начну бонально.

я люблю тебя. и пусть даже со 2 встречи все было ясно и каждый знал что будет дальше, все равно встреча с тобой большое чудо. большое счатье,что все сложилось именно так, что все это взаимно. я чувствую себя полноценной, потому что ты моя половинка. ты появился в тот момент, когда больше всего хотелось искренности, чего-то теплого и чистого, чтобы быть рядом с кем-то и понимать, что мы - это все,нам больше ничего не нужно. я безумно рада, что рядом именно ты, чем больше я тебя узнаю, тем больше влюбляюсь и просто схожу с ума в разлуке!

я не знаю как это объяснить, но мне кажется что однажды мой мир просто сойдется на тебе, а мне больше ничего и не надо... ты не просто человек которого я люблю, ты человек с которым я могу поделится всем хорошим и плохим, тем что меня огорчает и радует, я знаю ты меня выслушаешь, ты заботишься обо мне и это так приятно.

тебя всегда очень мало. я с каждым разом скучаю все сильнее. иногда, когда я возращаюсь домой, мои волосы пахнут твоим кремом после бритья, или твоими духами, кажется что ты стоишь сзади, и от этого бегут мурашки по всему телу, только сзади тебя нет. а представляешь каково мне спать, когда я чувствую твой запах на себе? я готова заскулить как щенок, я скучаю, я хочу чтобы ты был рядом. всегда. а самое большое мое счастье - это чтобы ты хотел тоже самое.

я иногда без повода ревную. но повод на это я найду во всем, уж извини. чем сильнее любишь - тем сильнее боишься потерять. я правда боюсь что ты однажды исчезнешь, ведь ни что не вечно. вот взять бы и нарушить этот закон!

я редко говорю это, но это не значит, что я люблю тебя меньше или не очень сильно, Я ПРОСТО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! люблю всем сердцем, каждой клеточкой своей кожи, каждой частичкой себя я люблю только тебя, ты пропитал собой мой мозг насквозь, я думаю о тебе все время, пока не сплю, а когда сплю - то мне снишься ты. и не описать, как порой хочется ""залезть к тебе под кожу"", чтобы стать еще ближе. тебя так много в моих мыслях, но так мало в моей жизни...

я очень сильно хочу, чтобы ты был счастлив. и я в тупике, потому что я не знаю хорошо тебе или плохо, приятно или нет, я боюсь что либо сделать не так и все и спортить, а ведь чаще всего я только и делаю что порчу. я очень боюсь что наши отношения станут обыденными, скучными. но больше всего я боюсь что кто-то другой меня заменит, думать об этом даже не хочу! но порой это само лезет в голову...

ты наверно не знаешь и не представляешь, что все таки ты значишь для меня. это трудно описать словами, выразить музыкой, картиной, да чем угодно! ты... ты мое солнце, оно дарует жизнь,тепло, свет, без солнца нет жизни, так и без тебя. ты мой кислород!

я все это пишу, а в груди все сжимается, мне очень тебя не хватает, попробуй понять хоть не много на сколько сильно тебя не хватает. хочется просто сидеть с тобой рядом близко близко, крепко обнявшись, смотреть какое-нибудь кино или просто в потолок и дышать тобой, чувствовать тебя рядом, но самое главное знать, что ты никуда не уйдешь, что нас не ждет очередная разлука в несколько дней, я бы даже согласилась ждать тебя сидя одна дома, ты знаешь так было бы не долго, но было бы)))

мне очень нравится, когда ты смеешься, когда мне удается тебя развеселить, люблю смотреть как ты радуешься. это особое ощущение. словно я часть этой радости. так приятно чувствовать что ты не одна, что есть кто-то еще кто подаст руку, кто обнимет.

я ни в чем не уверена в твоем отношении ко мне. ты прости, но как есть и это правда. и поэтому мысль, что я нуждаюсь в тебе больше, чем ты во мне убивает. я злюсь от нехватки внимания, мне тебя мало понимаешь? именно поэтому не хочется так привыкать,но я привыкаю все сильнее, а тебя все меньше. мы с тобой все как-то ближе становимся связаны, но... словно что-то нас отдаляет друг от друга все же. а то что мы сближаемся это наша собственная выдумка.

я не хочу быть хуже. я просто хочу быть. сложно все это. либо слишком просто и пусто что кажется сложным.

мне с тобой хорошо. и ты стал большей частью моей жизни за столь малый срок. ты номер 1 в моем телефоне, в моих мыслях, снах, повседневности. я люблю тебя и не представляю что будет когда мы расстанемся. наверно будет тяжело, но все образумится. пока слишком рано об этом говорить, но сейчас время пошло...это словно обратный отсчет. я не знаю почему так! тяжело верить. может тебе просто. но тому кто не любит себя сложно верить что его может кто-то любить.

за окном зимой падает снег, а внутри меня падает достоинство. я не чувствую себя... не могу написать... не чувствую! и не нужны мне доказательства, просто я знаю что так оно и будет. так будет. и ревности не будет предела. а пока хотелось бы чаще слышать твой голос, видеть тебя, прижимать тебя, чувствовать твои губы, знать что я нужна и дорога. и не в колличестве слов любви мериется это чувство. просто, просто, просто... я еще не набралась сил сказать это.

а еще я нашла себе мечту. и от этого чуть легче.