8 января, после двух лет ужасных мучений умерла моя бабушка. Не скажу, что совсем внезапно - мы боялись, что она отдаст Богу душу на Новый Год или перед, потому что где-то числа 27-28 ей парализовало всю левую сторону.
О ее смерти нам сообщил отец, в то время, когда я, брат и мама шли с работы. Боялись, что маму домой не доведем.
Сейчас, после похорон, уже немного пришла в себя, но вот только в душе полнейшее отупение. Я не плакала до самых похорон. Просто в голове сразу образовался какой-то полувакуум. Держалась на успокоительных и на мыслях о том, что сейчас необходимо быть сильной,поддержать маму, и дядю с тетей.
Вспоминается, как 9 числа, после целого дня мотания по всему району с бумажками, пришла домой и от невероятной усталости, пока никто не видит, разревелась.
Всплывает в памяти, как успокаивала маму на кладбище, перед тем, как опустили гроб в могилу. Как крикнула на копачей, которые сначала хотели забрать и положить купленные мой ее любимые гвоздики, и как мне говорили, чтобы я их отдала, что мне нельзя. И все это без слез. Потом, как в тумане ждала, пока все уйдут от могилы и прошла, чтобы положить ей цветы. Смутно помню, как шла обратно, не видя дороги из-за слез.
Знала ведь, что теперь она не страдает, ей хорошо, ей не больно. Но эта мысль была заслонена другим. Душевной болью.
Я вспомнила, как отвратительно порой я себя вела. особенно последние несколько лет. Проклинала свой отвратительный характер, и потом ночью еще очень долго просила прощенья.

Бабулечка, прости меня идиотку! Правда прости. Я ведь всегда, всегда, тебя очень любила. Просто дура, до сих пор еще ребенок, несмотря на то, что мне уже скоро 20. Я до самого последнего момента, непонимала, что когда-то ведь тебя не будет. Правда не будет. Но тогда, я уже ничего не смогу изменить...