Настроение сейчас - Опустошение

Только сейчас заметил что у меня на шкафу стоит в вазе еловый букетик с игрушками. Мать видно поставила. На календаре 3-е число. Отец в больнице. Судя по всему инсульт. Весело отпразновали... Куда уж веселее - просил же, "мне на НГ пистолет с одним патроном". Можно с двумя. А то промахнусь еще... Или осечка. Внутри муторно и пусто. Дело даже не в отсутствии праздника. Просто все уже совсем никакое. "Как вы новый год встретите так и проведете". Охуенно встретили. Бьют часы. Торжественная речь президента. В бокалах пузырится фейхуя росинковского производства. У меня ОРЗ и нервный срыв. Разговоры из серии: "выселяйся куда хочешь - пиши заявление на комнату в общежитии". Скорая страховка. Я еле стою на ногах сам жду пока приедут. Приехали похихикали налили ему чего-то, типа "все нормально - празнуйте, надо было водку пить...". Даже не сказали что ему дали - типа "а вам зачем вы все равно не поймете...". Он блин и так только и делает что пьет... Удивило что на новый год не стал. А сегодня он в больнице уже... А я всего навсего хотел помыть полы... Просто до 12-и помыть полы... Неужели я слишком многого хотел? Я думал сам загнусь... Все равно отнес ошейник в пол четвертого и просидел там до утра - просто такая мелочь но обидно было-бы его не отдать после всей этой возни. Уже месяц прошел с начала криза... Я уже месяц просто себя нормально не чувствовал. Просто: без головной боли, температуры, ангины кашля и подкашивающихся ног. Ненавижу памятные даты - время подводить итоги. А они печальны. Все и до этого было безвыходно как-то, а теперь совсем непонятно что делать. Точнее понятно что делать. Но это ебанное животное пальцы которого набирают на клавиатуре сей текст слишком хочет жить и срать оно хотело на мучения психической надстройки. Я выхожду в инет. Трачу на это дохуя денег. Столько сколько позволить себе не могу. И не понятно ради чего. Чтобы смотреть свою почту. Бесконечно... Часами. Бля зато аватару забацал - пиздец какая радость. Пускай ее мне намалюют ебнутые подростки на моей гробовой плите. Самое смешное то что я уже больше двух лет не могу смотреть Саус Парк. С тех самых пор как они много часов трахались под одну и ту же серию про готов а я был вынужден это слушать. Я не знаю зачем мне этот дневник. Я не знаю что в нем писать - на какую аудиторию расчитывать. На поверхность или глубину. Слишком много факторов. Не хотелось бы пускать всех если писать все... не поймут. Делать выставку абстракций, как некоторые? Ищите меня в "этом"? Строить закрытый смысла нет. Разве что шуточки прибауточки - только нахуя оно надо. Вот и получается несуразное что-то. Иногда пишешь то о чем не стоило писать а иногда не пишешь даже чего-то такого, неособенного. Где эта ебанная грань и вообще зачем он, без курса, без смысла а единственный человек ради которого я его создавал заперся в своей жизни и молчит. Ну и правильно делает. Нахуя я ему (человеку) там нужен. Ему и без меня хуево. Маленькая врунишка... А еще мне на НГ комплимент сделали: "ой вы так хорошо играете, вам бы в переходах играть, денег бы заработали..." Спасибо, бля, к тому идет... Старое доброе правило: "если тебе кажется что хуже быть уже не может - это не так, ты просто не способен себе это представить, подожди до завтра и увидишь" чудеснейшим образом работает. Прекрасные праздничные чудеса. А еще алкоголь. Странно я "не пью" за последние 2 месяца: что-то много исключений. Главное не понятно ради чего. Все равно мне от этого не лучше это первое. И самое странное что я заметил что я практически никогда не пью столько чтобы хоть сколько нибудь опьянеть, зачем тогда пить вообще, это второе.... Тем более если нельзя... Только не знаю чем уже забивать стремительно сьезжающую крышу. Единственная надежда на врача - но я на нее уже год как надеюсь... А может так получиться что лечение я себе уже позволить не смогу... И в принципе возможность как-то выжить есть, если смотреть со стороны. Но если смотреть с крыши... Все... Земля приехала на конечную. Пасажиры - освободите вагоны. Не забывайте свои вещи. Если не найду черепицу в ближайшее время - мне пиздец, даже бы если все было лучше. А все кто может что-то сделать только лгут и все... Даже если от них требуется самое элементарное... Уж лучше не надеятся на них - не так больно потом разбиваться...

P.S. Приобрету пособие по самоубийству для чайников, недорого.