Настроение сейчас - думаю

странный он у меня. все чаще в последнее время об этом думаю. может я извращаюсь больно много? придумываю какие то правила, принципы? зачем? может и зря. не знаю... может быть было бы проще если бы я просто прожигал жизнь и не думал особо. а я все думаю, думаю, думаю... и плавлю мозг. надо прекращать это. или нет. не надо. надо уже стоять до конца. вот мне интересно... я так старался стать сильнее. получилось ли у меня хотя бы чуть чуть? иногда мне кажется что да, я многого добился. сравнить хотя бы с 9м классом... каким я был... и мне кажется что я стал настоящим похуистом, не зависящим ни от чего. а вот иногда кажется что ниче не изменилось. что я просто напросто попал в новый коллектив и там меня за что то непонятно за что решили для разнообразия признать. может так и есть? хуй знает. может все таки я слаб... вообще много я задумываюсь об этом все таки. стараться быть как некоторые знакомые? "забей, антош! натягивай улыбку! не парься! просто делай что хочется!" что блять меня сдерживает??? почему я не могу ПРОСТОДЕЛАТЬ ЧТО ХОЧЕТСЯ??? я себя стопарю. дык может вообще это слабость, а не сила? что я не могу взять того что хочу? да и вообще, может я ору много что эмоции слабость, а на самом деле именно это и сила??? вот о чем я говорю. много я парюсь. скока можно?? а еще у меня новый заеб появился недавно. я решил что целоваться с девчонками когда здороваешься нахуй не надо. вот вдумматься-зачем?! это уебищно. я редко хочу кого то обнять и поцеловать. только когда очень соскучился или если эмоции нахлынут. и вообще это тупо. ВСЕ так делают. не хочу как все. вот помню в начале года меня никто не знал и никто со мной не здоровалсяю было мне плохо? нет. а сейчас все бегут с криком "антошка!" а мне блевать охота. епт, я самодостаточнее чем я думал. это радует. сейчас. а вот я тока что понял какой я ебанутый все таки. вот с одной стороны я ору что мне похуй на людей, и очень много их обижаю. говорю что думаю. а думаю чаще всего плохо и жестко. но с другой стороны опять же не могу делать того что хочу потому что хочу видеть в людях людей. а не средства. странно. мудак я. и еще я думаю-я надумываю или я правда вижу людей лучше других? вот многих людей все обожают. очень. типа они добрые и тп. а я терпеть не могу. я считаю что их доброта лживая и фальшивая. так ли это? а еще у меня нету друзей. ну, в нн нету если быть точным. я так говорю. и все об этом уже знают. а может я опять же надумываю? может все это чухня что я считаю настоящей дружбой, а друзья вокруг? в общем много я думаю. пойду спать.