Псаки шла по городу в одиночестве. Все было как обычно: дети катались на выборной карусели, Киану сидел на лавочке с лисом, грустил и ел гамбургер, около подьезда таджик в красных мокасинах отскребывал от асфальта лауреата премии Дарвина и бурчал себе под нос: "кровькишкираспидорасило жи есть...". Псаки достала из сумки свой айфон за 45 тысяч рублей, набрала номер и приложила к уху, но не услышала гудков. Быстро сообразив, что к чему, она развязала тесемку на заросшем подбородке и сняла розовую ушанку. Гудки появились.
- Алло, здравствуйте! Я бы хотела продать мопед. Разместите, пожалуйста, обьявление на авито... да да, регистратор есть... пруф? пруфа нет... Как это идите на йух?!
Псаки в недоумении положила айфон в сумку и увидела, как к ней приближается Обама.
- Привет! Мне не хватает внимания со стороны окружающих, обнимите меня все, кому не лень! - Барак был в настроении, видимо, бананы дали первый урожай, они обнялись. - Псаки, что у тебя за фамилия такая ржачная?
" Ну охуеть теперь.." - подумала она и почему то вспомнила Яйценюха.
- Я запилил новые санкции! - Обама радовался и от нетерпения начал приплясывать какой-то центральноафриканский танец.
- Барак, нельзя просто так взять и придумать санкции для России, - медленно произнесла Псаки.
- Да ладно тебе, это же так просто.. как сову нарисовать!
Псаки сделала рукалицо, но тут же одернула руку и сделала уже православный фэйспалм. "Хоть бы никто не увидел" - подумала она и для пущей надежности слегка зиганула.
- Обама, мы все просрали, будь мужиком, блеать! Пойдем присядем, поговорим без свидетелей. - Псаки обернулась и посмотрела на молодого человека в белых спортивных штанах и кожаной куртке. Парень грустным взглядом посмотрел на нее.
Они подошли к скамейке и присели. Киану и лис взглянули на Обаму с легкой улыбкой и удивлением, на головах обоих были какие то странные вязаные шапочки из фольги.
- Ебать ты лох! - сказали они одновременно, демонстративно пересели на другую скамейку и стали щелкать семки.
- А ты зато упрт! - тихо, чтобы его никто не услышал, подумал про себя Обама.
- Вместо тысячи слов... - в ответ подумала Псаки.
Из подьезда выбежал Кличко и подбежал прямо к ним.
- Дяденька, дайте печеньку!
- Конечно дадим, следующий вопрос, пожалуйста, - сказала Псаки и сделала покерфэйс.
- В будущее смогут смотреть не только лишь все...
- Ладно, ладно, уболтал, юкодрочер чертов! - перебила его Псаки, - на вот, возьми, только друзьям больше не давай! - с этими словами она протянула ему печеньку.
Кличко откусил, засмеялся, обсыпал себя мукой и крутанул вертушку себе в челюсть.
Вдруг вдалеке раздались аплодисменты и зазвучал гимн СШП. Все встали и приложили руки к груди. "У них что, своих что ли нет?" - подумала Псаки, но руки убирать не стала. Очередной батутонавт отправился покорять неведомый космос. В десяти шагах раздался смачный шлепок о землю. Дворник в красных мокасах, только что присевший на кортаны выкурить сигарету в общественном месте, со вздохом встал и со словами: "Я твой дом труба шатал, кучно летят, блеать!", принялся оттирать асфальт.
Чуркин сидел на соседней лавочке в пальто и ел мороженое. "Ибо нехуй" - подумал он и загадочно улыбнулся...
ЧеширКо
Это цитата сообщения Batch Оригинальное сообщение
Про Хохлосрач
Скатертью вам, хохлы, и рушником дорога.
Ступайте от нас в жупане, не говоря - в мундире,
По адресу на три буквы, на стороны все четыре.
Пусть теперь в мазанке хором гансы
С ляхами ставят вас на четыре кости, поганцы
Иосиф Бродский,
«На независимость Украины»
Почитал я тут, посмотрел творчество, послушал. Всё же решил коротенько высказаться на злободневную тему.
Квинтэссенцией всех хохлосрачей можно считать одну строчку из широко известного теперь стихотворения "Никогда мы не будем братьями" — вы огромные, мы великие. А теперь давайте посмотрим на великих.
При всех бесспорных и огромных минусах дядюшки Пу, он хотя бы искренне хочет процветания своей страны, с этим трудно спорить. Он хочет как минимум реальной независимости, самостоятельности в принятии решений. А посмотрите, кто у вас. Согласен с Гришковцом, Турчинов — человек-рыба, человек-скалярия. Тимошенко — продажная шлюха, обокравшая украинцев раза три. Тягнибок с Ярошем — фашистская мразь, Кличко — очень похожий на мужчину пустоголовый педераст. Хоть какое-то уважение вызывает один Яценюк, из последних сил пытающийся сохранить лицо, что крайне сложно делать с хуем дяди Сэма во рту.
У русских рабский менталитет, с этим тоже сложно спорить. Но крепостное право в России — это детский лепет по сравнению с тем, какое крепостное право было на Западной Украине под поляками, так уж какая там воля, не заикались бы.
Великий украинский язык? Ну без смеха его слушать и правда невозможно. Тургенев: "Да разве существует малороссийский язык? Я попросил раз одного хохла перевести следующую, первую попавшуюся мне фразу: «Грамматика есть искусство правильно читать и писать». Знаете, как он это перевел: «Храматыка е выскусьтво правыльно чытаты ы пысаты…» Что ж, это язык, по-вашему? самостоятельный язык?". Смех и грех.
Оккупация? Ребята, кто кого оккупировал — это ещё большой вопрос. Не будем даже лазать в Киевскую Русь, достаточно хохла Хрущёва, оттяпавшего у России Крым, и уроженца Днепропетровска Брежнева, построившего на русских землях, отданных Украине, громадное производство. И гражданская война-то у вас сейчас именно потому, что Украина наполовину — исконно русская земля, населённая южными русскими, вроде Краснодарского или Ставропольского края.
Голодомор? Не смешите мою жопу, спросите у жителей русского Поволжья, там ещё живы люди, помнящие
У вас демократия? Это кто там у вас демократ? Коммунист Кравчук? Воры Кучма и Ющенко? Бандит Янукович? Или ваша Рада, где выступающего могут просто отпиздить? Или Майдан — это демократия что ли? Или, может быть, десятками заживо сжигать соотечественников — это высшая форма демократии?
Но самое главное, великие украинцы при распаде СССР получили самую лучшую страну из пятнадцати, начальные условия были даже лучше, чем у России. Прекрасный климат, черноземье такое, что землю есть можно, новых заводов валом понастроено, газовая труба в Европу, Крым — всесоюзная здравница, царские дворцы, сказочные сады, тёплое море, Артек, шельф. И что? Великие за каких-то 20 лет всё засрали, Крым проебали, между собой перегрызлись, стоят раком — рука протянута в сторону Европы в ожидании подаяния, а в жопу вставлен русский газовый шланг.
Вот оно, величие.
|
5:40 утра. Я иду курить на подоконник. В течении более четырех лет, я вижу как пожилая женщина подходит к своему окну, открывает белую простынь на резинке, которая используется как шторы. Ставит чайник, поливает цветок и опрыскивает его с пульверизатора. Затем пьет чай и смотрит в окно в течении 30 минут. Затем она выходит во двор и подкармливает бродячую собаку, которая уже давно обосновалась у дверей ее подъезда. Сидит на лавочке и смотрит, просто смотрит, ни с кем не общается. Я ни разу не видел ее с другим человеком. Через некоторое время, я начинал день встречая эту женщину приветственной улыбкой и кивком. День за днем, каждое утро, минута в минуту, в 5:40 происходит все именно так, как и в прошлый день. 5:40 утра. Я выхожу курить и смотрю на ее окно.
Но все не так, она не полила свой цветок, за которым ухаживала все эти годы. И не покормила ту бродячую собаку. Я заметил только огни и громкий звон сирены скорой помощи, которая приближалась к ее дому. Возле подъезда образовалась небольшая кучка людей, которая смотрела что произошло. В тот день ее увезли. Утро, 5:40 утра, никого нет, ничего не происходит. И две недели никого не было в окне, цветок так и стоял, а шторы не раздвигались. Прошло еще несколько дней, а я ловил взглядом это окно и думал, что произошло. И вот, шторы раздвинулись, только я увидел не эту женщину, а мужчину средних лет, который осматривался в окно и что-то искал. Затем он увидел меня, курящего и смотрящего на него. Он жестом руки показывал мне что-то, я открыл окно, он попросил выйти на улицу. Делать все равно нечего, вышел, жду его. Он выходит из подъезда, в руках коробка, сверху которой записка. Со словами: "Она попросила отдать это светленькому мальчишке, который каждый день в 5:40 утра подходит к подоконнику и курит". Я ответил, что не могу это взять, я даже имени ее не знаю. Он сунул мне коробку в руки и ушел. Присел на лавочку неподалеку, развернул записку. Там была просьба, чтобы я присмотрел за этим цветком, так как с ним нужно очень бережно обращаться, а обратилась она ко мне, так как больше не к кому. Цветок назывался: "Бугенвиллея Сандериана" и было расписано как за ним следить. Несколько прощальных слов и все. 5:40 утра, занавески не раздвигаются, а я иду поливать и опрыскивать цветок. Затем закуриваю сигарету, и не знаю куда смотреть. Всегда наблюдал за ней, а ее теперь нет. И не осталось от нее ничего. Только цветок. © f1xator |
|
|
|
|
Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой верёвки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться - выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.
Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного - такое бывает где-то в трёх километрах над Эверестом. Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию - вперёд головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость - автоматическая система возвращения на Землю поломана. Снова впервые в истории человечества, корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход - 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нём были видны только звёзды. Запустишь двигатель не так - вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно. Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец стартанули двигатель. Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепёшку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесёт. Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс. Холодно - минус 30. На корабле была масса средств спасения - рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали. Космонавты сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костер, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку - SOS. Текст разнообразить не стали - а что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо... Сигнал этот экранировали ёлки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам. В конце концов, SOS поймали в Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили. А в это время - единственное, что Центр управления полётами знал о пропавших космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России. Сотни вертолётов были подняты в воздух и прочёсывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно приземлились и отдыхают в санатории. Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королёву и спросил, какого чёрта. Королёв зло ответил: "Моё дело запускать космонавтов, Ваше - извещать. Вы поторопились, не я". Наконец один из вертолётов засёк костёр и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки - тёплая одежда и ящики коньяка. Одежда вся висла на деревьях, коньяк разбивался. Космонавты увёртывались и мрачно матерились. Я нарочно изложил всё в жанре завирального авантюрного романа. Чтобы стал понятен контраст. Я просто пересказал документальную запись Алексея Архиповича Леонова. Как бы в опроверждение полному бреду, на его груди горели две звезды Героя Советского Союза. Я бы дал десяток - чтобы больше, чем у Брежнева, и за каждое "впервые в истории человечества" в этом полёте. Все они - настолько русские... © Случайный зритель |
|
|
|
Вот он я. Стою у прилавка аптеки и собираюсь покупать виагру. Это мой дебют, поэтому я немного взволнован.
На эту блестящую мысль натолкнул меня мой приятель. Мы с ним как-то выпивали саке в суши-баре, а он все толкал и толкал меня локтем в бок: ты пробовал виагру, пробовал? А зря! Так все свежо! Такие сочные оргазмические ощущения!
Они, оказывается, с супругой балуются этим делом уже пятый год при общем стаже в 15 лет. Начинали с пантов оленя (спиртовая настойка), потом покатились по наклонной, перейдя на тяжелые стимуляторы. Говорит, что с потенцией всегда было все в порядке, просто хочется, чтобы солнышко светило ярче.
Я слушал его, застенчиво хикикая, как школьница, впервые открывшая учебник «Биология человека» на главе «Строение половых органов». Но я купился. Я тоже хочу яркого солнышко. Не хочу быть каким-нибудь безпАнтовым оленем. Но мне будет стыдно произнести слово виагра при посторонних. Я буду осторожен. Я подкараулю момент, когда аптека будет пуста.
|
…На данный момент (21.34 мск) в аптеке никого нет. Несколько секунд назад здесь совершали шопинг две белокурых феи, которые с омерзительной дотошностью выбирали зубную пасту с отбеливающим эффектом. Они морщились и тыкали пальчиками в стекло. И были до крайности недовольны отбеливающими свойствами некоторых торговых марок.
Все это время я внимательнейшим образом изучал витрину со средствами от кашля, как будто на кону была моя жизнь. И ненавидел белокурых фей самым тяжким образом. Покупка виагры требует интимной атмосферы. Только я и работница аптеки, как базовое условие. И было бы замечательно, если бы она была в возрасте. А если еще и уродливая, то это вообще красота. Не знаю почему, но с этого дня мне было бы комфортней, если бы среди работниц аптек было как можно больше пожилых непривлекательных женщин. И никаких охранников. Где только не понатыкали этих бесполезных тварей и это не может не огорчать. Оказывается, частное охранное предприятие может стать фактором моей половой жизни. Охранники могут стоять на моем пути к женщине. Невероятно, но это так. В предыдущей аптеке все было против меня. Имела место быть молодая аптекарша. У нее было круглое лицо с интенсивным румянцем во все ее щеки. Еще имелся симпатичный курносый нос и голубые глаза, которые я бы назвал лукавыми, если бы был сентиментальным. Но в этот вечер я был не склонен к сентиментальности. Телосложением девушка напоминала молочного поросенка. Это тот тип женщин, которым я не брезгую ни при каких обстоятельствах, будь там в анамнезе хоть ВИЧ, хоть проказа. Охранник не был похож на молочного поросенка. Он был молод и атлетически сложен, как типичный простолюдин. И все время шутил, перекидываясь с аптекаршей сомнительными остротами. Мне это не понравилось. По-моему, охранники должны вести себя нейтрально, - злобно подумал я. А еще в той аптеке была семейная пара, она лет 30, он - не более 40, в общем моего возраста. Или почти моего. (Я же старше, господи…) Они покупали памперсы и презервативы. У них все было хорошо. Я представил, как подойду к окошку и сообщу, что мне нужна самая большая таблетка виагры за самую низкую цену. И я представил, как полыхнет румянцем молочный поросенок. И как хихикнет за спиной атлетически сложенный охранник. И как покосится на меня женщина лет 30, а потом к ней присоединится ее муж моего примерно возраста. И что они скажут, когда я выйду на улицу. А они обязательно что-то скажут. Во всяком случае этот атлетически сложенный тип молчать не будет, блеснет своим казарменным остроумием, как пить дать. И вот я представил все это и просто ушел. И теперь я здесь и все пока складывается наилучшим образом. Две белокурые феи побежали отбеливать зубы для парней, которым не нужна виагра. Аптекарша, к сожалению, привлекательная. Но уже в том возрасте, когда мужские осечки перестают вызывать улыбку. Осталось только произнести виагра и добро пожаловать в клуб сексуальных маниаков, любителей сочных оргазмов и импотентов. И я не смог себя заставить. Я тряпка и никчемный человек. Я закажу виагру через интернет, но я ее познаю! Курьеры обычно мужики, а мужик мужика всегда поймет. via pressa.tv |
|
|
|
Жбан разламывался от принятого вчера самогона, который местная барыга – баба Степанида, настаивала похоже на своих пиздячных бородавках.
Мне кажется те, кто не испытывал похмелья с деревенского сэма, может считать, что он не испытал настоящего чувства приближающегося пиздеца. Когда в голове вертятся лишь две мысли – гак угандошить ебучую кошку, что насрала тебе в рот и кому бы накатить своего шершавого за щеку.
Я, как ветеран половой ебли и кавалер ордена Похмелдяева, ответственно заявляю – первое средство от похмелья – ментярка, причем не такая как вечером, долгая и основательная, а ментярка четкая, дерзкая, как пуля резкая, и чтобы потом пивдоса куружечки три, запотевших.
А самое главное, чтобы потом, часа два до тебя никто не доебывался… Катерина, сисястая хохлушка, которую с ее подружкой, мы вечером подсняли около местного хуторского магазина, сразу все поняла, и подолбив мне по ляхам своими пудовыми сисяндрами, для пущего напряжения, загнала моего фигуриста в закрытый каток «Щекандропово».
После того, как я отстрелил ступень ракеты, Катюха убежала умываться и готовить нам с Валероном завтрак. …
Тут надо уточнить, какого хуя я и мой кореш Валерон, оказались на хуторе с Кочмари, близ Львова, явно же не для того, чтобы показать свои Челябинские письки местным девкам.
В конце 90-х, начале 00-х мы, как и многие из желающих по-быстрому срубить денег, мотрались в Германию и в Польшу, за немецким автохламом, который был в состоянии чуть лучше, чем в гавно, но еще способен был ехать, переправляли его до Челябинска, где эти машины восстанавливали и под видом небитых-некрашенных, без пробега по РФ, впаривали лохопедам, считающим, что из Европы, значит «охуенькишь».
Ну я думаю, тебе похуй на эти автосхемы, тебя же интересует, почему эта дивчина из украинского хутора удостоиласть такого погоняла «Пружинка»… …Поскольку в этот раз мы загрузили полный автовоз, а на границе была очередь, то мы, как проскочившие таможню вперед автовоза, ждали его в приграничном хуторе, а судя по очереди, ждать надо было еще пару суток, так что этот день можно было посвятить приятной борьбе с похмельем.
Валерон был дебилом и отпустил Катькину подругу Надию, (блять какую нахуй Надию, вот любят хохлы искаверкать имена), Надюху, которую пилил вечером, без обязательой чистки бивней кожанной зубной щеткой, помогать Катьке. А теперь он страдал, ведь похмельный синдром, требовал уменьшить давление в яйцебаках, к тому же перекушав вечером ханки, по его признанию, он так и не обтрухался, так как, упал своим небритым еблом, после очередной фрикции, в хохлятские сиськи и уснул.
Я же развалив на табуретке мудя в семейных трусах, попивал пиво, закусывая местной сушеной рыбкой, издевался над Валероном. Основные мои предложения были отвернуться, или выйти из комнаты, пока этот пиздастрадалец передернет свой затвор.
Валерон злился, отчего полет моей фантазии только распалялся, я предлагал ему трахнуть крынку, которая стояла на подоконнике, щель между бревнами и даже кота Фому, который мирно спал у печки. Валерон отверг все мои гениальные предложения и решил ждать до вечера. Через пару часов наши дивчины принесли борщ, перекрученное с чесноком сало и запеченных в сметане карасей (сука, пишу, а слюни уже на полу), ну а мы пока сходили до бабки Степаниды и выпросили два литра самагона с «тройной перегонкой», за полторы цены, пьянка продолжалась…
К вечеру, когда уже начали петь песни, я признался Катерине, что уже хочу отшлепать ее своими уральскими яйцами по западенской жопке, и мы оставив Валерона с Надькой, перебрались на диван в соседней комнате. Катька была девкой справной, килограм под 90 наверное, правда сиськи из них килограмм десять были. И вот, закопавшись в эти сисяндры, издавая ртом пердячные звуки, я, посадив катуху на диван, задвигаю ей одноглазого змея, в настоящую, волосатую, нестриженную наверно с рождения – мохнатку, Кто не еб девок с мохнаткой, очень много потерял!
Когда ты видишь капельки пиздячного сока, стекающие с ее кудряшек, это зрелище достойно кисти художника, когда ты гладишь не лысую щетинистую нору, а кудрявую норку, ощущения поверь мне, совсем
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: \"Утка!\" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: \"Утка!\" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке): \"Фас!\"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: \"Фас!\" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: \"Тебе русским языком сказано - фас!\"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его \"Фас\" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: \"Ну, давай играй, раз позвал\"
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: \"Кар!\" А моя собака ей отвечает: \"Мяу!\" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Позвонила мне подруга из Америки поболтать о том о сём. После обмена новостями заговорили о том, как встречать Новый год. И вот что я услышала.
Как известно, в США Новый год почти не празднуют. Рождество – да. Украшают дома, наряжаются, устраивают распродажи, кругом иллюминация. А Новый год для американцев как бы и не праздник. Когда подруга переехала в Штаты, сначала честно следовала всем местным традициям и усердно старалась стать американкой. Года два. А потом заскучала.
И вот три-четыре года назад, как раз после западного Рождества, столкнувшись в супермаркете с соседом, она неожиданно пригласила его с семьёй к себе домой – отпраздновать Новый год. Не знаю, как во всей Америке, но там, где живёт подруга, соседи друг с другом не знакомы, не говоря уже о том, чтобы вот так запросто ходить друг к другу в гости.
Сосед был так ошеломлён, что не нашёл повода отказаться. Ещё больше он обалдел, когда, придя в гости, увидел праздничный стол.
– Я решила сильно их не пугать, – рассказывала подруга, – поэтому много не готовила. Так, фуршетик. Салатиков штук пять, икра, рыба, пирожки. Мясо порезала, холодец сварила. Ну фрукты, зелень, понятно. Скромненько, в общем.
Сначала соседи долго пытались уяснить, в честь чего этот банкет, потом долго молчали, узнав, что подруга всё это состряпала сама, потом никак не могли понять, почему им непременно надо остаться хотя бы до двенадцати ночи. Затем, наконец, расслабились, развеселились и с удовольствием приступили к трапезе. Под занавес получили от подруги подарки и, выкурив на террасе по сигаре, довольные ушли домой.
На следующий год подруга встретила этого соседа на Рождество, когда он пристраивал себе на дверь венок из еловых веток и колокольчиков.
– Хай! – помахала она ему рукой.
– Хай! – отозвался сосед и, засмеявшись, добавил: – Живём рядом, а видимся только по праздникам. Помнишь, в прошлом году? Так весело было!
— Ну что, дружище, как ты?
— Да как в сказке. Чем дальше, тем страшнее.
Мы каждую встречу начинали с этого диалога. Все-таки Макс жуткий оптимист. Немного туговат, слишком добрый, в детстве прослыл ботаником. Он не был особым трусом, но конфликтов избегал. Слишком мягкий. Вообще не от мира сего, но есть в нем хорошая черта — мой друг никогда не унывает. Я налил чаю, и тут Максим задумчиво посмотрел на свою кружку, сквозь боль улыбаясь своим мыслям.
— Знаешь, — заговорил он, — а ведь все началось с чая.
— Что именно?
— Ладно, давай по порядку, — он поудобнее устроился на подушках, закашлялся, отдышался и повел свой неспешный рассказ.
*
Помнишь, я когда работал, после смены постоянно спал, как сурок? Пришел в тот день уставший, задолбанный. Даже новая квартира, в которую въехал третьего дня, разменяв родительскую, не радовала. Хотелось только спать. Продрых до полуночи. У меня после тяжелых смен часто такое бывало. Даже дверь не всегда закрывал. Ты иногда приходил, ругался.
Проснулся от звука шагов. Глаза открывать лень, думал, ты пришел, говорю: «Поставь чайник, пожалуйста». В ответ женский голос: «Хорошо». Мозг не до конца проснулся, так что присутствие женщины не вызвало шока.
Окончательно проснувшись, я прошел на кухню. Там орудовала с бутербродами незнакомая весьма милая девушка. Но красота в данном случае не главное. Как она вообще сюда проникла?
— Ты кто? — единственное, что у меня вырвалось.
— Я здесь живу.
— Погоди, это я здесь живу, — я почти овладел собой. — Эта квартира куплена три недели назад, так что должен вас разочаровать.
— А, вон оно что, — девушка села, оправив платье. И только тут мне в глаза бросилось то, что должно было меня не просто насторожить, а ввести в ступор. Бурые пятна на синем платье и порезы на руках.
Как ни в чем не бывало, она продолжила:
— А я думаю, куда делась та нервная психопатка?
— Между прочим, достойнейшая женщина, — я посчитал своим долгом заступиться. — Она даже квартиру продала мне по бросовой цене, и с документами помогала.
— Ясно, — ночная гостья кивнула. — Как и все остальные хозяева.
— Не понял...
— Ты в документы заглядывал? Здесь с девяносто пятого больше года никто не живет. С тех пор, как мама продала квартиру. Еще сорока дней не прошло.
— Сорока дней после чего? — нет, фраза «сорок дней» вызывает у меня только одну ассоциацию. Кисель, кутья, борщ. Но как поминки связаны с этой странной девушкой?
— С моей смерти.
Знаешь, братан, мы иногда шутим по поводу отхода в мир иной, но в тот момент я испугался. Да какой там испугался! Я чуть в штаны не наложил! Я чувствовал, как поднимается каждый волосок на моем теле. Смотри сам. Платье в крови, руки порезаны, вместо радужных оболочек черные пятна, словно зрачки растеклись. И тут это чудо-юдо заявляет о своей смерти. Нет, разум, конечно, вывел предположение о дурдоме, но вот часть спинного мозга, что ниже поясницы, настойчиво вопила об обратном.
— Слушай, ты только не обижайся, но тебе не на кладбище, тебе в дурку надо.
Девушка задумчиво осмотрелась:
— Не веришь?
— Бли-и-ин, — страх уступил место раздражению. — Представь, к тебе в квартиру приходит неизвестный, заваривает чай, делает бутерброды, кстати, весьма вкусные, — я кивнул на тарелку, — и заявляет, что он с того света!
— Смотри, — она протянула руку, и нож, стоявший на другом столе, воткнулся в стену у меня над головой. Тут же другая рука протянулась сквозь стену и извлекла с тумбочки в зале мобильник.
— Все, все, хватит, — я замахал руками, — верю. А то ты еще квартиру разгромишь.
Дыхание немного сперло. Передо мной сидел самый настоящий призрак и мирно пил со мной чай. Или сидела. Призрак сидела, хм...
— А как будет призрак в женском роде?
Она пожала плечами:
— Не знаю. Можешь звать меня Ирина.
Я поцеловал холодную, чуть напряженную руку.
— Очень приятно, Максим. Ирина, вы же нематериальны. Как вы чай пьете?
— Молча и с удовольствием. Я многое делаю с удовольствием.
Мы пили чай, беседовали. Ирина оказалась интересной, приятной девушкой. Знаешь, Андрюх, что я скажу? Призраки бывают очень даже прожорливы. Особенно женщины. Сам посуди. Можно есть и не
Многие видели мёртвого человека. Это и престарелый родственник, покинувший наш бренный мир, и случайный прохожий, чьи мозги размазаны по асфальту очередным водителем «Порше» под оксибутиратом. И утонувший алкоголик, коих каждым летом, словно волшебных щук вытаскивают из каждой лужи. А есть и другая категория – убитые на войне друзья. Те, кто ещё пару часов назад ел с тобой разогретый на костре тушняк, а теперь глядят в никуда стеклянными глазами.
Страшно. Любая смерть страшна. Но лишь до тех пор, пока не умрёшь сам.
Я умер рано утром. Тогда, когда июльское солнце ещё не сжигало всё вокруг, но лишь пробуждало от душного сна. Я и сам сначала не понял, что умер. А, как обычно потянулся в кровати, встал, поставил чайник на плиту и поковылял в душ. Десять минут прохладной влаги должны были окончательно вернуть меня из плена Морфея, но этого не произошло. Вода проходила сквозь меня, просачивалась, словно через песчаную фигурку на пляже, и скрывалась в сточных реках канализации.
- Какого х..? – Я запнулся, не способный даже матюгнуться от накатившего шока. Нет, я не был прозрачным или невидимым, как фантомы из кинофильмов. Я был вполне себе материальным, просто потерявшим обычную плотность тела. – Чертовщина какая то!
Запотевшая бутылка пива, ожидавшая в холодильнике своей очереди, перелилась в бокал, покрыв его края душистой бронзовой пеной. В три глотка я опустошил сосуд, что должен был хоть немного упорядочить мечущиеся в истерике мысли.
- Твою ж мать! – Вся тёмная жидкость, как и вода из душа, прошла насквозь, и теперь, тихо посмеиваясь, пропитывала кресло. – Ну как так?
- Значит что… - мысли, наконец, немного успокоились и вернулись на насесты извилин. Я находился в комнате совсем один, но говорил вслух, словно опасаясь, что молчание будет означать, что меня вообще не существует. – С какого-то перепуга, я стал медвежонком Барни, пропускающим любую жидкость сквозь себя. Теперь надо бы понять, что случилось.
Моя жизнь была полна простых радостей. Пьянки с друзьями, секс без обязательств, катание на доске. А потом пришла Она. Она была красивой, как утреннее небо в горах. Непередаваемо-сияющей. Она изменила мою жизнь. В ней больше не было никого, кроме Неё. С ней я летал на облаках, танцевал на радуге. С ней я, наконец, захотел иметь дом, семью и кучу маленьких детишек, играющих с собакой на лужайке. Ради неё я жил. Ею я дышал. Мы понимали друг друга без слов, и даже без взглядов, словно связанные эфирными нитями.
И вдруг она исчезла. Словно и не было. Без объяснений, без записок и причины. И нити надорвались. Я почти не чувствовал её. Я знал лишь, что она жива, здорова, но очень далеко. В другой Вселенной.
Я не мог зайти в дом, который строил для нас двоих. Как будто невидимая стена не позволяла мне переступить порог. Я пил во дворе под дождём, валялся в грязи и выл, как брошенный пёс. Двое суток ничего не ел, и не спал.
Потом силы всё же покинули меня и, кое-как преодолев незримую грань, я прополз в дом и уснул прямо в прихожей.
Не знаю, сколько прошло времени. Меня крутило, ломало и рвало в клочья. Последние части человеческой сущности покидали меня, бросали, уплывая вслед за ней, за той единственной, кого я по-настоящему любил. Пить больше не хотелось, а любить больше не моглось.
Таким я уснул вчера. А сегодня утром умер. Да, я теперь понял, что больше не живой. Сознание ещё колыхалось, как угасающие импульсы в уже мёртвой сети нейронных связей. А тело стало песком. Пустой кремниевой массой, в которой нет жизни. Потому что жизнь – это нужность другим, это полезность, это цели и устремления, это движения и рывки. У меня больше ничего этого не было. Меня никто не помнил, никто не ждал. А сам я уже ничего не хотел и не мог.
Какая странная штука – смерть от ненужности. Нет ни крови, ни кишок, ни последнего вздоха. Я просто стал рассыпаться. Превращаться в пыль, что мириадами тонн летает в космосе. Последние мысли уже угасают. Потому я, взял неживыми руками ручку и стал писать. Люди, не бросайте друг друга. Не отдавайте любимых на растерзание одиночеству. Живите, дышите полной грудью, цените родных и близких. А главное, любите, но не поклоняйтесь, будьте принципиальными, но не становитесь фанатиками. И никогда не предавайте.
А мне пора. Я теперь всего лишь песок забвения.
© MiguelBarbuda
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
"Бери все"...
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно
не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.
Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.
Шел однажды мужик по дороге.
Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей: -Гонорея, а гонорея, пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом: -А чего ж не пойти? Пойдем, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошел дальше. Вдруг видит, на земле гандон валяется. Крепенький такой, упругий да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гандон его вдруг окликнул:
- Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает: -А чего ж не взять-то. Пошли, конечно. Запрыгнул гандон мужику на шею и пошли они дальше. Идут они, идут, и видят – на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему:
-Геморрой, а геморрой, пошли со мной вместе? Геморрой и отвечает:
-Пошли, конечно, чего ж не пойти, — и вцепился мужику прямо в задницу. Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гандона и геморрой.
А сперва-то он думал, что нашел любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.
*** У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
*** Один мужик взял лист бумаги и написал на нем большими буквами слово «ГОВНО». Причем написал с таким подтекстом, что оно, мол, кругом и повсюду. Написал и сидит, такой, радуется. Пять букв, и ни одной ошибки. Перечитал, смакуя, и понял, что текст оставляет своеобразное послевкусие. А это, как он знал, является неизменным признаком хорошего текста. Обрадовался мужик еще больше и решил показать свое творение людям. Люди прочитали и сказали ему: - Мужик, ты гавно написал. Реальное такое говнище. Отруби себе пальцы и хуй. Не пиши больше и не размножайся. - Злые вы, блять, уебки черствые, — возмутился мужик, — и в литературе нихрена не понимаете. И ушел с гордо поднятой головой писать слово «ХУЕТА».
*** Жил да был один мужик. Жил не то чтобы очень хорошо, но и не очень плохо. Но самому мужику казалось, что живет он непозволительно хорошо. Поэтому однажды мужик взял и вырвал себе правый глаз. Жизнь сразу резко ухудшилась. Но мужик не расстраивался и не унывал. «Я же сильный», — подумал он. «Я справлюсь». Со временем он действительно как-то пообвыкся и жизнь его худо-бедно наладилась. Тогда он взял и отрезал себе правую руку. После этого проблемы хлынули на мужика хлестким поносным ливнем. Мужик крепился. Жестко бился с жизнью оставшейся левой рукой. И все повторял сквозь крепко стиснутые зубы: «Я сильный, я справлюсь». Постепенно он приноровился к жизни калеки, и ему стало казаться, что всё идет не так уж и плохо. Тогда он взял и отрезал себе левую ногу. Жить стало ну просто пиздец как тяжело. Простейшие дела превратились в серьезные проблемы. Мужик корчился и извивался как пидар в аду. И все бормотал себе под нос «Я сильный. Я справлюсь» И ведь приспособился постепенно. И вот сидит он и думает: «Я справился. Я сильный. Я ооочень сильный». «А кто сильный, того жизнь бьет сильнее», — снова подумал он, косясь на свои непозволительно большие яйца.
*** Один мужик был охуенным стрелком. Да что там охуенным… Лучшим в мире. Он мог стрелять и на бегу, и с двух рук, и из-под жопы в прыжке, и дроча одной рукой вприсядку. И всегда попадал точно в цель. Вот только никто в мире про это не знал. И сам мужик этого тоже не знал. Потому что за всю свою жизнь не сделал ни одного выстрела.
*** Пришел как-то раз мужик покататься на карусели для взрослых. А там все было вообще для взрослых. Никаких тебе лошадок и машинок. Просто круглая такая платформа, и на ней офисные стулья к полу привинчены. А напротив карусели большой такой деревянный щит с надписью «Понедельник» Сел мужик на свободный стул, пристегнулся и понеслось веселье. Сперва карусель вращалась без особой спешки. Потом обороты стали нарастать. Карусель крутилась всё быстрее и быстрее. Мужики сидели на своих стульях, крепко сжав зубы и делали вид, что получают удовольствие. А перед их глазами мелькало слово «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник» — «Понедельник». Иногда кто-нибудь из пассажиров, охуев от всей этой круговерти, падал со стула и, сдержанно рыгая, полз блевать в ближайшие
Нам, котам, вообще-то разницы особой нет - лето, осень или зима на дворе. Весна - да, ебаться очень охота. Честно признаюсь, я в марте даже на хозяйку свою засматриваюсь. И хуле? Выбора то нет. Не хомяку же нашему за щеку навалить. Кстати, я над этим животным ваще охуеваю. Только мы с хозяйкой спать соберемся, я ей на сиськи лягу, мордой уткнусь так кайфово, - и тут начинается это блядство. Хомяк этот злоебучий залезает в свое колесо и похуярил! Почему ты сука днем свои забеги не устраиваешь? Хозяйка заснуть не может, ворочается, ругается: «да сколько можно, гонщик ебаный!». Этому - похуй! Всю ночь может шуровать. Я бы сучонка давно ушатал, только в банку его пролезть не могу. Да и хозяйка любит придурка.
Ну вот. А тут хозяйка говорит мне: «Жужик, придется тебя на месяц в деревню отвезти, я в отпуск уезжаю». Жужик - это она меня так называет (дура блять, никогда ей не прощу). Ну и, короче, погрузили меня в какую-то клетку и повезли на машине. Приехали в какие-то ебеня – небольшой деревянный дом, кругом кусты какие-то, куры блять ходят, гуси, свиньи хрюкают – хуй проссышь, короче. Ну и дед с бабкой встречают нас.
- Батюшки, здоровый то какой оглоед, смотри дед! - бапка говорит. Мне она сразу не понравилась.
- Вы кормите его хорошо, он покушать любит, - улыбнулась хозяйка.
- Пущай мышей ловит, их много в этом годе, - затянулся папиросой дед.
Ну, оставила меня хозяйка на попечение этим двум полоумным отморозкам и улетела в свой Таиланд. Они из клетки выпустили – и ноль внимания на меня. Я думаю – вы охуели штоль, я ж не знаю тут ничего, всю жизнь в квартире прожил. Где миска, где лоток – нихуя не понятно, кругом гавно какое-то валяется, курицы бродят. Одна подошла ко мне и смотрит подозрительно так. Я тихо сижу, в ахуе, понятное дело. И она такая хуяк – и клювом кааак ебнет мне по лбу! Больно, сука! Я в истерике просто, замяукал бабке – мол, ты чо, зассыха, давай спасай меня, убивают! А эта тварь только смеется мерзко. Хозяйка сразу бы кипеш подняла. Ну, я залез под лавку и сижу там, хуле делать.
Хорошо хоть вечером в дом пустили, суки. Там хоть более привычно, кровать правда пиздецки высокая, я еле запрыгнул. Лежу, в себя прихожу. И тут смотрю - бапка еще лезет. Челюсть свою сняла, видать, и пиздит мне такая: «а ну брыщ! брыщ отщеда!» Ну, сука думаю, сейчас я те устрою. На шифонер схоронился и сижу. Бапка храпеть начала, на выдохе свистит так противно блядина, у меня аж шерсть дыбом. Ну, я долго мучить себя не стал. С шифонера как прыгну прямо на харю ейную, и пока она не опомнилась быстренько в рот старой манде надавал, - чотко все сделал, короче. Бля, что тут началось! Бапка орет как ненормальная:
- Ааа, шука нахуй!
Дед в одних труханах с ружьем из соседней комнаты прибежал, глаза выпучил:
- Шо случилося?
- Шо, шо, кота ябошь, хули шмотришь! – орет бабка и волосню мою сплевывает.
Я за шифонер спрятался, но на душе все равно тревога лютая – дед отморозок еще тот, замочить запросто может. Хорошо хоть эти два упыря не видят нижучла. Час меня искали – не нашли, слава аллаху.
На следующий день ситуация вроде успокоилась. Дед только, парашник старый, пендаля мне выписал, когда на веранде с ним столкнулись. Жрать молока налили, а я это гавно сроду терпеть не мог. Но сейчас не до выебонов - попил немного. Короче, эти два чудика по телефону звонят хозяйке и говорят, что, мол, что я вчера на бабку напал и изнасиловал ее. И, типа, чо со мной делать, потому что дед спать боится теперь. Ну, хозяйка истерить начала, типа вы заебали алкаши сраные, Жужик не такой, не трожьте его. Молодец она все-таки у меня.
Но дед сука хитрый - поймал меня, скотина, когда я хавал, в мешок засунул и к ветеринару деревенскому отнес. Я вырывался, конечно, но куда там. А там мне укол какой-то захуярили, балдежный правда, и я вырубился, короче. А когда очнулся, - хотел яйца свои полизать как обычно, - а там уже нету нихуя! Яйца у меня хорошие были, крупные. Блять, как я этого деда ненавижу! Какое там лето, когда у меня тут вся жизнь проебана…
© Кот-обормот
Ебать вас в сутулые спины в позе морского конька, сказочники нах! Андерсон от зависти нервно дрочит в гробу на ваши сочинения, Братья Гримм лохматят Агнию Барто за плинтусом, Астрид Линдгрен ушла на базу. Лето они проебали в особо извращенных позах. Наглый пиздеж и ни одной правдивой истории. Есть у меня знакомые экстрималы от ебли, тоже подрассказать любят. Один инсектоеб хуй гавном с медом обмазывал и, закатывая гласки ат удовольствия, получал оргазмы от счикотания мушиных лап. Пока осы на мед не слетелись и, почуяв гавняную падляну, не провели операцию по увеличению детородного обмылка мухоеба на двадцать пять сантиметров в длину и на столько же в диаметре. Другой клован настоящую капибару в каком-то зооуголке надыбал, побрил вокруг песды и насиловал весь отпуск, а она ему ночью жолуди обглодала – покормить забыл. Третий гений в Киево-Печерской лавре в саркофаг залез и в чьи-то мощи присунул, чтоб хуй всю жизнь стоял, а эти целебные останки его особо злоебучими мандавошками наградили, от которых даже трупы чешутся. Кстати, птице Рух под хвост никто не давал? Один мой знакомый c дебильной фамилией Бышляга умудрился. Книжку «Чудеса Индии» у одноклассницы спиздил и страницу с картинкой птички обильно изнелепил. Не знаю, чо сказала обворованная девачко, увидев этот мутно-мятый пиздец с дырой в районе жеппы, но достопочтенный аффтар, Бузург-ибн-Шахрияр, был, наверно, на том свете очень недоволен.
И все это рассказывается под кружечку доброго пиваса, как само собой разумеющееся, но страшную извращенческую правду один хуйц никто не скажет. О том, как въебывал в офисе пятый год без отпуска, начальству бодро риминговал, ипотеку платил. А по вечерам в провисшей панцирной кровати «рокушка» бабца своего жирного паебывал и все лето пытался откусить внезапно заколосившиеся, как озимые по весне, валаски на ниве ее огромных сосцоф. Фунахуй таким гнусным изврасченцем быть. Оно, может, и правильно, что никто не скажет – это тема другого сочинения: «Как я проебал жизнь».
Ладно, хватит о гнусном, пора нарезать тонкими ломтиками позитивную правду-матку на хлебушек вашего внимания. Врать не буду – этим летом со мной нихуя такого не произошло. Я колпашил на пляже водяным рикшей на скутере, катал приезжих тьолачек на своем и не очень банане, в общем, неплохо проводил время, но рассказывать особо нечего. Старею, бля… А вот год назад случился один вагинальный катаклизм локального масштаба, именуемый в приличном обществе как вопиющий пиздорез.
Со старта этот самый пиздорез материализовался у меня на пороге в виде Валенка. Валенок – это блять не валасатый сапог-герой, спасший жизнь какого-нибудь знаменитого партизана или там Мересьева, и поэтому написанный с заглавной буквы. Валенок – это даже не совсем погоняло моего закадычного кореша Вити Валенковского. Это его образ жизни. Потому что это такая блять опойная ленивая свинота в лохматых кудрях, что любой бомжара, по сравнению с ним, ударник труда, трезвенник и зайка. К тому же, Витя Валенок с децтва очень любил сосиски из пищевого картона и добывал витамины исключительно из пиво-водочных изделий, хот-догов и шаурмы. В результате чего, к своим тридцати он основательно раздался вширь и стал весить килограмм сто пиисят, забив на все свой жиробасский хуй. Единственной его страстью осталась рыбалка.
В пять утра в моей холостяцкой берлоге раздался звонок. Завернувшись в простынь, я пошел открывать. Кого там еще на хую принесло? Выдыхая облако водочного перегара и чухая модельную стрижку системы «немытый, но лишайный пудель», за дверь стоял Витек. Увидев меня, он возопил фанфарным голосом главнокомандующего:
– Катран! Ты еще дрыхнешь, сперма щучья?! Рыбалка не ждет.
– Какая нахуй рыбалка? – я с трудом понимал, чо происходит.
– Я ж тебе вчера звонил. Мы обо всем договорились. Или это я не тебе звонил?
Я всегда подозревал, что у Валенка в голове засел стремный ебанат и занял круговую оборону, а в паспорте лежит аккуратненько сложенная справка из жолтава шопиздетс домика, подтверждающая этот факт. Но то, что этот ебанат высунет жало наружу и устроит Валенку свержение временного правительства в башне, не ожидал.
– Поди нахуй, опоссум безумный. И не надо откладывать это на завтра – уронись в шахту лифта уже сегодня, – я захлопнул дверь и пошел спать. Снова раздался звонок, пришлось идти открывать. За дверью, естественно, скулил полупьяный свинопотам и уходить не собирался.
– Катран, ты не мог бы мне вынести чего-нибудь похавать?
– А палкой тебе по яйцам не дать?
– Дать. Но сначала похавать.
Пришлось, конешно, пустить засранца, накормить и выслушать ево деловое предложение. Оказалось, освободился местяк на лимане, где валенковские друзяки успешно добывали рыбу на продажу. За малый прайс
Никита Сергеич Михалков: "Или вот в Афгане была такая история. Парень за молоком ездил. Увидел удавчиков маленьких на дороге. Взял миску, налил им молока. Едет в следующий раз — миска стоит, молока нет. Еще налил. Так продолжалось месяц, два. И вот едет он как-то раз, остановился у миски, а удав его — р-р-раз, взял, скрутил — и в кусты потащил, в колючки. И держит его три часа. Парень за эти три часа поседел. А когда удав его отпустил и солдат, шатаясь, ничего не соображая, вернулся в лагерь, то увидел, что лагерь вырезан. Весь. Никого в живых не осталось. Понимаете, меня интересовал Бог на войне... Фуфло может выдать себя за настоящее, но оно все равно фуфлом останется, а настоящее, как бы его не поливали, все равно останется настоящим. Для этого просто нужно время. Вот почему я спокоен. Время — сестра правды".
Я тоже спокоен. Правда - она такая. Обязательно правда восторжествует. Правда, она, э-ге-гей! Не то, что фуфло. У меня вот был случай в Киргизии - белые медведи в кусты утащили и водкой поили. Да, да, я в редакции так и сказал. Правда, меня почему-то все равно привязали к стулу в бухгалтерии, били и спрашивали: "куда ты дел командировочные, сука!", но время - сестра правды! Вот почему я спокоен.
А еще в Перми один раз иду по набережной - а тут фигак: крокодил из Камы как прыгнет! А за ним анаконда. И пираньи. Три часа меня держали. Потом отпустили. Или отпустило. Не помню. Но камские пираньи - они такие, ага. Понимаете, меня интересует Бог на войне.
А в Грузии мы на кенгуру охотились. Грузинская кенгурятина - лучшая в мире! Очень советую. Особенно горные кенгуру. И еще горные пингвины. И горные грузинские капибары. Фуфло может выдать себя за настоящее, но только не горные отряды кенгуру!
Удавы у него в Афганистане, блядь...
Идиот, сука...
© Аркадий Бабченко
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
А вы знаете, что в мире существует два вида линеек?
Одни линейки - это те, которые c правильными сантиметровыми делениями, прошли поверку, сделаны по ГОСТу, все дела. Ну, в общем, обычные такие, правильные линейки.
А вторые - это те, которыми мужчины свои пиписьки измеряют.
Огромные такие линейки, начинаются, как правило, сразу с восемнадцати сэмэ.
Спросить любого среднестатистического мужичка, а сколько, мол, дружочек, у тебя в сантиметрах?
Мужичок помнётся немного (зуб даю - на лице отразится паническая работа мысли: "Сколько сказать, сколько сказать... Двадцать два! Не, дофига, не поверит! Двадцать! Чччёрт, неправдоподобно..."), и выдаст, не моргнув: "Восемнадцать!"
Ну да, я, помнится, даже как-то писала, что этими же линейками мужчины своё эго измеряют.
Эго - штука такая, меньше восемнадцати быть не может.)
У меня вот, знаете, профессиональная деформация. Уж коль так вышло, что секс - моя работа, то и говорить на рабочие темы я могу без стеснения. Ну а что - может же бухгалтер, например, не стесняясь о дебете с кредитом говорить? Может.
Или сварщик какой об анодах-электродах? Тоже может.
Вот и я про секс могу.
Вот, бывает, заведет разговор к околосексуальным темам - а я возьми, да и спроси, мол, сколько у тебя в сэмэ?
Не то чтобы мне это интересно, просто это для меня уже давно как эксперимент такой - собираю мужские ответы.
Вот хоть бы кто честно сказал: двенадцать! Ну или тринадцать. С половиной.
Так нет же, кого ни спросишь - гиганты все.
Никто не признаётся в нормальных, человеческих, тринадцати-пятнадцати.
И хорошо ещё, если скажут "восемнадцать". Это так ещё, скромненько.
А мужчины у нас - народ массово нескромный.
Поэтому двадцать два стабильно. Или сразу двадцать пять. А вот, кстати, прямо сейчас подумала: почему-то никто и никогда не говорит, что двадцать три или двадцать четыре. Тут градация такая: восемнадцать, двадцать, двадцать два, потом сразу двадцать пять.
Не, на правильно, чё... Двадцать четыре - это как-то не звучит, вроде как сантиметр не дотянул.
Эээх, недомеееерок. Стыдно даже.)
Я вообще так понимаю, что мужчины слабо себе представляют, что такое двадцать сантиметров в реале. Я уже молчу про двадцать пять.
Вон, школьные линейки на двадцати, как правило, заканчиваются. А потому что если больше - в пенал не влезает. Да-да!
А у нас все мачо, да. С хренами наперевес.)
* * * * *
Собственно, к чему вся эта прелюдия...
Сходила моя Лика на постельное свидание. Ну а что, Лика - девушка свободная, отчего же не сходить?
Случайно познакомились, вот буквально на улице. Она где-то у витрины зазевалась, а тут он, в смску завтыкал, вот и встретились два одиночества. Практически лоб в лоб, даже немного больно.
Ну там ах простите-извините, вот бывает же, да, посмеялись, а дайте телефончик, а что вы вечером?..
Как обычно, в общем. И симпатичный же такой, зараза - чернявый, под два метра, глазища на пол-лица, любимым Ликиным Диором полит, благоухает. Ну прелесть же.
Впрочем, чары начали развеиваться тем же вечером. Симпатичный чернявый оказался не то чтобы совсем уж глуп, но как-то так, недалёк, что ли. Ну, внешне интересен, это да. Но вот...
В общем, в качестве потенциальной любви всей жизни Лика отмела его почти сразу. Так, разве что на пару раз, да и то... Скорее нет, чем да.
Ну потому что у женщины главная эрогенная зона - это мозг. Ежели в мозгу мужчина не засел-обосновался, то, считай, пиши пропало.
Она уж думала прощаться и идти домой, но после кафешки решили еще немного прогуляться, поболтать. И погода ещё - прелесть.
Чернявый нежно приобнимал её за плечи, и как-то незаметно разговор и перешел на интимные темы. Ну, бывает под хмельком, да и не дети ж уже.
И вот тут-то Лика и узнала, что у него - двадцать два. Ну да, он сам сказал. Мол, есть такое дело. Что выросло - то выросло.
После этой фразы Лика посмотрела на него внимательнее. Потому что была голодна - раз, и два - никогда в жизни не видела такого чуда, чтоб двадцать два.
А уж как это выглядит она себе примерно представляла - линейки в доме были, ребенок же растёт.
Собственно, именно эти "двадцать два" и стали решающим аккордом. Решающим в пользу того, чтобы уединиться где-нибудь с высоким симпатичным, и провести чудесные пару часов.
А то, поди, когда ещё доведётся на такое чудо да вживую посмотреть.
Через час они были в гостиничном номере. Перед этим зашли в магазин, где высокий симпатичный долго и с упоением выискивал презервативы размера икс-икс-эль.
Лика была в предвкушении.
В номере он сразу начал раздеваться. Рубашка... носки... брюки...
Каждое утро в нашей конторе начиналось одинаково: сотрудницы проходили за свои места, переодевались, переобувались и... доставали чашки и печеньки. Наливали кто кофе, кто чай и устраивали "второй завтрак", обсуждая вчерашний вечер или прошедшие выходные. Коллектив подобрался как на заказ: дамы в возрасте от тридцати до сорока пяти лет, практически все с мужьями и детьми. В этот момент (она всегда немного припаздывала) появлялась Лидочка Козырева - полненькая дама лет сорока. Она с порога вдыхала утренний аромат, и на выдохе говорила:
- Ой, что мои вчера учудили...
Из ее рассказов мы все знали, что у нее трое детей и муж. Дети, две девочки 16 и 12 лет, Машка и Татьянка, и мальчишка Павлик 7 лет, постоянно что-то творили: то разрисовывали собаку "прям как настоящего льва", то готовили маме «торт-сюрприз», после которого Лидочка до утра отмывала кухню, то еще что-нибудь... «Торт-сюрприз», кстати, оказался довольно вкусным, хоть и кривоватым. Муж Андрей, которого она ласково называла Дюдюшей, был романтиком с милой сумасшедшинкой: дарил жене поля цветов, присылал фотографии облаков и коллекционировал пение птиц.
Как-то раз на день рождения Лидочки в офис вплыло ароматное облако из 99 роз. Лидочка смеялась и благодарила мужа по телефону.
У нас тоже были дети, и были мужья. Но мы чаще обсуждали какие-то проблемы, пересказывали ссоры, кивали друг-другу (конечно, «урод и козел», конечно, не понимает, конечно, сделал специально), но у Лидочки все было по-другому. Некоторые из наших дам даже немного злились на нее, называя за глаза «миссис Адамс», проводя аналогию с семейкой Адамс из одноименного фильма. Может, потому, что все было не так гладко, как у Лидочки. Любящий муж, трое прекрасных детишек, отсутствие проблем в ведении хозяйства и проблем, связанных с переходным возрастом. И мы, у которых в доме была бытовуха, непонимание, дети в периоде всевозможных кризисов, и такой привычный, но, порой, так бесящий муж, и понимание, что из этого никуда не денешься. Мила, у которой был довольно-таки стервозный характер, перед самым приходом Лидочки, произносила:
- Девочки, давайте чайку попьем спокойно, а то сейчас придет «миссис Адамс» и начнется «ой, что мои натворили»…
Так мы и работали. Офис был похож на женский клуб.
Неделю назад мне позвонила моя тетка Надя и попросила с ней сходить на кладбище к умершим родственникам ее мужа дяди Коли, который приболел и пойти с теткой не мог. Тетю Надю и дядю Колю я искренне люблю, и конечно сразу согласилась. Мои умершие родственники были кремированы, захоранивали мы их далеко от нашего города, поэтому на городском кладбище я не бывала никогда.
Вчера, захватив с собой нашатыря и пустырника, все-таки тетя Надя была уже старушкой, мало ли что, я забежала за родственницей, и мы отправились навестить ее родственников.
На территории кладбища было пусто, только у одной могилы сидела женщина в черном одеянии. Жутковато. Мы прибрались на могилке, поставили цветочки в вазоны и собрались домой. Пройдя по аллее, снова увидели ту же женщину. Она по-прежнему сидела у могилы, только голова ее еще ниже склонилась. Что-то не спокойно стало на душе. Мы с теткой подошли к оградке и окликнули сидящую:
- Вам плохо? Может, валидольчику?
Дама повернула голову: Лидочка. Лицо не серое, оно было черное от горя. Казалось, она не узнала меня, махнула в нашу сторону рукой и снова повернулась к памятнику. Я взглянула на памятник и остолбенела. На большой гранитной плите было выбито четыре имени:
КОЗЫРЕВ АНДРЕЙ СЕРГЕЕВИЧ
КОЗЫРЕВА МАРИЯ АНДРЕЕВНА
КОЗЫРЕВА ТАТЬЯНА АНДРЕЕВНА
КОЗЫРЕВ ПАВЕЛ АНДРЕЕВИЧ
Дата смерти была указана у всех одна.
Ничего эти дети не творили, не красили собаку, не приносили домой брошенных котят, не пекли торт-сюрприз. И муж не дарил розы и не коллекционировал пение птиц. Пять лет назад они погибли. Павлику тогда было всего 2 годика.
© - Ксина Маркеш
— Да, да, на каждом углу!… Но не каждый день.
Нож, с противным хрустом, прорезал ткань куртки и дотронулся до кожи, холодным лезвием. Он прижал ее в темной подворотне к стене.
- Поняла? Настоятельно советую молчать. - Из его рта пахнуло гнилью и водочным перегаром.
- Молчу. - Она склонила голову.
Нетерпеливо Он зашуршал курткой, потом с визгом расстегнул ширинку.
- Приступай. - Приказал Он и надавил ей на плечи.
Кривой, маленький член с огромной веной закачался перед ее лицом.
- Вперед, шлюшка! - От возбуждения и страха у него задрожал голос. - Давай работай!
Она, покорно взяла правой рукой член и, крепко обхватила его пальцами.
- О, да! - Насильник уперся рукой в стену, широко расставив ноги.
В темноте подворотни, нельзя было увидеть улыбки девушки - плотоядный, хищный оскал, злой самки.
С хрустом маленькая, узкая ладонь повернула член вокруг оси.
Насильник охнул, и его дрожащие колени стали поворачиваться вовнутрь, он хватал ртом воздух. Дикая боль пронзила все его существо.
Девушка, быстро взглянув вверх, опустив голову, резко встала. Ее темя попало прямо в нижнюю челюсть насильника, от чего тот повалился на спину.
Он корчился на мокром, от мочи, асфальте, придерживая пах руками и тихо выл от боли.
Девушка подняла нож и подошла к насильнику.
Его полные ужаса глаза, уставились на нее.
- Что ты сделала, тварь?! - Он хрипел, не имея возможности кричать. - Ты понимаешь, сука, что ты сделала?!
- Прекрасно понимаю. - Она вновь улыбнулась.
Он, повернувшись на живот, попытался уползти от нее.
Девушка поискала глазами и подняла кирпич с земли. Увесистый кусок красного кирпича с силой упал на затылок насильника, и он затих.
- Ну чего ты так долго? - Муж открыл дверь и посторонился, пропуская жену в квартиру. - Сколько раз тебе говорить, если возвращаешься поздно, звони и я тебя встречу.
- Нет, не стоит. - Она прошла в ванную и долго мыла руки. - Ты сам на работе допозна. Наверное, только что приехал?
- Слушай, а чего это у тебя куртка порезана? - Донесся до Нее, встревоженный голос мужа.
- Попытались ограбить. - Она усмехнулась. - Спасибо баллончику, который ты мне подарил. Пшикнула и они убежали.
- Дина, - муж распахнул дверь в ванную, - что бы обязательно звонила, если возвращаешься поздно! Это не шутки! Могли убить, а то и изнасиловать!
- Ладно, Коль, буду звонить. - Дина мотнула головой и попросила: - Дверь закрой, я душ приму.
- И переходим к рубрике "ЧП". - Почти радостно верещал диктор. - Вчера, в районе Чащино, у мусорных контейнеров, рано утром было обнаружено тело неизвестного мужчины, с табличкой на груди - "Я насильник и убийца", написанный губной помадой. У мужчины отрезали половой орган, вследствие этого, мужчина скончался от большой кровопотери. Напомним, что это уже третий подобный случай, произошедший в этом районе.
Николай потянулся, зевнув, поцеловал жену в щеку.
- Видишь, Динка, вчера может быть он и хотел тебя убить. А ты шляешься после работы одна.
- Да нет, там малолетки были. Давай спать. - Дина повернулась на бок, спиной к мужу.
На ее лице блуждала хищная улыбка разъяренной самки.
© БеSпалева
Ей - 7, и она первоклашка-куклёныш с неизменными белыми бантами и растерянным взглядом представителя племени мумбо-юмбо, который оказался в мегаполисе.
А ему - 16. И он, "взрослый", вынужден "по-соседски" водить это рассеянное чудо в школу и сдавать с рук на руки учительнице. Потому что если позволить ей идти в школу или обратно самой - она вполне могла бы потеряться на сутки, засмотревшись на пролетающую бабочку или погнавшись за пушистым котом.
И он ходил с этим "хвостиком", потому что его мама жалела соседку, в одиночку растившую кареглазую озорницу, у которой "две работы и никого, а ты у меня такой серьёзный, надёжный парень!"
И смущённо кривил губы, когда одноклассницы насмешливо проезжались по "его девочке", которая терпеливо дожидалась окончания его уроков на продлёнке.
Ей - 11, ему-20.
И часто-часто, возвращаясь из института или свиданий ему приходилось брать её в охапку и вытаскивать из самых жестоких девчоночьих драк, и - чуть позже - отнимать сигареты, и красноречиво грозить кулаком её многочисленным малолетним поклонникам. И сопливые хулиганы перешёптывались, опасаясь обидеть "Его девочку".
Ей - 17, ему -26.
И они как-то одновременно пошли под венец, он - с однокурсницей, она - с одноклассником, а потом так же " в унисон" скоропостижно развелись, и проводили вечера друг у друга в гостях, переживая и пережёвывая тяжёлые расставания и разочарования, сочувствуя друг другу, пытаясь найти ошибки.
А потом умерла её мама, а его родители переехали на дачу.
Ей - 25, ему -34.
Она - невероятно красивая, строгая и очень серьёзная дама-карьеристка в серьёзной компании. Он - смешливый и безответственный, но невероятно талантливый "работник творческого труда".
И, пожалуй, только он один знал, сколько прежнего озорства и безумств в этих глазах, спрятанных от чужих за затемнёнными стёклами очков.
И, наверное, только она одна знала, сколько надёжности и терпения в этом не пунктуальном взбалмошном "гении".
Ей -27, ему -36.
И он и она время от времени пытались наладить личную жизнь, и тогда вечерние чаевания прекращались, но всё как-то не срасталось, и как-то всё чаще и громче стали звучать мысли о детях.
И, наконец, они решились, и прорубили внутреннюю дверь между своими жилищами, оставили одну на выход, и стали жить-поживать.
В 28 она родила ему сына.
И потом, когда его спрашивали о детях, он отвечал со смехом - "у меня двое: мальчик и девочка". И Его девочка, порой бывала озорней и наивней их не по годам серьёзного ребёнка.
И заливалась колокольчиком, как первоклашка из его памяти, прыгая в классики, замирала на полчаса над муравейником, безбашенно лезла на самые крутые горы и прыгала в море со скалы.
И потом, так же увлечённо и искренне возвращалась в детство вместе с внучатами, забираясь на самую верхушку за самыми вкусными черешнями, и в такие моменты он жмурился от страха за неё и после с прежним восторгом выдыхал облегчённо, прижимая её к груди: "Моя девочка."
И она презирая халаты и платки своих ровесниц, гоняла в столицу за самыми новомодными джинсами, и стригла седые волосы коротким ёжиком со смешной чёлкой.
И, когда она прихорашивалась, он часто обнимал её за плечи, и она видела себя в отражении отражения его глаз - молодую, счастливую, красивую, восторженную и удивлённую каждому мгновению нового дня.
Потом у неё случился гипертонический криз, и он кормил её печёными яблоками с ложечки, и обещал своей девочке поездку в Гималаи и посещение селения Кулу. В её глазах загорался огонёк, и она криво улыбалась ему, и отчаянно шевелила пальцами, поторапливая восстановление - девочкам некогда валяться в больницах...
И, конечно, Его девочка встала, побежала, понеслась, засунув в дальний шкаф пенсионное удостоверение и позабыв графу "возраст" в паспорте.
***
А потом он ушёл и не вернулся.
Позвонили из больницы, чего-то сказали - она совсем не помнит, что именно, просто вдруг стало мучительно не хватать воздуха, и картинка в телевизоре стала кроваво-красной, а ноги - ватными и непослушными...
И она будто проспала всё это время, пока кто-то прощался с его телом, и даже не плакала, и рассказывала соседкам по палате о нём в настоящем времени...
И когда очутилась дома - ещё не верила, и вслушивалась в шум лифта, и перебирала дрожащими пальцами корешки его любимых книг.
...И безумно удивилась, когда вместо привычной отражённой его глазами, девочки из зеркала в ванной на неё посмотрела 77-летняя старуха.....
http://kuznecik2323.livejournal.com/
Вместо пролога - цитата из википедии:
Шизофренические расстройства в целом отличаются характерными фундаментальными расстройствами мышления и восприятия, а также неадекватным или сниженным аффектом. Наиболее частыми проявлениями болезни являются слуховые галлюцинации, параноидный или фантастический бред либо дезорганизованность речи и мышления на фоне значительной социальной дисфункции, нарушении работоспособности.
Теперь просто текст, не имеющий смысловой нагрузки.
Человек приобретает деревянную дощечку. Покупает её в магазине. Платит за неё сумму, указанную на ценнике. На дощечке - изображение. Нанесено краской. Или напечатано цветным принтером. Не очень реалистичное изображение человеческой фигуры. Похоже на анимацию. Или детский рисунок.
Человек вешает эту дощечку на одну из стен своего дома. Он верит - изображённый на дощечке - создал всё окружающее. Весь видимый мир. Человек встаёт на колени перед дощечкой и начинает просить у неё богатства. здоровья себе и детям, долголетия престарелым родителям и мира во всём мире.
Человек знает, как устроен компьютер. Как работает сенсорный экран. Как функционирует мобильный телефон. Знает, куда позвонить, если отключился интернет. Умеет вызывать сантехника. Ловко пользуется автомобилем. Знает, что будет. если в кислоту добавить щёлочь. Может сам починить проводку. И регулярно встаёт на колени перед деревянной дощечкой. Трогает себя за лоб, плечи и живот. Старательно выговаривает неудобные слова, смысл которых понимает не полностью. Просит счастья, здоровья, богатства. У дощечки, которая создала этот мир. Или у того, кто создал этот мир, и теперь зачем-то сидит в маленькой дощечке.
Человек знает - дощечка следит за ним. Каждый проступок - фиксируется. И само понятие "проступок" тоже сформулировано ей. Она решает, что такое хорошо, а что такое - ёбаный пиздец, делать который - не хорошо. Дощечка довлеет и повелевает. И человек добровольно признаёт её власть над собой. Он согласен с таким порядком вещей. Дощечка – главная.
При этом человек регулярно смотрит в интернете и по телевизору различные передачи. Например, про дикие африканские племена. Тамошние люди вставляют себе в губы глиняные блюдца, едят друг друга и используют вместо дощечки черепа, пёстро раскрашенные ракушки, камушки и сушёные хвостики крыс. Человек находит это очень смешным, глупым и несерьёзным. Как можно верить в то, что дух предка живёт в его же закопчённом черепе? Абсурд! Как можно поклоняться пню, с вырезанными на нём глазами и злобной пастью? Бред! Ненормальность! Дикость!
Толи дело - дощечка. Это так естественно - встать перед ней на колени, потрогать себя за лоб, плечи и живот, и, старательно выговаривая неудобные слова, попросить у неё здоровья, богатства и счастья. Это абсолютно нормально и правильно. Это очевидно.
Это хорошо.
© soba4ki