Маячу здесь раз в пол года...

Редко когда меня хватает долго на ведение дневника...

Хотя, с моей отсутствующей памятью, надо брать в привычку вести дневник...

Вот и сейчас, если бы мне не написали комментарий пару дней назад, я бы тут не появилась...

Прилетела, как заблудшая душа, потерявшая свой дом...

Призрак...

Каприз...

 

Мне приснилось, что мы поссорились…

Ощущение безнадежность и боль… очередная боль… сковали меня… Ты мне так редко снишься… И вот на этот раз… я не хочу терять тебя… даже во сне… не смотря на то, что это всего лишь сон… Люблю тебя… я ушел, хотя, состояние было рухнувшего мира… я вернулся домой… один… без тебя… как страшно это звучит… для влюбленного человека…

Но ты меня простила… ты пришла ко мне домой… я так хотел обнять тебя, прижать к себе… сделать приятное… но мне помешали… даже во сне… поему?... мне не найти ответ на этот вопрос… не сейчас… возможно, чтобы чувствовать, как ты дорога для меня…

Хочу прикоснуться к тебе… обнять… ты так далеко, счастье мое… хочется закрыть глаза,  чтобы когда я открою их снова, ты была рядом… со мной… таким глупым…

Люблю… сколько раз я произнес это?... не знаю, я не считал… но я знаю, что этого мало… слишком мало… слова – ничто… для меня ничто… я хочу, чтобы ты почувствовала…

Но сейчас я только могу говорить… писать эти глупые, никому не нужные сообщения… я снова себя спрашиваю, зачем я это пишу?... не знаю, но почему-то для меня это важно…

Мне проще выразить все так… чем сказать тебе… мне трудно говорить в открытую… я как всегда боюсь ранить… знаешь, мы ведь помирились во сне… и ты была и жила рядом… интересно, когда же это сбудется…я безумно хочу этого...

Люблю…

Дура... я снова сделала тебе больно...

Сможешь ли ты когда-нибудь простить меня? Не знаю, но мне трудно простить себя саму...

Люблю тебя, я стала более чувствительной... я боюсь тебя потерять... не хочу, ты меня приручила... но я не знаю, как вести себя, чтобы тебе не было больно...

Ты не любишь депрессии... знаю... но я так малодушно плаваю в них... снова сломалась, нужно встать на ноги, нужно жить, улыбаться... я не хочу больше видеть, как тебе плохо, как ты грустишь или переживаешь... я хочу чтобы ты была счастлива... ведь я люблю тебя... всем моим больным сердцем...хочу быть рядом.. обнять... прижать к себе... показать. что все будет хорошо... что я рядом, что все изменится... 

Если ты будешь счастлива, я тоже буду счастлива... но кажется, что сейчас наши отношения трещат по швам... рвутся... интересно, когда эти швы появились?... я так боюсь тебя потерять... ты мое сокровище, подарившее жажду жизни... наверное, это самый дорогой подарок... желание жить, не смотря на убогость этого мира, убогость, которую мы, люди, создали сами...

Люблю тебя... хочется повторять эти слова, как заклинание, которое держит тебя рядом со мной... которые позволяет дышать... люблю... мне ничего кроме тебя не нужно... ты мой воздух... без тебя я задыхаюсь, а с тобой пытаюсь надышаться впрок, но это не возможно... хочу плавать в твоей любви... не хочу не с кем делиться ею... больше ничего не хочу, кроме неё...

Я неисправимый романтик... хочу прижать тебя к себе и больше никуда и никогда не отпускать... наслаждаться нашей близостью... вечно... или хотя бы то время, что нам с тобой отпущено...

Люблю... Все сердцем... Ты самое дорогое, что у меня есть...

Прости, что в последние дни я резко изменилась... я сама не знаю, что со мной... я так часто и много делаю больно... прости меня, если сможешь... вот такая у меня неумелая любовь...

Люблю...

темную комнату освещает только экран монитора...
тыкаю в клавиши на ощупь... наугад... напрягая свое слабое зрение... наверное, тем самым я его еще больше ухудшаю...
когда-нибудь я ослепну... страшно представить себе это... хотя, страх этот смутный... он только заражается в моем жалком сознание, но сердце уже предательски заныло... как-будто оно, глупое, знает, что так и будет...
для чего я живу? я часто спрашиваю у себя об этом... но ответа я так и не нашел... я просто знаю, что надо...
надо... глупое слово... как часто мы себе его повторяем, хотя нам не хочется? часто... очень часто...
рассматриваю в отблесках слабого света узоры на серебряном кольце... линии на ладонях.. странные... много... слишком много...
хитрые переплетения судьбы... бабушка говорила, что у неё была тяжелая судьба... слишком много крестов на ладонях... а у меня их ещё больше... откуда столько? какой чудак мне их так расписал? перебарщивая... не жалея мою жизнь.. не жалея мои нервы...
мне часто говорят, что я слишком много переживаю... а я ничего не могу с этим поделать... мы всегда должны платить... наверное, это моя плата...странная плата... но, она такая, какая есть... порой мне нравится так переживать, чувствовать... я чувствую себя живым человеком...
и хочется раствориться в музыке, стать из параноика обычным фанатом... быть никому обязанным или должным... стать простым и беззаботным... жаль, сейчас не то время... когда это было возможно, людей заботила только еда и питье... где бы потеплей и посытнее.. лишь удовлетворить свои низменные потребности... жалко все это выглядит... мы стали более духовные... но и менее свободные... мы все заложники... мы всегда ими были... всегда что-то должны, чем-то обязаны... мы сами себя поставили в такие рамки и теперь сами сдим в своем капкане...
мы должны быть честны сами с собой, но м не приучены к этому... мы все слепы. на нас на всех очки... очки тумана и заблуждений... возможно, сейчас сидя за своим рабочим столом и рассуждая, я тоже заблуждаюсь... но хочется очень верить, что истина где-то совсем рядом... что все будет хорошо... когда-нибудь...
как свет беззаботно пляшет по узорам серебряного кольца...

 

Я вышел из под контроля...

Из под собственного контроля...

Я больше не могу себя контролировать, меня тут же сжирают чувства, что я годами подавлял в себе, приручал...

Ревность... гадкое чувство... жрет, с каждым необдуманны поступком... больную голову занимают фантазии...

Любое слово... любая задержка... и меня она жрет.. жестоко и беспощадно... гадко... как же все это гадко и противно...

Ненавижу себя за это... за то. что я такой слабый... за то, что я придурок...

Собственник...

Я не знаю, что со мной случилось..

В один день я изменился... я был небом, теперь я земля...

Жалок...

Эгоистичен...

Я сломал собственную гордость или мне её сломали...

Ревнив, я стал как все.. меня сожрало общество... или я под него подогнулся...

Кончено с той гордой птицей, которой я был...

Наверное, на восстановление потребуются долгие годы...

Опять начинать все заново...

Паршиво...

Сердечная боль просто пожирает изнутри, она как пиявка, сосет мои жизненные силы каждый день...

И я малодушно помышляю о собственной смерти...

Снова...

Мне было тяжело избавиться от этого желания...

Оно пожирало меня 4 года и вот жрет снова...

Жалок...

Слаб...

И жалок...

 

Настроение сейчас - грусть, сжирающая душу...

Чувство времени...

Наиболее остро я его ощущаю только на кладбище...

Не важно, какое оно и сколько там могил... совсем не важно...

Там дух истории, наиболее острый и заметный для меня... сладкий...

Червь времени... Он сжирает, съедает изнутри, ты знаешь, что ты тоже когда-то будешь лежать вот так...

Твое сердце остановится, а глаза перестанут видеть... Мозг перестанет работать, а тело двигаться... И больше ничего этому телу не будет нужно... Когда-то я тоже буду так лежать... Это будет скоро, ведь двадцать, тридцать или сто лет для этого червя ничто... Он живет гораздо дольше... Мы не знаем, когда он родился... И он врятли когда-нибудь умрет...

Вечность...

Что это такое? Как её объяснить? Говорят, что ничто не вечно... наверное, исключение - сама вечность...

Мне трудно вообразить, как это... Без начала и без конца... Ведь у моей жизни есть конец... как и у тех, кто сейчас живет...

Странно и тяжело представить, что что-то вечно, а что-то бесконечно...

Вечность и бесконечность... не имеют ни начала, ни конца...

Странные, такие загадочные и не познаные...

Как сама вселенная...

Возможно, как сама любовь...

Когда-нибудь я покончу с собой...

это не избежно, как весна...

я привыкла смеяться... смеяться на автомате... по инерции...

надоело делать вид, что все хорошо...

это не так.

В новый год не нашла ничего лечше, как выпить за свою смерть..

но я уже мертва... в душе...

простите те, кому делаю больно...

но я такая, какая есть. и меня уже не изменить...

я мертва... для меня уже все серое...

меня снова тянет на мертвое...

к чему снова все эти слова?

не знаю.

не вижу смысла.

смысла нет.

все по приколу.

забавно.

смешно.

плевать

...

 

 

 

 

 

 

 

просто надо забыть, что я есть...

это не сложно... при желании...

Завтра пойду покупать эти наушники с микрофоном... хд знали бы... а лучше и не знать, как мне трудно морально общаться через нет.... х_Х черт, как была я зашибленной, так и осталась...мм... да... меняется многое и обновременно ничего... 

Странно я себя сегодня чувствую.... а вообщем, не важно.... эх...

 А собирались спать.... хД

О, да... вот так всегда.. хД

Люблю бессонные ночи.....)

Мрр....

Надо приходить в норму, забавно, но я не знаю, как... буду надеяться на великий русский "авось", может поможет..) Полоса пошла в жизни... м, да, кстати, а какая пошла полоса? Наверное розовая)) Эхехе, эмо я недоделанное) Вот жизнь....) Черт, странно, но мне весело) Забавно)
Давно мне не было весело ночью, завтра определенно, будут заморозки хД
Ну и ладно, все равно просижу весь день дома, буду грызть гранить науки и плавать в просторах интернета, контакта и прочей фигни, хм... а надо жеж как-то и город пофоткать, мда... планов выше крыши... а времени в обрез хД
Бгг будем совмещать, только вот че с чем? х)
Всем ночки доброй, радость моя выгоняет меня спать.. х)
Радость моя, завтра мой днев почитаешь)) Я тебя люблю, ложись спать)))

В твоих глазах туманной дымки 

Лишь отраженье увидеть я могу,

От милой и живой  улыбки,

Мне суждено гореть в аду.

Мне суждено узнать все грани боли,

Я буду познавать их не спеша,

Играя чужие, придуманные роли,

Моя душа не стоит и гроша…

Прости, я слаб, морально болен,

Мне все равно, тебя я не пойму,

Я вырос, как и ты, в неволе,

Но по своим законам я живу.

Подростки, поколенье интернета,

Не знаем суть того, что за окном,

Мы в мониторе, нам не надо света,

Лишь виртуалом мы живем.

Давно поработили нас живые сети,

Мы в их объятиях зачахнем и умрем,

Нет, я не видел глаз твоих,

Я их придумал, чтобы было легче,

Сказка, придуманная сказка на двоих,

Обрушилась на наши плечи.

Закрой глаза, я далеко, 

Читать далее...

 В последнее время сдают нервы... плевать... жизнь катится ко всем чертям... опять плевать... я не могу уснуть без снатворных, весело, до черо может привести переутомление... да и снатворные не особо помогают... порочный круг... все это кажется забавным... меня хвалят... жалеют... но почему-то это не удовлетворяет... жалость никогда не удовлетворяла меня... это не мое... но похвала... хех... кажется, игрушка сломалась... забавно.... хочеться доломаться окончательно... до крышки гроба... но есть люди, ради которых я ещё живу... и то, что мой маленький список пополнился ещё одним человечком... меня радует... люблю его... боюсь, что бросит... как глупо, ещё ничего практически нет, а я уже боюсь... не знаю, выдержу ли я, если мы и с ним расстанемся... но... я вроде сильная... жизнь покажет и все расставит на свои места... лишь хочу, чтобы это побыстре произошло... чтобы не было примесей любви и металла... 

Мда.. забавно, некоторые события моей нынешней жизни всё-таки заставляют вернуться память и вспомнить прошлое....

Забавно, забавно....

 

 

сегодня паренёк добавился....
Саша С, 20 лет....
когда мне медвед присылал один раз письмо, там были Имя и Фамилия - Саша Сахоров...)
и Медведу тоже 20 лет.... Оо

Этот факт немного выбил из колеи...) Хотя, это точно не Медвед, но память навострилась и сердце не выдержало.... Старые шрамы всё таки заболели...) Жизнь не дает забыть его) Забавно...

 

 

Недавно был случай ещё интересней...)

В автобусе услышала голос... он показался отчего-то очень знакомым... голос... стиль речи... я начала вслушиваться... и вспомнила... её. Ту, что бросила всё и всех и ушла... покинула этот мир, сбросилась с 12-го этажа... Ту, что мне была дороже всех на этом свете... Её голос... почему именно сейчас? Та девушка в автобусе с её голосом и смехом... больно... а ведь я её очти забыла...

 

Жизнь возвращает в прошлое, и ей плевать, что я этого не хочу...

Сейчас почему-то появилось отчётливое ощущение, что всё будет хорошо....

И хочется в него верить.

Возмжно, сегодня я приобрету себе нового друга в лице хомячка XD

Возможно, плохо то, что я перестала искать себе друзей среди представителей человечества... возможно, нет.

Хотя, будем верить себе и себя и отчётливо понимать, что подсознательно мы всегда выбираем наилучший путь из всех возможных.

Нет ничего проще, чем уйти... только... будешь потом жалеть... и мысли о том, что всё к лучшему -  не будут успокаивать... хотя... смотря куда уходить... трудно остаться... невыносимо терпеть дальше. Мысли... медленно и безвозвратно съедают сознание... никогда не знаешь, что у человека на уме... Мы можем врать... иногда правду говорить просто не хочется, потому что не поймут... хотя... уже и не надо. Не осталось ничего и никого, что было бы дорого. Пропасть. Пустота. И хотелось завести себе друга... но... всегда но... жалкая марионетка и не имеющая слова кукла... одиночество - маленькая судьба, мучительная роль... противно... от самой себя... вот снова сопли и слёзы... зачем я всё это пишу... не знаю... всё равно никто не поймёт... и не надо

[254x453]

Ухожу, чтобы вернуться…
Падаю, чтобы встать…
Засыпаю, чтобы проснуться…
Умираю, чтобы летать…

Разрываюсь на молекулы,
Задыхаюсь от кислорода,
Я была простым калекою…
Разрывает, отравляет свобода…
Я свободна в своих желаниях,
Я вольна делать всё…
Растворюсь в воспоминаниях
И умру за любовь под дождём.
Напишу несказанные слова…
Я ушла, ты не стал возвращать.
Умерла. Ну и что? Умерла…
Не стоит меня вспоминать…

Уходила, но не вернулась…
Упала, но сил нет встать…
Не уснула и не проснулась…
Неуверенно училась летать…

 

[700x560]

Снег разлетался хлопьями... потоки воздуха подхватывали его и поднимали вверх... Начало апреля... весна... мёртвая весна... ты далеко... никакой связи. Я не знаю, что с тобой... и... наверное, это уже не важно... всё кончилось полтора месяца назад. Не стоит сейчас вспоминать всё это... Но память обуздать нет сил... жаль... хочется вырвать этот бенный мозг из черепушки... Просто всять и вырвать... чтобы больше ничего не осталось. Начать всё с чистого листа... со смерти. Сейчас я кажусь себе просто дурой. Хотя... я же сама хотела свободы... сама боялась того, что завишу от тебя... Тебя нет. А зависимость осталась... Забавно.

Отравиться_кислородом

Отравиться_жизнью

Отравиться_тобой

Отравилась...

Мёртвые_инстинкты_не дают_мне_покоя____________

[320x480]

Одиночество душит и медленно убивает....

хотя....

я уже давно мертва....

во мне ничего не осталось...

пустой сосуд....

Скоро будет 2 месяца... а воспоминания все наплывают волнами... хочу убежать... сменить номер, имя... раствориться в пустоте... пропасть в неизвестность.... стать в безвести пропавшей... Мне плохо без тебя... мне плохо с тобой... это болезнь... я не знаю, что может избавить меня от этого...

Я буду жить с одним желанием - умереть...

не знаю, как долго....

но хочется, чтобы это всё побыстрей закончилось....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

и всё-таки люблю.......

Не жалей, если я уйду…
Не плачь, если меня настигнет смерть.
Моя душа в аду
Будет впредь гореть.
Я не смогла сделать правильный ход.
Сделай шаг назад за меня.
По-английски мой уход
Пусть не тревожит тебя…
Если тебе будет легче,
Я жалею об этом.
Твои обнимая плечи,
Я была неуловимым светом…
Если так будет проще,
Я расстанусь с жизнью,
Повешусь в берёзовой роще…

Люблю тебя, мой капризный…