...и в продолжение - страшно подумать, что мир стал чужим. Или я стала чужой по отношению к этому миру?..
А мне не страшно остаться одной. Я знаю, что заслужила. а я могу пережить. Мне нельзя давать распускаться. Мне нельзя давать много тепла - я в ответ не отдам ничего. Я буду лишь есть чужое, пока это возможно, пока мне интересно. А потом... А потом потеряю интерес и буду избегать. Так всегда происходит... Это я.
Меня надо хорошенько ударить по роже, чтобы я наконец поняла свое место. Чтобы я наконец поняла, что жизнь - шутка сложная, а не такая, какой я хочу себе представлять. Меня никто никогда не будет любить, пока я сама этом уне научусь.
Самое забавное, что это все - результат моей ломки рамок. Я создала свои какие-то, а теперь сижу в их плену. Точнее, я сижу за этими рамками, без всего, без всего возможного, потому что за рамками - пустота, только я, одна. Заигралась в свои игры, запуталась в своих масках, в своих рамках.
Глупая, кукла, пустая.
И я еще чего-то хочу. Точнее сказать - хочу всего, ото всех. А еще - вот это самокопание и смаопринижение результатов не принесет, лишь усугубит.
Моя проблема в том, что я слишком хорошо все понимаю, но меняться - ни-ни, сваливаю на то, что "не могу". Да все я могу, да только не хочу... А почему - не знаю. Я запуталась.
Меня пора бы всем бросить. Всем. Я не приношу ничего, не отдаю, не умею ценить, не умею любить, не умею дружить. Я пустозвон, все мое - на словах. А до действий не доходит. Лицемерка.

А еще все равно меня пытаются добиваться. Меня не хотят отпускать. Что они видят в моей пустоте, что они видят?..

Я или слишком серя или слишком другая. И такое бывает.

 А еще я умею плакать. Много плакать, до того, что болят глаза. По поводу и без повода. Эмоции.