Ответ:

Надо набраться сил и расстаться с вашим молодым человеком. Действительно, с такой толстухой разве он будет счастлив? Искалечите жизнь и себе и ему. Думаю в специальной литературе вы легко найдете советы как послать любимого подальше и найти кого-нибудь повыше, да потолще. Но боюсь, что и со следующим появятся проблемы. Выяснится, что он любит женщин с весом больше 80 кг и вам придется толстеть, кому-то скорее нравятся рыжие коротко стриженые, кому-то подавай пирсинг... Вообще сидеть и думать: нравлюсь я ему или нет, подхожу я ему или толстовата, - довольно неблагодарное занятие. Всегда приходишь к ошибочным выводам. Ведь в душе мы все себя  хоть немного, да недооцениваем. Лучше ставить другую задачу: а нужен ли он вам? И если нужен — тогда держаться, стараться как-то повернуть дела так, чтобы стать тоже чем-то полезной любимому. Если же он вам не  нужен, - какой смысл определять — подходите вы ему или нет?

Меня всю жизнь преследует страх голода. Если я куда-то еду, то обязательно продумываю, где смогу поесть или беру с собой (я живу в Подмосковье, часто езжу в Москву). Перед отъездом "стараюсь наесться"...-это ужасно. Всё, что на тарелке, обязательно доем, меня так учили в детстве, избавиться от этого не могу. Если возникает голод, то стараюсь скорее что-то перекусить, иначе нет покоя - думаю только об этом. Что это? Как избавиться от этой унизительной зависимости? Как к питанию относиться легче? Спасибо.

Ответ: 

Я бы не называл потребность в энергии, питательных веществах, удовольствии, то есть все то, что дает нам наша пища, унизительной зависимостью. И не потому, что это в корне не верно. А потому, что такой взгляд на вещи, как видите, прямо ведет к болезненной фиксации на еде и перееданию. Действительно, если еда это плохо, а вам ее постоянно хочется, значит вы тоже плохая. Как-то надо ее расхотеть. Но, вы же должны постоянно думать о том, о чем вам думать нельзя, о том, что необходимо срочно забыть. Вот и получается: не хотим, а все время только о еде и думаем. Не хотим, а едим. Выпутываться из этого противоречия начал бы с осознания своей животной природы. Подумал бы о том, что быть животным по имени Человек в общем-то хорошо. В отличие от животного по имени Хомяк я помимо многообразных чувств, ощущений, интуитивных действий, могу еще и обо всем этом подумать. Подумал бы:  есть — это хорошо или плохо? Наверное, хорошо. Ведь именно благодаря тому, что я ем, я до сих пор жив. Ну а дальше — совсем просто. Пристроился бы к своему природному пищевому поведению именно исходя из его природной нормальности. Что плохого в том, что я хочу есть почаще? Ничего. Ведь именно частая еда защищает меня от переедания. Что плохого в моем стремлении есть вкусную пищу? Опять ничего. Если боимся поправиться, достаточно есть поменьше жира, но вкус и удовольствие при этом пусть остаются. И так далее... Как видите — все дело в позиции. Если я свою человеческую природу не желаю знать, она все время мне о себе напоминает то голодом, то еще чем, и эти напоминания пугают меня. Если же я свою природу люблю, я с ней сотрудничаю, и как результат — душевная гармония и никаких проблем.

В разное время еда была моим утешением или развлечением. Сейчас еда для меня - это уход от действительности, в которой я очень зависима: даже чтобы выличить зубы мне надо упрашивать мужа, чтобы тот дал денег и упрашивать маму, чтобы посидела с ребёнком. Я ХОЧУ СВОБОДЫ!!! Не могу изменить ситуацию: сидеть с ребёнком ещё минимум год. Хочу поинтересоваться вашим мнением, какие действия мне стоит предпринять, чтобы чувствовать себя более свободной и независимой.

Ответ:

Все люди в известных пределах свободны и независимы. Просто все по-разному понимают свою свободу. Например, сидеть с ребенком, помогать ему расти, как-то «вспоминать» что и вы когда-то были такой же, и вот именно так с вами сидела ваша мама. Если вам это все нравится — вы свободны, если нет — понятно, что-то надо делать, например сдать ребенка в детдом, мотануть на курорт... Деньгами в вашей семье распоряжается муж. Опять же, если вас это устраивает — нет ничего плохого, в свою очередь вы тоже распоряжаетесь чем-то таким, чего вашему мужу хотелось бы, да надо просить. Если же положение дел в вашей семье вас не устраивает, тогда тоже что-то надо решать. Что касается еды, она действительно может быть и утешением и развлечением и отвлечением. Но гораздо лучше и полезнее разобраться в себе, во всех этих «хочу», «должна», «надо», тогда и жизнь наладится, и погтребность в лакомствах уменьшится.

У моей близкой подруги анорексия. Причем это пищевое нарушение у нее уже порядка 10 лет. Кризисные моменты бывали, но ей всегда удавалось их преодолеть. Недавно был один из таких кризисов и он был связан с разводом. Последствием стали существенные нарушения м. цикла (которые наблюдались и раньше тоже). Следом начались проблемы с кожей лица. В довершении ко всему она заболела простудой. Но сейчас все проблемы позади и вроде "отлегло". Хотя я и не специалист, но я связываю все проблемы, которые на нее обрушились в последнее время именно с тем, что с едой у нее не ладиться. Я пыталась с ней поговорить, но она, хоть и признает что проблема есть, решать ее не хочет. Говорит, что держит все под контролем и в помощи психолога не нуждается. Ссылается на статью про анорексию в одном из летних номеров ХП. Что Вы думаете? Стоит оставить ее в покое? Или же попытаться найти к ней подход?

Ответ:

Я прекрасно помню все материалы по нервной анорексии, публикуемые нашим журналом. Часть из них я писал сам, остальные — редактировал. Поэтому ссылки на наш журнал каким-то образом оправдывающие анорексичное поведение совершенно не обоснованы. Но, как видите, имеют место. И объясняетсмя это тем, что больной анорексией — это психически больной человек. И самолечение и даже психолог здесь бесполезны. Только психиатр может такому человеку помочь. Поэтому настоятельно советую перестать «лечить» вашу подругу. От вашей «помощи» ей только хуже. На языке ее болезни это означает, что еще полным-полно людей, готовых где пожалеть, где «понять», где посоветовать... А значит и дальше можно не обращаться за помощью к специалисту. Еще добавлю, что анорексия вполне излечимое заболевание. Если, конечно же, не тянуть с началом лечения. Самое главное — это как-то побудить пациента на время вообще отвлечься от своей еды и от попыток ее контролировать, а сосредоточиться на решении душевных конфликтов, на дезактуализации собственных страхов. Тогда и страх поправиться пройдет и личная жизнь наладится.

У меня есть подруга, с которой мы дружим со школы, после нее учились в разных городах, но продолжали общаться и сейчас снова живем и работаем в одном городе. Подруга худенькая и красивая, хотя ее фигура мне не очень нравится, из за отсутствия талии и груди. За последний год я похудела с 68 до 60 кг при росте 172 и очень даже нравлюсь себе. Но моя зависть к подруге осталась и после общения с ней у меня всегда порититься настроение и я чувствую себя неуверенно и я думаю, что буду меньше с ней общаться! Но я ее люблю и она тоже меня любит! С другой стороны мне нечему завидовать, у меня есть любимый человек, жилье, работа, с деньгами нет проблем. Когда мы с ней общаемся вдвоем проблем почему то нет, но когда в компании с моим парнем я умираю от ревности, хотя повода нет, и иногда думаю, что если она хотя бы в разговоре на него посмотрит убью ее! С другими подругами таких проблем нет. Иногда даже я пытаюсь ее как то задеть при всех! Что мне делать? Лена, 23 года

Ответ:

Каким-то образом Ваша самооценка оказалась переплетенной с мнением о Вас вашей подруги. Причем даже не ее собственным мнением, а Вашим о нем представлением. В этом представлении подруга как бы все время чувствует ваш изъян и сообщает Вам об этом. В общении с ней Вы чувствуете ее иронию, ее превосходство. Самое удивительное, что при этом вы нужны друг-другу. В «поединке» с ней, с ее мнением Вы обретаете тонус, но так же и новые  основания для чувства неудовлетворенности и ревности. Соответственно новые стремления состояться в глазах подруги и новые ощущения собственного несовершенства... Выход? Прежде всего догадаться, что ваш комплекс никак не связан с мнением о Вас вашей подруги. Он как бы целиком Ваш. Далее посмотреть так ли уж Вы себе не нравитесь? Только не  надо личный успех мерить наличием жилья, работы и молодого человека. Успех — это скорее способность любить, способность на настоящую бескорыстную дружбу, душевный и личностный рост. Всякий раз ловите себя на желании что-то такое вашей подруге продемонстрировать. Как-то возвысить себя в ее глазах. Скорее наоборот - уберите любую демонстрацию. Не активничайте. Как бы согласитесь, что она действительно умнее и красивее. Это поможет Вам выяснить (не сразу, а порстепенно) какова ваша подруга на самом деле, каково действительно ее отношение к Вам. А дальше, как говорится, действуйте по обстановке. Если ее истинное мнение и отношение Вам нужно — оставайтесь друзьями, если нет — расходитесь. 

У меня такая проблема: Я очень хочу похудеть, я знаю зачем мне это нужно, знаю насколько это для меня важно, НО страсть вкусно поесть (особенно вечером) и лень чаще всего бывают просто не выносимыми и я не могу с этим справиться.. Хотела перейти на более правильное питание, чем сейчас у меня, но родители говорят, что итак все нормально, но я знаю что нет.. Хотела пойти заниматься куда-нибудь, денег нет, а дома нет возможности... В общем обломы по всем направлениям.. И ко всему этому еще постоянные проблемы в семье, которые я не в силах разрешить, которые я как и многие другие девушки заедаю... Я надеюсь на вашу помощь!!!

Ответ:

Интересно, как Вы себе эту помощь представляете? Все о чем Вы просите, взрослый человек должен уметь делать сам. Он должен ориентироваться в своих желаниях. Ведь если действительно хочешь похудеть, что тебя может остановить? Я часто привожу такой пример: вообразите, чито за каждый сброшенный килограмм вам дадут 1 миллион долларов. Как скоро вас ждать за деньгами? Это и есть настоящий мотив. Когда он появляется, сомнений не остается. Взрослый человек должен любить, уважать и с интересом исследовать свою природу. Он не станет на себя ругаться, что он лентяй и обжора. Он как-нибудь догадается, что любить вкусную еду гораздо естественнее, чем невкусную, что вечером все люди едят больше, чем утром, а не только он один. Он постарается строить свое питание с учетом этих свойственных ему обстоятельств. Например, вечером будет есть почаще, будет стараться готовить пищу вкусную, разнообразную, но не слишком жирную. Не думаю, что за все эти премудрости следует кому-то платить. Достаточно регулярно читать наш журнал, прочесть пару умных книжек про питание — и вся наука! Вы совершенно правильно пишете, что домашние неприятности приходится заедать. Еда уберегает Васшу психику от еще больших потрясений. Поэтому не надо ставить задачу «не заедать». Гораздо перспективнее задача — меньше нервничать. Это опять же — одно из свойств взрослого человека — не лезть в ненужные конфликты, уважать позицию других людей, стараться сотрудничать и т.д.

[показать]Если у вас есть вопрос, на который вы не нашли ответ, то вы можете мне его задать в форме вверху этого блога или почитать мои статьи на сайте d-slim.ru в разделе "Публикации".