочется покоя и немного свежего воздуха. Один день тишины, ну пожалуйста! Я не стану тебя от этого меньше любить, наоборот, буду любить только сильнее.
И я вряд ли смогу сказать об этом, это его очень сильно ранит, ему будет так плохо, что я тысячу раз пожалею о том, что сказала ему об этом. Потому что если будет плохо ему, то мне тоже будет плохо. Я не смогу наслаждаться жизнью под этим скорбным взглядом.

Так хочется иногда треснуть по лбу и сказать, мол, отставить нытьё! Радуйся тому, что имеешь! Всё ведь не так плохо!
Чёрт возьми, я, которой не нравится этот мир абсолютно, которая ждёт смерти, как величайшего подарка, я радуюсь жизни! Для тебя есть в жизни смысл. тебе нравится жить, хули ты страдаешь?

И что тут скажешь. Я попала.