боюсь того, что он, по ходу дела, единственный, кто может сделать мне ТАК больно. ненароком. не обижая. не говоря ни слова про меня, мои качества, мысли. говоря о СЕБЕ. хуже потому, что все, что я чувствовал, стирало мою личность. я не умею нормально любить. я могу только просскакать по поверхности или раствориться полностью. и что больнее, спрашивается? я не буддист. я не желаю НИКАКОГО слияния ни с чем. я хочу быть собой. чувствовать так, как чувствую я. быть настолько сильным/слабым, нассколько силен/слаб я, а не другой человек. я знаю. не даю шанса? я даю ему лишний шанс сейчас. всем тем что происходит я даю ему адский, невероятнейший шанс. наипиздатейший, не побоюсь этого слова.

Вы так похожи? чем? и ... в ком причина? знаешь я постоянно последне время слышу фразу, что кто-то не умеет любить. причем от совершенно разных, почти противоположных людей. однако это глупость. любить не сложно учиться, нужно просто ЗАХОТЕТЬ, захотеть что бы этот человек был счастлив. поставить его, в некотором смысле выше себя, потому что ты этого хочешь а не кто-то еще. не ради него, ради себя *двояко получается...* и мне кажется что чувства (тем более любовь) не могут стереть личность. соединение с кем-то не односторонняя отдача ты очень много получаешь взамен: от самого человека и еще от отношений, от вас вместе. скорее это развивает личность, а отношения делают ее и сильнее, потому что все время необходимо поддерживать их, а на это уходит много энергии и требует дикой силы от человека просто поговорить для их поддержки. это же жутко тяжело. никакого слияния...полное оиночество? это больнее. и знаешь это не сделает тебя сильнее... я недавно посмотрела один фильм, и услышала там фразу: "каждый может быть против. против быть весело. но наступает время, когда надо быть за", переделать ее под данную ситуацию не очень сложно. и она останется верной. я согласна что это здорово разыгрывать роль этакого демона над миром, но... очень много но. это просто. а осознаешь, что это для него значит? не знаю что происходит. не знаю в чем заключается шанс...

мы не похожи. абсолютно. блин, не могу объяснить... причина - он. мне больно от того, какой он. странно, да? будет очень по-свински спросить, но таки интересно... от кого еще? то, что ты называешь любовью я и практиковал. почти. в отдельных деталях делая произвольные изменения. и что я сделал не так?!.. не может? не знаю. после того, как я окончил это все, мне стало и лучше, и гораздо более пусто. во мне не было ничего. ни мыслей, ни идей, ни желания что либо делать. как я пережил эту неделю - я не знаю. и вот только сейчас я наконец-то начинаю восстанавливать себя. невозможно доказать тебе что то, что я чувсствовал как "опустошение", "растворение" именно ими и являлись, но... ччерт. так оно и было, в моем понимании... а ты знаешь такое ощущение, которое появляется когда ты тянешь вперед себя и баржу, которая держится якорем за дно? и при этом баржа весит столько же, сколько и ты сама. плюс еще якорь - баржа все же движется, но ты сам уже нет - скорость баржи увеличивается с нуля до, допустим, 0,1 *что является гигантским прогрессом* а твоя скорость уменьшается с, допустим, 10 до 0,1. здорово? дело не в том, что я всегда против. дело в том, что я НЕ МОГУ БЫТЬ ПОЛНОСТЬЮ ЗА. я устанавливаю контакт с людьми, с удовольствием его поддерживаю... но, блин. НЕЛЬЗЯ разделять одну на двоих личность. НЕЛЬЗЯ так. демон над миром? прочти мой посследний пост. осознаю. но как-то отстраненно. лично я уже банально устал тянуть его. и банально устал давить свое "хаачу" ради чужого *все таки...* "надо!" забудь про эту фразу.

очень странно.. не совсем понимаю (= вообще не понимаю, но видно и не должна) ну ты же и так знаешь что я не отвечу ни про кого кроме себя. но судя по количеству этих высказываний так может сазать каждый. потому что никто не знает что означает это запгадочное любить... знаешь...любовью я это называю и потому сама упорно твержу что не умею любить...так любить я действительно не умею, не могу позволить себе поставить кого-то выше себя во всем... внутри меня это будет только издевкой: "да-да, безусловно"- согласие с сумашедшим... а разве опустошение это хорошо? я чуть с ума не сошла когда один день такое чувствовала, реально почти сошла...это было ужасно. но только в моем случае это был уровень поверхностный реально действий а не эмоций. это страшно... нет не очень. но может стоит попробовать другой тип отношений? вы их начали с метода "баржи", но не смогли изменить эволюционно. попробуйте революционно. другой вопос надо ли оно тебе... ты бы продолжиа с ним другие отношения? *очередной вопрос без обязательств ответа* к моей фразе была хорошо пременима коммунистическая формула: все заьрать и разделить поровну... вот так скорее чем одну личность на двоих - вторую куда тогда? забыла.

конечно это страшно. я эту неделю прожил без никаких ощущений. просто куклой. отлично, да. мне оно не надо. что я вроде как сегодня уже и высказал... наверное.