[429x538] Вы знаете, со мной происходит что-то очень странное. Я хочу уйти с работы. И я не могу найти адекватных причин этому желанию. Я посоветовалась по этому поводу с очень многими людьми (читай "выела им мозг до самого основания") — и с близкими Никитой, Мариной, Сашей, и с малознакомыми моими дизайн-сенсеями Лёшей и Ромой. Если близкие приводят примерно похожие доводы в пользу работы (всё-таки они меня знают), то Лёша и Рома разошлись во мнении очень резко. Рома считает, что я влила в себя слишком много информационных каналов и начинаю перегорать, поэтому посоветовал пойти погулять, или посмотреть кино и бросить уже на несколько дней чтение статей по дизайну.
"Но то, что ты сильно много взяла на себя в самом начале — это определенно та проблема, которую ты ищешь. И это везде так, главное всегда постепенно, чтобы не перегореть. Так всегда и бывает, но ты не плоха, ты для новичка имеешь очень хороший уровень и желание его улучшать, я вот например даже не хочу показывать что я делал в начале))"
Это меня заставило задуматься снова в сторону: "Какая же я глупая, и теряю такой шанс приобрести опыт"
Но тут Рома, видимо, тоже об этом подумал, и написал следующее:
"Пойми, что у тебя ситуация очень хорошая, ты не устроена как полноценный работник, и все прекрасно понимают, что не грузят тебя очень сильно, так что ты не чувствую давление, ты работаешь как раз в реджиме обучения. И тут только мои, Игоря или Андрея проблемы, что у нас как у тех у кого нет опыта работы с интернатурой, в постановке задач. Но никак не в тебе"
И я почему-то (я уже настолько запуталась в своих эмоциях и реакциях, что у меня всё ПОЧЕМУ-ТО) разозлилась. Лучше бы сильнее грузили. Лучше бы не приходилось порой ходить и выпрашивать себе задачу. Лучше бы не было никаких путей к отступлению и времени для глупых мыслей.

Лёша же считает, что если не горит, значит не то. Надо копать, искать именно то, что мне будет интересно, из-за чего я не буду чувствовать себя несчастной. И — самое интересное — не подключать разум, а поддаться как раз эмоциям, если есть желание уйти — уходить. Лёша единственный из всех придерживается мнения, что надо делать именно то, что взбрело в мою глупую голову. И рассказал историю о своём друге, который сейчас женится на своей беременной девушке, у них ипотека, а он... уволился из РЖД и отправился в поиск. Да, звучит это ужасно, но человеку стало лучше, и, он уверен, всё будет у них хорошо в итоге. Но это Лёша, Лёша какой-то не такой как все получился. Остальные говорят — терпи. Самое странное, что ведь и правда, причин уходить нет. Мне, хоть немного, но платят. Все няшки. Новый опыт. А я хочу мчаться в закат на коне под музыку из "Неуловимых мстителей". И как я не пытаюсь разложить всё по полочкам, отыскать причину, почему я так не хочу идти на работу, ничего не выходит. Получается я маленькая девочка, которая топает ногами и кричит: "Не хочу, не буду!".

Ненавижу неопределённость. Никита больше всего боится, что я уволюсь, месяц порадуюсь, а потом снова начну страдать, что я никчёмное никто, денег не зарабатываю и вообще фу. Никита ещё не знает, что я рассмотрела нашу жизнь не с точки зрения любящего человека, а глянула со стороны цинизма. Ведь всё-таки я была хорошим специалистом в своей сфере, я могла найти в Красноярске работу и не страдать сейчас из-за проблемы самоопределения. А уехали мы именно из-за его амбиций. Я ни в коем случае не обвиняю его ни в чём, просто эта мысль помогла мне хоть немного снизить градус собственного самоугнетания.

Не хочу. Просто не хочу. Постоянно думаю о том, что может мне ногу сломать, чтобы никуда не идти. ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО! Меня там никто не обижает! Я НЕ ПОНИМАЮ ЧТО С ТОБОЙ ЖЕНЩИНА!

Мне нужен человек, который бы принимал за меня такие решения. Да-а-айте мне правильный ответ кто-нибудь, пожалуйста. Я уже превратилась в непонятное существо, которое постоянно трясётся и вот-вот зарыдает, не может сходить на корпоративную кухню налить чаю, и представляет из себя нечто серое и мало похожее на весёлого Песца, который готов зажигать.