Про ЖЖ
12 Мар, 2008 at 11:48 PM

Что такое ЖЖ в моей жизни? Что вообще это такое? Если это дневник, значит, в нём должно содержаться что-то сокровенное, скрытое от чужих глаз. Тогда прочтение ЖЖ превращается в некий вид подглядывания, как будто ты проникаешь в чужую жизнь, а хозяин этого дневника своего рода мазохист, готовый открыть свои потаенные чувства любому, кому дарован доступ к его постам. Если же это книга, которую автор пишет для других, то можно предположить, что он пытается найти людей, мыслящих с ним «на одной волне». Возможно, таким образом, он пытается привлечь слушателей (читателей), которых он в реальной жизни не имеет или имеет в недостаточном количестве. Непонимание, одиночество, а, скорее всего информационное голодание или жажда маломальской известности. Что качается количества читателей, на этот счёт у меня своё мнение…я упорно отказываюсь понимать рейтинги самых читаемых дневников или глобальные добавления в друзья, и следующие за ними фрэндоциды…С какой целью это делается мне абсолютно неясно. Я наблюдала закат и рождение новых дневников, иногда перерождение (когда пользователь удаляет старый дневник или просто оставляет бесхозным и создаёт новый). Как будто ты избавляешься от груза прошлого…раз и нет…вырываешь часть листов из книги или оставляешь пылиться в дальнем углу полки…А проще всего сжечь. Пожалуй, удаление самый простой выход. У вас есть время, чтобы восстановить дневник, подумайте хорошенько…Вы хотите выкинуть часть своей жизни, часть себя, а может не надо, как будто можно так просто вычеркнуть человека, событие, чувство…стереть память…ДА НЕТ? Дневники мне напоминают цивилизации…от начала их создания до руин, поросших густой растительностью, хранящих в себе тайны своих создателей… Для меня ЖЖ не более чем милая забава, по крайней мере я так думала до недавнего времени, небольшая разминка, чтобы потешить своё не слишком искусное писательское эго. Не думаю, что я первая, кто задаётся этим вопросом. Для себя я ответ пока не нашла.

(с) marsi_annka

Настроение сейчас - хорошее

я заметил, что ко многим стал относится добрее) многих вижу в ином свете, нахожу их положитеельные черты) да и вообще становлюсб гнидой миленькой) старею я, старею)))

Настроение сейчас - грустное

блин я чуть в дневнике не написал какую то сопливую поеботину.
ужас.
я становлюсь слабее.
надо что то предпринимать.
оп.
предпринял.
написав четвертую строчку я пошел чистить зубы.
пока чистил понял охуенную вещь...
что важнее... быть сильным и страдать(тупое слово но лучше не могу подобрать) или пойти на поводу у чувств и проявить слабость?
каждый решает сам для себя...
я решил.

Настроение сейчас - ненависть

дорогой дневник...
крутое начало блять. ха ха.
как меня это заебало.
блять я больше не сомноеваюсь что я не зря говорю что у меня нет близких людей.
ненавижу...
сколько дерьма вокруг меня. с этим дерьмом, с этой поганой массой хуйни, мерзости и лицемерия я здороваюсь за руку, целуюсь...
я ненавижу вас...
у меня НЕТ близких.
и я сука сильный.
и никто меня не кинет. НИКОГДА.
у меня есть черт. хватает.
а эти отбросы...
сборище навоза.
я презираю вас... вашу жизнь, вашу ебучую, лживую, источающую фальшь любовь, ваши сраные отношения...
я никогда не стану таким...
да, вас все любят. вы популярны. у вас много друзей.
друзей?!
нет.
"друзей".
это дерьмо не понимает, что такое дружба.
и не поймет.
у этого дерьма свои отношения.
оно все любит и "тьмок тьмок"
его все любят и "тьмок тьмок".
лесть...фальшь...ложь...лицемерие...иллюзия благородства...
не будет дружбы, когда ты живешь в этом.
глупцы...
я никогда не буду так любим толпой как вы.
меня не любят... и мне плевать.
я сам так себя веду. и буду вести. и ебал я в рот что большинство меня за это не уважает.... а единицы, только единицы поймут настоящие ценности.
у меня начали появлятся друзья и подруги. много.
я пресекаю это. меня смогли обидеть. и не единожды. мне было не похуй... БЫЛО.
ваша ебучая жизнь.. она ко мне не относится.
я злой.
я жестокий.
и сука если я вам не нравлюсь-ИДИТЕ НАХУЙ.
я и один выживу.
я никогда не отступлюсь от своих принципов, своих ценностей для того, чтобы получить эту мерзкую лживую любовь.
я-это я. да, я плохой человек. но я настоящий.
спасибо чертик...
ты научил меня.
теперь и я черт.
ненавижу...

Настроение сейчас - похуистичное

да. я себе определенно все больше нравлюсь. мне действительно становится похуй на все... вот уже 8 месяцев я к этому стремлюсь... в начале просто выебывался, говорил что хотел чтоб было... а сейчас правда плевать. самый частый вопрос, который я себе теперь задаю - "а какая, в сущности, разница?". то то раньше было трагедией теперь...ничто. да... это здорово...

Настроение сейчас - гнетущее

дерьмо(
все чаще задумываюсь о своем образе жизни.
во что блин я превращаюсь?(((
ебучий алкоголь...сколько можно пить? уже не вставляет...
и блин занятся нечем... время уходит в аццкую топку со скоростью света.
что я делаю?
вот каникулы блин. просыпаюсь еду к шоколаду пью слоняюсь по улицам. акуеть как интересно. возвращаюсь домой залажу в инет гашу хуйланов в контре и спать. замкнутый круг.
надо что то менять-понимаю я.
а что? как? что делать-то? просто не представляю...
вот блять и безысходность ((((

вы верите в Бога? вот я не знаю. сложный этот вопрос веры... помню ровно год назад у меня начались заебы касательно веры. довыебался... хреново было. поэтому решил пока не трогать этот вопрос, быть христианином как родители. пока. а там решим... я пока еще мал чтобы делать какие то выводы.
стоял вот сегодня с мартином на гаражах. интересный он паренек... не хотел бы иметь такого врага. он сатанист... и сатанист правильный, а не тупоумный дъяаолопоклонник. умные вещи говорит. ОЧЕНЬ. нравится он мне в последнее время... хотя поначалу терпеть его не мог. как он не боится быть сатанистом? я вот боюсь. да и не хочу. слишком тонкий вопрос, можно легко переступить грань и не заметить... а там-пиздец.

хаха я крутой) сижу и горжусь собой) я сказал что две недели не буду бухать, ибо пост. я знаю что он до пасхи но я не продержусь, я хочу хотя бы две недели не пить. в общем как меня сегодня тока не спаивали)))) на коробке, за гаражиками... я не пил) а потом начался апокалипсис! мы поперлись на днюху к [уже] знакомой девчонке. там было человек 40 народу, бухло лилось рекой, мне все затирали чтобы я пил, чтобы забил на пост и тп... хохо я все таки выдержал это испытание) я не пил... все таки я крутой ^^

Настроение сейчас - думаю

странный он у меня. все чаще в последнее время об этом думаю. может я извращаюсь больно много? придумываю какие то правила, принципы? зачем? может и зря. не знаю... может быть было бы проще если бы я просто прожигал жизнь и не думал особо. а я все думаю, думаю, думаю... и плавлю мозг. надо прекращать это. или нет. не надо. надо уже стоять до конца. вот мне интересно... я так старался стать сильнее. получилось ли у меня хотя бы чуть чуть? иногда мне кажется что да, я многого добился. сравнить хотя бы с 9м классом... каким я был... и мне кажется что я стал настоящим похуистом, не зависящим ни от чего. а вот иногда кажется что ниче не изменилось. что я просто напросто попал в новый коллектив и там меня за что то непонятно за что решили для разнообразия признать. может так и есть? хуй знает. может все таки я слаб... вообще много я задумываюсь об этом все таки. стараться быть как некоторые знакомые? "забей, антош! натягивай улыбку! не парься! просто делай что хочется!" что блять меня сдерживает??? почему я не могу ПРОСТОДЕЛАТЬ ЧТО ХОЧЕТСЯ??? я себя стопарю. дык может вообще это слабость, а не сила? что я не могу взять того что хочу? да и вообще, может я ору много что эмоции слабость, а на самом деле именно это и сила??? вот о чем я говорю. много я парюсь. скока можно?? а еще у меня новый заеб появился недавно. я решил что целоваться с девчонками когда здороваешься нахуй не надо. вот вдумматься-зачем?! это уебищно. я редко хочу кого то обнять и поцеловать. только когда очень соскучился или если эмоции нахлынут. и вообще это тупо. ВСЕ так делают. не хочу как все. вот помню в начале года меня никто не знал и никто со мной не здоровалсяю было мне плохо? нет. а сейчас все бегут с криком "антошка!" а мне блевать охота. епт, я самодостаточнее чем я думал. это радует. сейчас. а вот я тока что понял какой я ебанутый все таки. вот с одной стороны я ору что мне похуй на людей, и очень много их обижаю. говорю что думаю. а думаю чаще всего плохо и жестко. но с другой стороны опять же не могу делать того что хочу потому что хочу видеть в людях людей. а не средства. странно. мудак я. и еще я думаю-я надумываю или я правда вижу людей лучше других? вот многих людей все обожают. очень. типа они добрые и тп. а я терпеть не могу. я считаю что их доброта лживая и фальшивая. так ли это? а еще у меня нету друзей. ну, в нн нету если быть точным. я так говорю. и все об этом уже знают. а может я опять же надумываю? может все это чухня что я считаю настоящей дружбой, а друзья вокруг? в общем много я думаю. пойду спать.

ыыы. ужжоснах. в общем в топку ночевки. я не создан для них. мне кажется я такими темпами всех с кем я общаюсь растеряю. в общем днюха хуета. ну похуй. сейчас я пойду спатиньки но перед этим скажу почему у меня нету друзей. потому что пиздоболы заебали какого хуя мне все в лицо рассказывают как ко мне хорошо относятся а потом блять совершают на редкость дерьмовые поступки. вот так. ладно похуй. мне плевать вообще.
нахуй я это пишу?..
я уебан

ухтыбллять О_о а я уж и забыл о существовании этой шняги под названием лиру...

вобщемнах.

когда я там последний раз писал?

ну че было то...дни похожи друг надруга
- (учеба -> пьянка -> учеба) -
времяпровождение просто как пэинт.

что запомнилось из пьянок?

ну во первых др вахтанга. схема его опять же проста - пришел укурился разговаривал с другом из кирова(глюки,дети мои, глюки) увидел плохие вещи убедился в том что не надо спешить называть людей друзьями приперся домой к геле за пять минут напился и уснул.

далее...

ну еще запомнилась ночка с 22 на 23 у иванова.

вобщем...смысл в чем! было очень весело, настолько, что я ебнул стеклянную дверь. мои собутыльники охуели больше меня, но скорую вызвали мгновенно. кое как доехал до больнички, ибо кровищи потерял много, а дальше как в кино.
еду на кушетке, врачи орут что то вроде "зови никитенко,раны слишком серьезно, мне их не зашить!" надо мной сверкают лампочки, все вижу как будто издали, как во сне. так прикольно! круче чем с накурки от потери крови ощущеня, чесслово! как во сне. ну вот, сейчас все зашито, в понедельник швы снимут, сейчас сижу пальчики разрабатывю. сухожилия задеты не сильно, слава Богу.

что меня ждет в будущем???

а нихуя. хочу выпить! реально. вот выйду-сразу наебаюсь.

всенах вроде... че еще сказать то...

аллилуя пипл

блин. мну стыдно. вчера я решил немного выпить. ну в общем выпил... так что ниче не помню. вернее помню... но смутно... помню как пили... пришли пьяные на информатику... потом опять пили... водка, водка, водка... потом каким то образом я так прикусил язык что кровь уже мерещилась всюду... самое главное я ходил и пребывал в полной уверенности что это мне кто то вкатил пизды! потом я заблокировал как то свою корпоративную симку... поссорился с алинкой... пошел домой... там мамам слегка охуела увидев меня таким....наорала "чуть чуть"... и теперь я думаю что же я еще натворил там? ладно,это мы еще узнаем...
бля....
мне стыдно!!!

Настроение сейчас - вернее его отсутствие

блять.
блять.
блять.
хуево.
очень.
заебало все.
болит голова по страшному.
глаза слезятся.
грустно.
почему так?
не знаю.
мне по хуй на всяких ань или макаровых "во мне разочаровавшихся".
не хотите общатся-не надо.
а почему мне хуево?
не знаю.
боль.
накатывает где то чуть выще бровей где то раз в минуту тупой волной, сметающей мысли.
что со мной?
обидно.
так хотел сходить за гаражи.
постоять с ребятами.
ребятами...
до чего тупое слово.
что мне ребята?
думаю.
и страшно.
понимаю что всеръез никто из них не нужен.
нет.
нужен.
даже нужны.
а кто?
никогда бы не подумал кто.
почему так?
боль.
почему так?
боль.
и понимаешь что есть люди, у которых проблем в разы больше чем у тебя.
и они проходят их с улыбкой на лице.
никому не жалуясь.
а я?
я слаб.
боль.
и как стать сильнее?
боль.
блять.
блять.

почему у меня появилась запись????? я не писал ^_^ в общем я не знаю что мну написать)) еще сегодня я был в полной уверенности что мне нах это не надо и регилсо только чтоб почитать алинкин дневниг... а теперь как дурак пишу.... а еще я боюсь что я пишу а хрен кто это будет читать+)) и будет огромный монолог... шутан бы одобрил, чтоб его... ну в общем будем преодолевать страх... и надеетсо что хоть кто то это прочитает ^_^
мну посмотрел анимешку только что... начал смотреть...death note, тетрадь смерти по нашенски... смысл в чем.. есть мир людей и богов, один бог смерти проебал их специальную тетрадку, в которую записав имя человека он умирает. и один смертный нашел проебаную тетрадь... и стал писать имена... и понеслось... в общем сериал начинается неплохо, будем смотреть дальше. дык я это к чему-первая часть называется "скука"... вот у меня такая же скука Т_Т хочу тетрадь смерти!!! я бы туда шутана записал))) и еще скатову! развеселите мну??? эй руюку, проеби еще одну тетрадь!!
бля... прочтите это хоть кто нибудь...
я пошел дальше смотреть ^_^
[452x699]

я нах лучше фсех и мне пох что ты об этом думаешь