В кои - то веки мне посчастливилось придумать заголовок. Для меня это редкость. Хотя для описания серости дней нет лучшего заголовка, чем "...".

Продавец Одиночества, сам того не зная привёл меня к ужаснувшему меня умозаключению. Я решила изложить его здесь, потому, что касается он исключительно моей жизни и моего внутреннего состояния. Я вдруг осознала отчего я болею, отчего я так устала, почему мне так плохо и одиноко... У меня нет цели. Все, когда - либо поставленные мной для себя цели - я достигла (вру, некоторые оказались неосуществимыми, но это были детские мечты из цикла: стать патологоанатомом (хотя будущая моя профессия связана в некотором смысле с медициной и название у неё не мение заковыристое) и переехать фурой учительницу по физике). Мне некуда двигаться. Я занимаюсь только тем, что удерживаю полученный результат и никуда не двигаюсь (и, что самое страшное, не хочу). Так что, потерять цель - не страшно...Страшно её достичь. Страшно и безумно скучно иметь всё, чего только пожелаешь (вот теперь я кажется поняла, про что "Сказания Земноморья"). Человек, как акула - должен двигаться, что бы жить и не может плыть назад. Остановка - влечёт за собой смерть или состояние анабиоза, до тех пор пока перед носом не замаячит новая мечта и снова не придётся плыть (желательно против течения). И когда эта рыбка по имени Цель появляется  - лёгкие наполняются воздухом, из ниоткуда беруться силы. Я нахожусь в состоянии сна уже год, и никак не могу проснуться. Мелкие рыбки (аля зачёты и экзамены) не способны меня пробудить. В прошлом году был период пробуждения - он назывался практикой. При одном этом слове во мне что - то двигается. Ведь куда - то нужно было идти, что - то нужно было делать (и отменить нельзя и прогулять нельзя И НЕ ХОТЕЛОСЬ). Хотелось обьяснять, показывать, рассказывать - УЧИТЬ (хоть практика и была воспитательской). А после возвращения в любимый (да именно любимый) универ...Я реально поняла Алукарда - мне стало СКУЧНО ДО БЕЗУМИЯ. Закончу на позитиве - если мне повезёт и меня допустят, то практика начинается 17 ноября и пускай мне будет сложно, трудно и лень - хочу. =)

О случайных рассказах. Предыдущий пост. В вездесущем ВКонтакте наткнулась на группу (случайно, увидела в новостях, что однокурсница в неё вступила и  влезла посмотреть). Группа называется "Аминазин" я так поняла что так будет называться книга. И в обсуждениях всего одна тема - ссылка на рассказ автора. И, знаете, с первых строк провела аналогию со своей жизнью (а так как я практически живу в Сети) с одним человеком отсюда - из дневников (но лишь первые несколько предложений - не пугайся). В следующей же главе было описано поведение моего любимого мужчины, если точнее - его реакция на ложь (бедные двери. Автор знали бы Вы, как попали - в самый центр мишени). И через несколько глав... не знаю, в щель ли этот автор подглядывал за моей жизнью ил нет, но отношения его героев начинают совпадать с нашими (моими и моего мужчины)... Бесконечная история (хм...один из любимых фильмов детства (наверное единственный из всех без кровопролития)).

Хотя вторая моя сторона, а она у меня всегда работает говорит мне - как же серо ты живёшь. Будто копируешь чью - то жизнь. И не рассказ похож на твою жизнь, а твоя жизнь - на рассказ ( и действительно рассказ написан в 2002, а наши отношения длятся всего 4 года (а кажется, что вечность)).

В общем очередное подтверждение тому, что оформление дневника - самое то для меня... И полностью отражает мою сущность. Я действительно веду весьма серую жизнь... И эта жизнь похожа на мой аватар - я просто сижу в серой комнате и не двигаюсь. Сижу я здесь уже давно (в соплях бычках и паутине =)). Так много времени, что уже под пылью и паутиной меня не видно  и этот ненужный груз давит на меня и сковывает, не давая дышать ( вот я и кашляю каждые две минуты и потому мне жарко)