В библиотеке Сегодня с Катей сидела в библиотеке и ждала половины четвертого. Туда повадилась приходить то ли школьный психолог, то ли просто дочка Марины Георгиевны. Она сегодня занималась опросом детей. Маленькие такие, забавные... но это не суть. А суть в том, какие вопросы она им задавала.

- Представь свой самый идеальный день как будто ты можешь делать все-все-все -  что бы ты сделал?

- А когда ты ощущаешь счастье? 

дети отвечали по разному. Нет меня это правда удивило. некоторые не смогли ответить, некоторые отвечали что то заставляющее задуматься, хотя вряд ли имели это в виду. Например первый мальчик ,потрясающе правильный, решил в идеальный день делать уроки. А девочка-тусовщица, как мы с Катей ее назвали, сказала, что испытывает счастье когда то-то, то-то, и то-то, а еще, когда меня обнимают Я впечатлилась. черт его знает чем

Но главное даже не это. Главное собственно то, что я не сразу смогла ответить на эти вопросы. То есть первая мысль про первый была выспаться и написать все (Сочинения историю). Эту мысль я с ужасом отогнала как только осознала.

Как бы вы провели свой идеальный день?

Я подумала что раз день идеальный можно себе позволить погулять. Коли в нем присутствует энная доля нереальности, то можно позволить себе все времена года. Я бы весной, летом и осенью гуляла одна, с томиком стихов или не стихов, пожалуй. А вот зимой нужна большая компания. Чтобы всласть наиграться в снежки, накататься с горок, сходить на каток, замерзнуть несказанно в итоге, и завалиться к кому-нибудь домой. Только там обязательно должно быть уютно. И компания должна быть уже не большая, а тоже уютная. Теплая. И такой красивый желтый свет. тоже теплый. И смотреть фильмы, играть на фортепьяно, тихо разговаривать или смеяться.

А еще у меня есть идиллическая картина несколько отделенная от всего предыдушего. Я хочу читать с кем-нибудь книжки. Разные. Нет, ну представь, это же... восхитительно. В большом пушистом диване, тишина, и люди, которые настолько друг другу близки, что могут просто читать книги рядом, не думая о том, вежливо ли это и не надо ли обратить на другого человека внимание. Просто каждый погружен в свой книжный мир и не теряет при этом того человека, который рядом. Не знаю, я не могу, наверное, объяснить толком -  это надо представить, прочувствовать.

 

ps ответь тоже на эти вопросы. мне просто интересно.

1. Бег или ходьба?
2. Пушкин или Лермонтов?
3. Философия или литература?))

1. Ходьба. потому что пока бежишь все время не замечаешь чего-то.. Важного. ну как я сейчас.
2. Лермонтов. и это без вопросов. потому что по-настоящему. Потому-что крик души. потому что Пушкин светский.
3. хм...сложно. литература. Потому что в литературе философии больше, чем в философии литературы. И еще потому что литература не только о смысле бытия, но и о любви,людях, дружбе итд. Да, естьтакая философия. но это уже не философия а литература

Делаю работу по истории.  Как всегда со скоростью черепахи, но не суть [Сбоку реклама представления Запашных. Читаю. Аксельрод Запашный... ]. Натыкаюсь на фразу. Из письма Ленина к Инессе Арманд: "Насчет защиты отечества. Мне было бы архинеприятно, если бы мы разошлись. Попробуем еще раз спеваться." - вопрос при чем тут защита отечества даже не встает. архинеприятно..спеваться..  no comments.

Заставьте меня работать пожалуйста.

Я тут задумалась почему у почти одинаковых цитрусовых разный вкус?
Я понимаю, что химия и элементы, а подробнее?
И еще в израиле я поняла, что надо срочно менять русские пароли, потому как войти на сайт за границей я не могу.

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
- Ради чего жить, если у жизни нет смысла?
- Почему мне так нравится усложнять себе жизнь? И чем сложнее, тем лучше
- Сущность человеческих эмоций - особенно любови
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ
- Смерть близких
- Потеря собственной личности
- Гигантские насекомые )))
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:
- сосредоточенность в учебе>< (с)
- Контролировать свою собственную мимикрию под других людей
- Читать быстрее (раза в 3)
И это еще не все...
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ
- Джинсы
- Мамино кольцо
- Любимые сережки
ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ
- Nutella
- Кипы бумаг
- Ручка
ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА
- Жизнерадостность
- Скрытность\забывчивость
- Люблю слушать чужие проблемы
ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА
- Эгоизм
- Неумение извиняться
- Не вовремя включающаяся сговорчивость
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО
- Говорю
- Историю
- Литературу
ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ
- Бутан
- Лондон
- Зазеркалье
ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ЧАЩЕ ВСЕГО ИСПОЛЬЗУЮ
- Валь
- Митя
- Саша (ну их как минимум много)
ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ:
-
-
-

Сколько мега глупого и романтичного бреда от одной но постоянно менявшейся эмоции... а теперь она ушла и хоть ушла это киношная сентиментальность. такую себя я не терплю. за реальную веру в романтичность жизни меня даво надо было убить. Теперь хоть пишется что-то нормальное. и на том спасибо. я это сделаю я должна. но кажется мне нужна помощь...где бы ее взять?..

не ждть главное не ждать!!!! максимум неделя. ой, как сразу страшно... пипец, прошу прощения.

"Быть славным - хорошо, спокойным - лучше вдвое." Спорный вопрос... Может, конечно, изменился мир, люди в нем, точно изменились, но... Но все-таки пушкин стал поэтом. Несмотря на то, что спокойным быть вдвое лучше, он выбрал славу. Почему? Почему несмотря на все рациональные доводы спокойствие выбирать не хочется? Почему видя все минусы вполне объективно, с ними готов согласиться скорее, чем со спокойной жизнью? А вот кому-то спокойствие дороже. А я непроизвольно, но все-таки сама закручиваю свою жизнь в такие узлы, которые развязывать можно долго и упорно. Вместо того, чтобы готовиться к зачету. Я не хочу читать шуриков. Я хочу читать "Дневник Анны Франк". Мои желания немного не совпадают со школьной и и интитутской программой, но совпадают с моим настроением. Да, я и в Гоголе нашла что-то дельной в конце, но это не учебник, в конце концов. В шуриках нужная информация. Но чем больше читаю про Пушкина тем хуже о нем впечатление...

Надо учиться. Вот поступишь в институт, найдешь работу потом все остальное. Только вот одно "Но". На работе надо будет Работать, сейчас учиться - а жить когда?.. эти общественные требования будто направлены на ограничение личности. В школе и институте дают много информации, но не дают возхможности и времени ее обдумать. Мысли пропадают, уходят, и так редко возвращаются.. но ..Show must go on. Кажется, никто не остановит планету, чтобы я подумала. "Быть эгоистом не значит жить так, как тебе хочется, это значит просить других, чтобы они жили так, как хочешь ты".

Когда не любишь человека и когда он тебя раздражает - это все-таки разные вещи. Взяла бы ты себя в руки, а то, кажется, хуже будет тебе... Где там твой эгоизм? Надоело, значит надоело. Пора прекратить говорить это себе, может надо адресовать тому о ком идет речь? Ой, а ведь я не знаю как это сказать. Мне же никогда не приходилось. Странно. Все когда-то бывает в первый раз... Надо воспользоватьс старым как мир правилом: как бы тебе было приятнее это услышать? (гениальная фраза: это вообще неприятно слышать, в любом случае). А еще можно написть речь. А потом вспомнить, что у жизни воображение пока богаче твоего и что она придумает что-нибудь так, что вся твоя речь слегка не в тему получится. И это придется принять. Или нет?

А может вообще не надо ничего делать? Я совершенно не понимаю, чео хочу. Все зависит от моего расположения во времени и пространстве. Чем дальше, тем лучше. Ох, что я накрутила?  То, что сама хотела. "Все справедливо - никаких обид..."

Уже просто интересно, со стороны зрителя, получиться у меня или нет? И если получиться, то так как я хочу или нет? Забавно будто смотришь фильм, с такой знакомой героиней.

ЯЛЯ,  ЛИТЕРАТУРА!!!!!!!! Все-все ушла...

Ну вот, пожалуйста. 3х часов не роло а я сделала еще одну глупость. главное знала ведь. зла на себя не хватает.....

Настроение сейчас - Пусто.

Глупая, глупая, глупая... Зачем ты это делаешь? Зачем?...

Все бросить и уехать. Уехать. Куда? Не знаю. К черту. В Магадан... А страшно. Страшно! А вдруг не получится, а вдруг, а вдруг, а если?.. Я не умею жить. Просто жить. Не умею. придумываю проблемы, которых нет. и если бы только проблемы...

я устала. все бросить.....все бросить... на дно, как подводная лодка...где-то уже  это писала. в прошлом году. что на меня так действует? Почему, если что-то было легко, как только это кончается все в становится в сотню раз тяжелее чем было до этого легко. и живешь ожиданием легкости. нельзя так. Ждать это просто, а жить нет. так почему я жду?

надо придумать что делать. Срочно - цель. Средства найдутся. мне подойдут любые. Их оправдает цель. только пусть она будет. Скорее.

 

ps нетерплю жж. не могу там писать, там как-то публично, прям совсем. тут никого нет, тут все ближе. не могу туда даже скопировать пост, ну несмотря ни на что.

я  пишу большие философские трактаты, только непонятно зачем. Валь ответь даже не мне, а себе на несколько вопросов: ты его любишь? чего ты от него хочешь? или чего ты боишься *неужели боль настолько страшна, что из-за нее нельзя быть счастливой?*? "Было бы хуже если бы мы продолжали" - а вдруг наоборот? почему ты не даешь ему шанса??? он тебя любит.

Настроение сейчас - офигеть. на улице снег.все прекрасно.

{...}

Валя, мне интересно, как ты думаешь ты знаешь меня? очень хочу знать кем я выгляжу снаружи. мое социальное поведение создается на подсознательном уровне, и я не знаю кем я выгляжу. и последнее время слишком часто мне говорят что я добрая... ты как думаешь?

*я не буду ничего говорить про Юджина. не буду не буду не буду...*

Слушай, я думаю, что все-таки "что-то не так" с тобой в том числе. вы пишите друг о друге слишком...просто слишком, а твое состояние не говорит о хорошем развитии отношений. хотя это безусловно не мое дело. но... ладно не обсуждаем. просто несмотря ни на что я хочу что бы у тебя все было хорошо

Настроение сейчас - это кошмар, но только он реальнеее чем в "Фредди крюгере"...

 

Нового...Ну чтож, я его дождалась.

Сегодня у нас был его урок. все было как всегда. он такой же жизнерадостный с теми же шутками, все как всегда. а никто не знал. рак легких....... несуразно, невозможно, это всего лишь кашель! как без Юрия Петровича? как он уйдет? как с ним вообще хоть что-то может случится?..
и Женя... разве так можно?.. напиши мне как только узнаешь- не забудь! пожалуйста.  я переживаю.
а все также как было раньше. кто-то не знает, кто-то не воспринимает всерьез.[ может я просто пессемистка такая, поэтому для меня все серьезно?]
все так сразу, все сразу...это даже не сон, слишком он реален... мне страшно, мне очень страшно, но...я не хочу просыпаться. это пугает меня еще сильнее, я искренне переживаю за них сейчас, но теперь жизнь приобрела смысл, риск, привкус крови, и от этого стала дороже. я боюсь самой себя, потому что я не хочу старых эмоций: радости, мелочного горя, все такая глупость когда человек может умереть! я кажется осознала, я надеюсь... ничего не будет как прежде..уже ничего не будет как прежде. все будет развиваться гораздо более круто. эмоции будут ярче, но не только положительные. кажется за все теперь придется платить. ну чтож, значит будем платить. все показало свою реальную сторону, жизнь жестока; Саша, в чем-то прав. хотя он кажется не понимает о чем он. я боюсь себя. возникает впечатдение что я рискую жизнями других людей чтобы только были другие эмоции. но ведь я не могу ничего сделать! ничего уже не зависит от меня! СКАЖИТЕ ЧТО НЕ ЗАВИСИТ!! страшно...я даже плакать не могу...

 а мы улетаем. мы завтра улетаем. такое чувство что я бросаю людей которые мне так дороги. неужели мы уедем туда, для нас все будет спокойно и хорошо, когда вам плохо? неужели я правда так смогу? неужели, вы останетесь тут, а я должна радоватьсяжизни в узбекистане? неужели я смогу после всего этого? какой ужас...я смогу. я чудовище...я боюсь самой себя, я могла смеяться сегодня, мне было весело, хотя я знала, что жене плохо, я знала ее проблемы, но когда ее не было рядом мне могло быть весело рядом с другими людьми и раздавались лишь редкие возгласы совести...

А может так и должно быть? ведь нельзя же за всех переживать, когда жить в таком случае? как же я радовалась жизни пока голодали дети в африке? тоже мне сравнила. эти люди рядом с тобой, они дороги тебе, в отличие от ариканских детей.

я не знаю..я уже ничего не знаю. мне просто страшно.

я должна быть здесь, здесь........... аможет все-таки там?
какой странный месяц... наверно, кому-то надо, чтобы я в это поверила, кому-то надо. кому??? [странное я создание - все, по моему мнению вокруг меня вращается, а ведь я вообще наверно не при чем] , я так скоро в бога поверю. не бывает случайностей, я с дтства это знаю, но тогда для чего все это сейчас? есть несколько вариантов: 1) это знак, о чем-то предупреждающий. 2)это просто попытка нам что-то объяснить 3) это цепь случайных проишествий, не связанных друг с другом. кто верит что за один месяц трем людям из одной группы могут поставить смертельный диагноз?..
 

нет, нет...так не бывает...не бывает...так не бывает! скажите что так не бывает... люди болеют и умирают только в фильмах и любят только в фильмах... нет нет нет................ не бывает таких жизней. это мечта, страшная, но мечта. не могу себе признатся...боюсь...не говори что это правда!

всю жизнь читала, смотрела фильмы, мечтала, даже писала, но все это было другим миром я не сталкивалась ни с чем пободным, теперь ве проблемы кажутся такими мелочными. Жизнь должна быть как падающая звезда - яркой и короткой. подумав о том, что ты сказала, то твоя жизнь стал бы такой...

черт подери даже в такой момент мысли возвращаются к себе.... я ведь тогда вообще не живу. что же я делаю? зачем? а если завтра меня собьет машина? или я узнаю что смертельно чем-то больна? это ведь РЕАЛЬНО. действительно реально, а я не сделала ничего. ни правильного ни желаемого. чего я жду?????

 

нам надо поговорить.

я мертва. хочу улететь, к свету. хватит прощаться с темнотой. ps полетишь со мной? не хочу оставлять тебя...

Философы настоько разноголосы, что чем больше их читаешь, тем сильнее путаешься в собственнной жизни.

Не от тупости своей, а от различия жизней и жизненного опыта.

сочла истинной цитату-заголовок.

Мне не хватает ярких эмоций. Не хватает даже самоуверенности, видимо. Странно так для меня. [Ну почему тут не ставятся автоматом большие буквы?!] а еще мне надоело олицетворять себя с кем-то там. почему герои книг для меня "живее", чем настоящие люди. для меня неПечорин на людей похож, а люди на печорина. и разница существенна! я хочу в узбекистан... может там будет весело? или в хорвинку съездить, знакомство с амоном не самое большое приключение конечно, но хоть что-то. а еще я не люблю объяснять простые вещи, которые  видны. не только в геометрии но и  в жизни. сразу чувствуешь себя полной идиоткой.  а еще я сегодня выяснила что культырный уровень (среднестатистически) московского жителя явно ниже культурного уровня плинтуса. когда на вопрос Любил ли Печорин Веру, 8 из 10 ответили мне, что НЕ ЗНАЮТ кто такой печорин и вера, я просто обалдела. ОТКУДА ТОЛЬКО МОСКВА БЕРЕТ ТАКИХ ЛЮДЕЙ?

всю свою жизнь считала себя человеком ни от чего не зависящим. Свободная от настоящих зависимостей...как же быстро рассеялся этот миф. я всего лишь забыла пароль доступа в компьютер недавно введенный... почувтствовала себя наркоманом, который потерял дозу.... у меня руки тряслись, абсолютно серьезно, я чуть не плакала над каким-то недоступным мне компьютером - какая мелочь! ... это совершенно ужасно,  надо избавляться..
но какой парадокс пишу я это все через тот же компьютер....

ps мне до сих пор плохо...

С каждым днем все больше убеждаюсь, что люди совершенно друг другу не нужны. ну разве что чтобы образ создать. в наших головах все люди которых мы знаем и их "характеры". однаковсе это не более чем придуманные нами персонажи нашего фильма. и все они имеют самое минимальное отношение к реально окружающим нас людям. И когда люди говорят что "созданны друг для друга", это всего лишь означает что они создали персонаж этого человека чуть более похожим на реального человека, по сравнению с другими людьми-героями.

[да просто вспомните девушек, влюбляющихся в людей, которых он не знают. в кого они влюблены? - в своих персонажей...(ex: Татьяна Ларина), но это происходит не только в сторону хороших отношений мы вешаем и "плохие" ярлыки и характеры...]

К каким оказывается поблемам приводит несоответствие образа и черт характера. не важно что другие не понимают как тебя воспринимать, хуже когда ты сама не понимаешь как. Наверно очень маленькое количество людей знают кто они такие, а если и знают, то скорее ошибаются - я больше склонна верить Сократу, чем современным людям: во всем кроме изобретения чайников они успешно деградируют. И я не исключение.

Вот интересно, когда я больше дурю(дурила) - сейчас или в детстве. Здравый смысл романтичной особы подсказывает что сейчас.здравый смысл девушки 21 века - в детстве. Вопрос остается вопросом. но то что с романтическими мечтами я упустила хорошую возможность (не говоря уже о парнях) поднять нынешнюю самооценку - это точно. Черт, теперь самое сложное. от комплексов надо избавляться...*Вдох-выдох. нет, я это стирать не буду - струсила, да? Слышь, че, слабо,а? - ну вот временное помешательство*:

У МЕНЯ НИКОГДА НЕ БЫЛО ПАРНЯ!  Все видели , все слышали? *Яля, ты видишь? Слышишь? -  У тебя не было парня! не было, не было, не было.*

Ну вот, стало легче. Хорошо. Да, я согласна, что я дура. И чего сегодня на Татьяну наезжала? Сама лучше что ли? Почему так просто судить других и так сложно себя? почему так сложно признать собственные недостатки? почему так сложно их определить? Моя вторая личность все еще е*ет(прошу прощения за выражения, но уже слов других произносить не хочется) мой мозг на тему парней. Вот комплексов мне не хватало...  Что еще раз повторить что ли? ..

А в чем, собственно, проблема? помимо того, что ты себя этим достаешь, где еще проявляется то, что у тебя парня не было? это что кому-то интересно? [что-то даже писать все это стыдно. какого хрена, спрашивается? это вина - нет, так Яля, е-мое, чего ты выпендриваешься? депресняков в жизни не было - попробовать хочется?! хватит чушь нести!!!!]

который месяц в голове вертится вопрос - что же я делаю не так?..

ps: почему же я думаю о том, что вы после этого обо мне подумаете? мне же все равно. или нет?..

pps а теперь снимаем блокировку, потому что мне искренне глубоко плевать на ваше раздражение etc.