Деятельность


Одним росчерком пера спиздил больше, чем все нигры в истории. Пруфлинк.
Свернул программу по возвращению человека на Луну.
Подарил премьер-министру Великобритании уцененные DVD про рэперов, не работающие в Великобритании.
Назначил кадровым царем соцдарвиниста-пидораса.
Назначил зарплатным царем вора и лжеца.
Назначил научным царем «зеленого» чайлдфри-ебанашку, живущего с двумя малолетними херками.
Назначил дохуя (12 штук, потом еще 10 в добавок к 6 унаследованным от предшественника) других «царей», чем вызвал у не привыкших к такому американцев разрыв шаблона.
Засадил двор Белого Дома салатом и морковкой.
Заставил весь Манхеттен срать кирпичами послав свой 747-й полетать вокруг небоскребов. Отпизделся, что в администрации накосячили, типа среди высиравших кирпичи был и он сам.
Сэкономил 100 миллионов долларов, что примерно в 13 тысяч раз меньше чем нужно, чтобы побороть крысис.
Получил Нобелевку Мира, ведя войну на три фронта. А вы так можете?
Создал первые в мире стелс-пихотные войска путем отмены доктрины «Don’t ask, don’t tell».
Феерично попилил половину американского автопрома, в том числе:
Наебал производителей автомобилей, пообещав помочь, а вместо этого национализировав.
Наебал продавцов автомобилей, подбив их за свои деньги выдать всяким ниграм новые машины взамен старых и зажав компенсацию.
Наебал покупателей автомобилей, подсунув им в рамках этой программы изделия Government Motors (бывш. General Motors), сделанные по такой технологии, что от нее отказался даже ГАЗ.
Наебал вообще весь мир, сделав все это в кредит.
Позволил осмотреть русским инспекторам ядерные объекты США[пруфлинк?].
Продавил пакет законов о здравоохранении, грозящий еще большим раздуванием госдолга, разорением страховщиков и в перспективе — национализацией отрасли. Ну или, во всяком случае, так говорят республиканцы.
Без лишнего шума подписал Hiring Incentives to rеstоrе Employment Act, устанавливающий 30% налог на любые анонимные переводы денег за границу.
Одобрил строительство мечети около места теракта 9/11, чем осуществил величайшую победу толерантности над здравым смыслом.
Объявил об окончании войны в Ираке и выводе войск, оставив там 50000 американских солдат. Для мирных целей, ога.
Обложил десятипроцентным налогом все солярии в стране, чтобы ни один белый не мог бесплатно подражать своему Черному Властелину.
Запретил Пруф официальное употребление слов «мама» и «папа», дабы однополые семьи не чувствовали себя ущемленными. Вместо «мать» и «отец», в документах будут значиться «родитель номер 1» и «родитель номер 2». Изменения лишь коснулись заявлений на получение паспорта, дабы у детей, выращенных двумя папами или мамами не возник разрыв шаблона при попытке поиска ответа на вопрос, кто ж там «папа», а кто «мама».

Интересные факты

Обаму регулярно путают с «террористом № 1» Усамой бин Ладеном пруф № 1, пруф № 2.
Статья об Обаме в русской и английской Педивикии залочена от внезапных правок анонимусами-негролюбами. А вот в украинской версии можно править до посинения.
Обама имел в своем роду предков-рабовладельцев.
По утверждению унылой Педивикии, ведет свой род аж с самого Рюрика.
Обама начнет третью мировую с Крыма с целью усиления политики хохлосрача Пиндостаном, хотя нефти там кагбе нет. Но немного таки есть на Казантипе, подробности в википедии. Есть мнение, что Крым Обаме нужен для восстановления расовыми ниграми справедливости и переименования Чёрного моря в Афро-море.
В прямом эфире с джедайской точностью уничтожил наноробота в виде мухи.
Надеется убедить всех американцев принять гомосексуализм. И тогда следующим президентом США станет Роман Беккер. Алсо немножечко по теме.
Ванга гарантировала, что 44 президент США будет чёрный, алсо он будет последним президентом той страны. Выборы 2012 года в этой их Америке как бы подтверждают этот факт.
Обама обожает кланяться коронованным особам, что для президента великой державы какбэ некошерно. И если поклоны хозяевам еще можно понять, то при чем тут Япония?
Сам ахуевает, как ему удалось получить премию мира.
В восьмом сезоне «Разрушителей легенд» самый мирный президент СШП поручает ведущим проверить легенду о «луче Архимеда», который сжег флот противника с помощью солнца и зеркал. Тем самым демонстрирует истинную заботу об экологии при будущих агрессиях.
Из-за необходимости произносить немереное число речей активно пользуется телесуфлером, чем уже вызвал к жизни массу лулзов, количество которых уже приближается к числу таковых, порожденных бушизмами.
Самая мякотка в расовом происхождении Обамы — это то, что на самом деле он нихуя ни ниггер. Если тупо посчитать процент кровей разных рас, смешаных в нашем ненаглядном, то получится: ≈50% — белый по матери, ≈44% — магрибский aраб, ≈6% — негр. То есть формально, даже по самым либеральным американским нормам, именно негром он считаться не может — там нужно что-то ≈12%. Прикол номер раз — черножопый он только в общем смысле, но не в прямом. Прикол номер два — а мужики-то (американские нигры) не знали! Прикол номер три — вполне вероятно, что его предки по отцовской линии этими самыми ниграми барыжили, как и множество деловых африканских арабов в те времена. Так что, например, с точки зрения конспирологии всё в порядке — у власти опять семит, по крайней мере, эдакий аналог ЕРЖ для ниггеров.
Высказываются сомнения, легитимно ли было избрание Сарая президентом вообще. Для того, чтобы подтвердить, что Обама был годным кандидатом, необходимо предоставить его свидетельство о рождении. А вот тут есть некая загвоздка — в качестве убедительных доказательств предоставляются либо нотариально заверенные скриншоты, либо честное Пионерское слово сотрудников аппарата Президента.
Пожалуй, наиболее эпический прикол лежит здесь. Сюжет построен в виде выпуска новостей, ведущие на полном серьезе обсуждают отказ телесуфлера во время обеда Обамы с семьей. Смеются над телесуфлером в основном потому, что больше смеяться в Обаме не над чем — скажем, в эпоху Буша, золотую эпоху американских сатириков, про телесуфлер вообще мало кто вспоминал. Но для не понятливых, это шутка.
Некоторые дотошные конспирологи замечали, что ладони сабжа слишком темные, а складки кожи на них — еще темнее, то есть похоже, что Б. О. натирает ладошки автозагаром для повышения нигрости.