Иногда, когда ссоришься, понимаешь, что любить - это больно. Я раньше думала, мол, почему люди терпят, когда их обижают любимые? Ну не все терпят, но я говорю про тех, кто молча сносит обиды. Мне впервые вчера хотелось бросить ему в лицо: "сволочь!" Но я сдержалась, потому что это было бы началом конца. А он не сволочь, он просто дурак. Просто ему надо больше времени, чтоб справиться со своим эгоизмом. Я не бью в ответ, потому что боюсь убить. Я не бросаюсь словами.
Так вот, я раньше думала, что терпят обиды нюни, которые боятся, что их бросят. Я не боюсь, что меня бросят, хотя это не значит, что я не ценю наших отношений. Я терплю, потому что я сильная, потому что я женщина, потому что я страше и мудрее:) Потому что я понимаю, что всё это от глупости...
Зато я плачу. И когда я плачу, я понимаю, что на самом деле я не излечилась, я всё таже сумасшедшая истеричка. И тогда становится так страшно, что ппц. И теперь, когда призналась в том, что я плачу, я понимаю. что всё что я написала выше - не так уж справедливо. Мудрости-то мне как раз и не хватает. Да, я не хочу бить сама и да, я умею прощать. Но надо учиться не давать конфликту разгораться, надо не позволять себе обижаться и раскисать. Толко когда я стараюсь не плакать, он говорит, что у меня становится металлический голос и я смотрю на него, как на говно. А я просто стараюсь не чувствовать и не плакать. А если я заплакала - то всё. Мне хочется убежать на улицы, заблудиться и пропасть, я плачу до тошноты, до головокружения, до такой степени, что не могу ходить и просто падаю, когда пытаюсь сделать шаг. По-моему это ненормально. Мне кажется, что у меня фобия депрессии. Я прилагаю максимум усилий. чтоб всегда быть в хорошем настроении, я страшно боюсь. что меня что-нибудь расстроит и опечалит. А самое ужасное, что мне бы не состовляло никакого труда находиться всегда в прекрасном расположении духа, если б Ромка грузился и обижался поменьше. Мне хочется орать и биться в истерике, когда он говорит, "ты мне ни разу не позвонила за весь день, значит тебе всё равно" таким печальным-распечальным голосом. Я, женщина, никогда себе такого не позволяю, а тут здоровый мужик предъявляет такие претензии. Да я бы позвонила, если б ты мне раз 10 не позвонил за день, так что я в курсе была твоих событий.
Надо держать себя в руках. К чужим я более снисходительна, чем к своим. Надо учиться держать себя в руках.

Наверное путанно и туманно, но тем не менее, что мне с этим делать?