у нас не бывает праздников

улыбок радости веселья тоже не бывает, это все не для нас, нам ведь нравится существовать рядом в скуке

окончательная разлука между двумя людьми никогда не случается, если не смирились оба
а если не смирился только один?

 

Я люблю, когда ты говоришь со мной, мне нравится и то, что ты не всегда одобряешь мои поступки, и твоя резковатая оценка всего, что я делаю, и твоя аккуратная нежность… Я не знаю как, но я сделаю все для тебя.(с)

"ему на меня все равно.
и это не кино, девочки,
это дерьмо"

 

[500x334]

я никогда бы и не подумала что будет так больно. памать она всегда ударяет неожиданно и прямо в уязвимое место будь то знакомый запах, аллея, старое фото или просто осенние листья, таксафон. ты все это жжешь и только тогда понимаеш как было хорошо тогда и осознаеш что есть сейчас, чего нету сейчас или кого... а главное кого! смотришь и вот, вот ты все понял что это все было тогда когда рядом был тот самый кто-то! а сейчас его нет, и твои дни похожи на пустое убивание часов в полном одиночестве. говорят, что если тебе плохо, то нужно вернуться туда где было хорошо. а что если нельзя вернуться? что тогда? так и жить в этом \"плохо\"? как быть если ты не видиш ничего в завтрашнем дне? как? а память она убивает последнее в тебе! вот вспомнил ты какой-то момент, о как хорошо было! как весело! а помниш то! се! ах, да, ведь тогда мы попали в эту передрягу, ах до слез была смешная ситуация! и вроде глаза как-то загорелись и чуть намокли от радости, но в груди сердце словно вяжущая хурма окутала и так грусто что это было а не есть. но хуже то, что это прошлое сейчас не можеш закрыть настоящем, не такое оно у тебя, не лучше. тебе жутко не хватает прошлогоднего вчера...и от этой тоски никуда не деться, она как плесень проедает тебя всего. и за окном лето, 30градусная жара, а тебе под ребра пробирается черная ледянящая осень. и ты жалееш. ты давно жалееш что случилось именно так! и ничего не изменить! и все! нужно учиться жить по другому! но я не хочу по другому, я хочу счастливо, радостно, дружно...
\r\nпереживу я эту осень? я не знаю. память она так плохо горит

я хочу переехать и чем скорее тем лучше. ну пожалйста. куда угодно главное чтоб от сюда подальше. я уже не могу тут. выходить из бодъезда боясь встречи с кем нибудь. ну сколько можно. я больше не хочу тут жить. пожалйста давай переедем. скорее скорее очень скоро пожалуйста.

никогда бы не подумала что произойдет именно это. нет, все могло случится, но чтобы все закончилось именно так, я поражена.
я устала. правда устала. такое чувство что душевная усталость передалась на тело.
я уверена что никто даже не понимает.
всЁ.









где же вы?..







мне безумно одиноко...

что ж ты делаеш?

это какойто затянувшийся конец. ставь точку. у меня нет сил это сделать. но это видимо нужно. я устала. ты устал. у нас столько проблем. и они не решаются.

аааааааааааааааааааааааааааааабббббббббббббляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя как жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжееееееееееее тыыыыыыыыыыыыыы меняяяяяяяяяяяяяяяя ЗААААААААААААААЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕБББББББББББАААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ МММММООООООООООООЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗГГГГГГГГГГООООООООООООЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕББББББББББББ БББББББББББЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

в первую очередь нужно взять отпуск от тебя, хотя это грозит мозгоеьанием постоянным мозготраханием ааааа на протежении всего отпуска!
хватитхватитхватитхватитхватитхватитхватитхватитхватитхватитхватитхватитхватит
ты израсходуеш мое последнее терпение

[500x334]

иногда вот так вот просыпаешся ничего не хочется, лежиш на спине уставившись в потолок или на боку и смотриш в стенку и не хочется ни вставать, ни есть, ни пить, кому-то звонить, писать, хочется остаться вот в этой своей крепости- кровате, а все потому что тебя никто не ждет нигде. хотя может быть кто-то и ждет, но просто уверенности в этом нет. и ночь. такая длинная ночь была, что ты только открыл глаза и уже уставши.
\r\nза окном пасмурно, кто-то громко разговаривает, шуршат машины, ветер прохладный и совсем беззапаха, дабавить бы ему дождливой свежести и уже было бы чуть приятнее, но с таким ветром в окно вдувается удушающее одиночество, эта тоска, грусть
\r\nздравствуй, я проснулась, прости, я снова не в настроении или в настроении

а ведь действительно все проходит

и можете считать меня сумашедшей, зацикленной, повернутой, но я очень скучаю, я нереально скучаю по ним! и вроде все хорошо, и я вроде как счастлива, но каждый день мое сердечко разлагается. как у здоровой 19 летней девушки может быть сердечная недостаточность? как?! все проходит! и боль сердечная тоже пройдет.

мне музыка не та, утро не в радость, больше хочется спать, хочется спать много, чтобы меньше бодорствовать, мне все не то и все не так. я действительно понимаю, что осталась одна. и все ради чего?! вот так вот бах! и в 1 миг потерять самое дорогое и ценное!

да, все проходит и одиночество пройдет, но сейчас я не знаю, не знаю. я наверно самая несчастливая. да.  и снова так колит в груди. чтобы не случилось я всегда знала что у меня есть они. а сейчас? чтобы не случилось я знаю что я одна и если я окажусь по уши в дерьме то я по уши в дерьме.

все проходит. и я не знаю чем еще заполнить эту пустоту. заполнить огромную дыру! я понимаю что я просто тускнею на глазах. я уже не та. я стала каким-то бабьем! фу бля! от самой себя противно! не выносимо просто! 

нет, правда, очень тяжело когда у тебя нет никого, с кем бы ты мог поделиться. все копится внутри тебя и это же тебя и убивает. ты словно гниеш из нутри. 

я знаю как жить правильно, но я так жить не хочу
сейчас начинаю понимать,что лучше бы все было иначе.
лучше бы я была такой какой меня видят, а не какая я есть на самом деле
и любили бы такой
вот только я сама уже запуталась и не могу понять какая я без фальша?

мало.
наверно с наступлением весны хочется больше тепла, внимания и нежности что ли.
очень мало.
не хватает всего этого как витаминов в феврале.
надоело.
устала от однообразия и обыденности,стало похоже на скучный список дел,все по расписанию.
утопия какая-то
напрягает. не то чтобы сильно, но все же была бы не против более активного досуга
а в прочем какая разница
было бы желание обоюдным, а так играть в одни ворота не вариант
а сейчас именно так

начну бонально.

я люблю тебя. и пусть даже со 2 встречи все было ясно и каждый знал что будет дальше, все равно встреча с тобой большое чудо. большое счатье,что все сложилось именно так, что все это взаимно. я чувствую себя полноценной, потому что ты моя половинка. ты появился в тот момент, когда больше всего хотелось искренности, чего-то теплого и чистого, чтобы быть рядом с кем-то и понимать, что мы - это все,нам больше ничего не нужно. я безумно рада, что рядом именно ты, чем больше я тебя узнаю, тем больше влюбляюсь и просто схожу с ума в разлуке!

я не знаю как это объяснить, но мне кажется что однажды мой мир просто сойдется на тебе, а мне больше ничего и не надо... ты не просто человек которого я люблю, ты человек с которым я могу поделится всем хорошим и плохим, тем что меня огорчает и радует, я знаю ты меня выслушаешь, ты заботишься обо мне и это так приятно.

тебя всегда очень мало. я с каждым разом скучаю все сильнее. иногда, когда я возращаюсь домой, мои волосы пахнут твоим кремом после бритья, или твоими духами, кажется что ты стоишь сзади, и от этого бегут мурашки по всему телу, только сзади тебя нет. а представляешь каково мне спать, когда я чувствую твой запах на себе? я готова заскулить как щенок, я скучаю, я хочу чтобы ты был рядом. всегда. а самое большое мое счастье - это чтобы ты хотел тоже самое.

я иногда без повода ревную. но повод на это я найду во всем, уж извини. чем сильнее любишь - тем сильнее боишься потерять. я правда боюсь что ты однажды исчезнешь, ведь ни что не вечно. вот взять бы и нарушить этот закон!

я редко говорю это, но это не значит, что я люблю тебя меньше или не очень сильно, Я ПРОСТО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! люблю всем сердцем, каждой клеточкой своей кожи, каждой частичкой себя я люблю только тебя, ты пропитал собой мой мозг насквозь, я думаю о тебе все время, пока не сплю, а когда сплю - то мне снишься ты. и не описать, как порой хочется ""залезть к тебе под кожу"", чтобы стать еще ближе. тебя так много в моих мыслях, но так мало в моей жизни...

я очень сильно хочу, чтобы ты был счастлив. и я в тупике, потому что я не знаю хорошо тебе или плохо, приятно или нет, я боюсь что либо сделать не так и все и спортить, а ведь чаще всего я только и делаю что порчу. я очень боюсь что наши отношения станут обыденными, скучными. но больше всего я боюсь что кто-то другой меня заменит, думать об этом даже не хочу! но порой это само лезет в голову...

ты наверно не знаешь и не представляешь, что все таки ты значишь для меня. это трудно описать словами, выразить музыкой, картиной, да чем угодно! ты... ты мое солнце, оно дарует жизнь,тепло, свет, без солнца нет жизни, так и без тебя. ты мой кислород!

я все это пишу, а в груди все сжимается, мне очень тебя не хватает, попробуй понять хоть не много на сколько сильно тебя не хватает. хочется просто сидеть с тобой рядом близко близко, крепко обнявшись, смотреть какое-нибудь кино или просто в потолок и дышать тобой, чувствовать тебя рядом, но самое главное знать, что ты никуда не уйдешь, что нас не ждет очередная разлука в несколько дней, я бы даже согласилась ждать тебя сидя одна дома, ты знаешь так было бы не долго, но было бы)))

мне очень нравится, когда ты смеешься, когда мне удается тебя развеселить, люблю смотреть как ты радуешься. это особое ощущение. словно я часть этой радости. так приятно чувствовать что ты не одна, что есть кто-то еще кто подаст руку, кто обнимет.

я ни в чем не уверена в твоем отношении ко мне. ты прости, но как есть и это правда. и поэтому мысль, что я нуждаюсь в тебе больше, чем ты во мне убивает. я злюсь от нехватки внимания, мне тебя мало понимаешь? именно поэтому не хочется так привыкать,но я привыкаю все сильнее, а тебя все меньше. мы с тобой все как-то ближе становимся связаны, но... словно что-то нас отдаляет друг от друга все же. а то что мы сближаемся это наша собственная выдумка.

я не хочу быть хуже. я просто хочу быть. сложно все это. либо слишком просто и пусто что кажется сложным.

мне с тобой хорошо. и ты стал большей частью моей жизни за столь малый срок. ты номер 1 в моем телефоне, в моих мыслях, снах, повседневности. я люблю тебя и не представляю что будет когда мы расстанемся. наверно будет тяжело, но все образумится. пока слишком рано об этом говорить, но сейчас время пошло...это словно обратный отсчет. я не знаю почему так! тяжело верить. может тебе просто. но тому кто не любит себя сложно верить что его может кто-то любить.

за окном зимой падает снег, а внутри меня падает достоинство. я не чувствую себя... не могу написать... не чувствую! и не нужны мне доказательства, просто я знаю что так оно и будет. так будет. и ревности не будет предела. а пока хотелось бы чаще слышать твой голос, видеть тебя, прижимать тебя, чувствовать твои губы, знать что я нужна и дорога. и не в колличестве слов любви мериется это чувство. просто, просто, просто... я еще не набралась сил сказать

Читать далее...

так важно вовремя уйти, чтобы остаться в доброй памяти.
я не пью, не курю..
мне отказываться не от чего.
и в конце концов уметь проебать все - это тоже дар!
и сейчас вообще трудно определить в чем находишь смысл просыпаться.
быть может просто привыкаешь к статусу "бессмысленно".
а может достаточно перестать искать какие-либо удовлетворения, радости и просто желания, и в голове остановятся шарниры, что крутят одну и туже платинку.
просто видимо замерзла,просто видимо нужет температурный +
и убеждать себя в том,что это твое - очень устала
просто потому что своего нет
и падают какосы

Это цитата сообщения JapanBlog Оригинальное сообщение

Виджет Глобус

Виджет Глобус Этот виджет показывает на глобусе из каких стран и городов посетители и гости, тех, кто видит этот глобус в текущий момент. Глобус можно приближать, удалять и крутить в разные стороны. Приглашаю процитировать этот пост, и тогда мы все увидим на этом интерактивном глобусе не только моих, но и ваших гостей.

камень-ножницы, нам не хочется
руками голыми птицы не ловятся
деградация, сердец эксплуатация
мы в отделе реанимация

я ищу тебя на страницах - в наивных историях, схемах и драмах
ищу тебя в серых лицах - в метро, магазинах, парках, рекламах.
ты можешь быть принцем, огнем или солнцем, а может и небом.
ты можешь быть кем угодно, но я найду тебя, где бы ты не был.
ищу во дворе и в метро, и даже на крыше. ищу непрерывно.
глаза все не те, а улыбка не воздух, плевать, что ужасно наивно.
ты можешь быть богом, а можешь быть просто студентом на практике.
ты можешь быть на нашей планете, а можешь - в соседней галактике.
 

а у бессонницы такой особый вкус,
как кофе с виски или водка с чаем.
почтовый ящик безупречно пуст,
и ты по мне отныне не скучаешь.

в колонках шум от проливных дождей, -
подбор самых продвинутых мелодий.
а что любовь? не думаю о ней,
она лет 10 как уже не в моде.

что за Иудейский праздник Ту би-Шват? кто-нибудь знает?
когда будет Международный день объятий?

чего-то страшно не хвтает.
все как-то вяло. как-то скучно.
ни интриги. ни веселья. ничего.
все как-то никак. только обиды на пустом месте и неопознанная ревность.