Чисто по приколу, лажи прилагаются. Обработка - софт, бас живой.

Настроение сейчас - Устал

Плавятся мозги, а в озере как в ванной.
О песчаный берег томно бьються волны
Новый взгляд вперед и в будущем туманном
Тают тихо льды в бокале жизни полном.

Настроение сейчас - lim > 0

хотел увидеть знакомую, поговорить о чем-нибудь, ехал к ней,дорога, люди. приехал - все молчат, а у нее какое то конченое настроение она постоянно говорит какую то фигню лишь бы говорить, еще и ее подруга была - в итоге ехал пообщаться, а там просто хотелось сказать "заткнись наконец, бля". потом они начали обсуждать год и подарки, подруга ее стала колотить понты по этому поводу, а потом я уехал. сыро так на улице, холодно, мерзко. смотришь на улицу из душной комнаты, там вроде свежо, мокро, тихо, спокойно. а выходишь оказывается что куча идиотов, и куда не пойдешь везде они и пиздят, пиздят и никак не заткнуться. и при этом сыро нигде ни сесть и в итоге понимаешь что все равно надо идти домой. всю ночь гонял в гоночки. газ, тормоз, газ, тормоз, плюс 2 секунды, минус 2 секунды, поворот, не вписался, гравий, задний, газ, круг 1:58:36... эээээ еще кружок. теперь когда закрываю глаза перед глазами полотно дороги. сесть бы за руль в реальности и ехать так. просто беспрерывно ехать. газ, тормоз, газ, тормоз, третья, влево до пятой, тормозим до второй и на сбросе газа вправо, потом газу и с внутреннего на внешний. и слушать как скрипят шины по мокрому асфальту. но денег нет даже на права. предлагали пить сегодня водку, не хочу водки. и вообще как примитивен рынок и все дорого. дорого глупо а если что и существует нормальное чтобы закинуться его все равно не достанешь. да и не имеет это все значение. это только цветное стекло, через которое смотришь на все. объект обозрения не меняется. можно только сделать еще лучше или еще хуже, но ничего этим поменять нельзя. все изменяющее сознание само по себе ничего не стоит, в отрыве от раздражителей, можно лишь надеть синее или розовое стекло, подкрасить реальность, но реальность останется той же. просто станет синей или розовой, но вода не станет вином, а боль останется болью.

Забавная штука... Нужны были деньги, чтобы восстановить карточку банка и на лекарства, пришлось бегать искать, у кого одолжить. Сейчас выяснилось, что сегодня карточку не заберу, но, в общем, деньги мне одолжили и как-бы проблемы дожить до понедельника нет, но вот приходит отец и дает денег "на всякий случай". С одной стороны - ну что плохого, мало ли что, еще недавно я искал чтобы мне хоть кто-то денег дал, но, в принципе, мне они, скорее всего, уже не понадобятся, а сам факт того что он мне их дал, оставил неприятный осадок. Я до сих пор очень не люблю просить у него что либо, тем более связаное с деньгами и даже так, когда сам предлагает, как то противно. Постоянно мысли о том что не надо было их брать.

Мне на днях сон приснился. Странный. Что я езжу по городам ищу одну девушку, по каким то съемным квартирам, вокзалам... Она зарабатывает на жизнь аферами и мелким мошенничеством, сама из детдома что-ли. Рыжая, слегка кудрявая, худая, среднего роста. И не могу понять что в ней такого, зачем я ее ищу. Нет зачем понятно, но почему именно она? Что странного в таком сне? Да то что он очень реалистичным был, типичная "нарезка" ситуаций тем не менее была без свойственных для сна искажений пространства-времени, а просто как в фильме т.е. не выходя за рамки приличия. И вот это очень странно. Да и вообще сон яркий.

Настроение сейчас - неплохое

Есть желание попробовать потрахаться под феном под аккомпанемент раннего Unter Null, но вот незадача - возможности употреблять фен, достать фен, трахаться и слушать Unter Null как правило не совпадают по времени. Вот-так то...

Настроение сейчас - Измотан

Сегодня я сделал большую ошибку. Которая мне может дорого аукнуться. И кто за язык то тянул? Тяжело сдерживать себя, когда тебя постоянно что-то грузит, начинаешь срываться и делать глупости. Рассказывать вещи, о которых лучше вообще не упоминать, людям которым лучше ничего не знать. А потом некого винить будет. Кроме себя.

Настроение сейчас - Устал

Странно, у меня эта песня всегда почему-то ассоциировалась с тем как погиб первый "продюссер" Арии... Хотя вообще к чему это? Жру кильку в томате - чувствую себя алкоголиком. Как то все это не эстетично и гадко, хочеться подыхать - так с музыкой, трагедию - так красиво... А тут грязно и гадко и что самое гадкое ничуть не менее трагично... Только еще и некрасиво очень... Некрасиво...

Настроение сейчас - Меланхолия

С улицы, через балкон, сквозняк несет воздух пахнущий дождем. Точнее не дождем еще, а влагой. И металлической стружкой. И, немного, пылью... Шуршат вентиляторы в системнике, щелкают клавиши и трещит веник закачивающий из интернета гигабайты воспоминаний. Воспоминаний в виде той музыки которую я слушал когда-то. На убитых кассетах, одолженых компактах тех людей которых уже нет рядом. И не будет. Никогда. Потому что они умерли. Нет не физически, они дышат, живут, потеют, но это уже не те люди и нет никакой ниточки связывающей с ними, как тогда те кассеты. И дело не в музыке как таковой. А во впечатлении. Те люди умерли. Умерли вместе с несбывшимися надеждами конца детства. Мы пошли, а музыка осталась. И я сейчас качаю давно подзабытое но такое же хорошее, все те вещи которые не доходили руки достать... их оказалось даже слишком много. И они вызывают... нет... не вспоминания в виде образов... а просто какое то ощущение оттуда. Тоску. По чему то большому. Они особенные, как красивые антикварные вещи принадлежавшие некогда родным людям. Хотя этим вещам иногда нет и десяти лет. Мир слишком тесен и уродлив, слишком тесен...

Настроение сейчас - Меланхоличное

Забавная здесь система друзей. Она мой друг... а я ее - нет.

Настроение сейчас - Тревожно-разомлевшее

Увидел вчера в метро цитату... Там обычно пускают всякую фигню в телеке. Цитаты обычно говеные, а тут на тебе. Если большинство афоризмов просто поржать, а часть верна для процентов 60 случаев, то, понятное дело, что относиться к ним серьезно как-то и не хочется. Они являються лишь частными мнениями и часто интересны лишь своей афористичностью. А вот эта цитатка попала. Я вдруг понял, что не то чтобы не хочу спорить... а скорее хотел бы с ней поспорить, но понимаю, что согласен с ней для большинства случаев на которые она распостраняется. Конечно есть исключения, но они есть для всех обьектов афоризма и в данном случае он слишком попал в цель...

"Искусство - суррогат жизни, поэтому искусство любят те, кому не удалась жизнь." О.В. Ключевский.

Настроение сейчас - Неплохое, меланхоличное

Вот что то меня кинуло дневник восстановить. Порылся по настройкам... вначале воткнул скрыть старые записи, особенно на тему лички, а пототм подумал... что ну его, раз писал так пусть будет. Все равно моё. Все равно было. Все равно по настоящему.

Слушать этот музыкальный файл

Что-то не доганяю здешнюю систему публикации музыки. А еще поразило то что музыка ограничена сильно а видео - нет... проще песню в видео закатать.

Настроение сейчас - Опустошение

Только сейчас заметил что у меня на шкафу стоит в вазе еловый букетик с игрушками. Мать видно поставила. На календаре 3-е число. Отец в больнице. Судя по всему инсульт. Весело отпразновали... Куда уж веселее - просил же, "мне на НГ пистолет с одним патроном". Можно с двумя. А то промахнусь еще... Или осечка. Внутри муторно и пусто. Дело даже не в отсутствии праздника. Просто все уже совсем никакое. "Как вы новый год встретите так и проведете". Охуенно встретили. Бьют часы. Торжественная речь президента. В бокалах пузырится фейхуя росинковского производства. У меня ОРЗ и нервный срыв. Разговоры из серии: "выселяйся куда хочешь - пиши заявление на комнату в общежитии". Скорая страховка. Я еле стою на ногах сам жду пока приедут. Приехали похихикали налили ему чего-то, типа "все нормально - празнуйте, надо было водку пить...". Даже не сказали что ему дали - типа "а вам зачем вы все равно не поймете...". Он блин и так только и делает что пьет... Удивило что на новый год не стал. А сегодня он в больнице уже... А я всего навсего хотел помыть полы... Просто до 12-и помыть полы... Неужели я слишком многого хотел? Я думал сам загнусь... Все равно отнес ошейник в пол четвертого и просидел там до утра - просто такая мелочь но обидно было-бы его не отдать после всей этой возни. Уже месяц прошел с начала криза... Я уже месяц просто себя нормально не чувствовал. Просто: без головной боли, температуры, ангины кашля и подкашивающихся ног. Ненавижу памятные даты - время подводить итоги. А они печальны. Все и до этого было безвыходно как-то, а теперь совсем непонятно что делать. Точнее понятно что делать. Но это ебанное животное пальцы которого набирают на клавиатуре сей текст слишком хочет жить и срать оно хотело на мучения психической надстройки. Я выхожду в инет. Трачу на это дохуя денег. Столько сколько позволить себе не могу. И не понятно ради чего. Чтобы смотреть свою почту. Бесконечно... Часами. Бля зато аватару забацал - пиздец какая радость. Пускай ее мне намалюют ебнутые подростки на моей гробовой плите. Самое смешное то что я уже больше двух лет не могу смотреть Саус Парк. С тех самых пор как они много часов трахались под одну и ту же серию про готов а я был вынужден это слушать. Я не знаю зачем мне этот дневник. Я не знаю что в нем писать - на какую аудиторию расчитывать. На поверхность или глубину. Слишком много факторов. Не хотелось бы пускать всех если писать все... не поймут. Делать выставку абстракций, как некоторые? Ищите меня в "этом"? Строить закрытый смысла нет. Разве что шуточки прибауточки - только нахуя оно надо. Вот и получается несуразное что-то. Иногда пишешь то о чем не стоило писать а иногда не пишешь даже чего-то такого, неособенного. Где эта ебанная грань и вообще зачем он, без курса, без смысла а единственный человек ради которого я его создавал заперся в своей жизни и молчит. Ну и правильно делает. Нахуя я ему (человеку) там нужен. Ему и без меня хуево. Маленькая врунишка... А еще мне на НГ комплимент сделали: "ой вы так хорошо играете, вам бы в переходах играть, денег бы заработали..." Спасибо, бля, к тому идет... Старое доброе правило: "если тебе кажется что хуже быть уже не может - это не так, ты просто не способен себе это представить, подожди до завтра и увидишь" чудеснейшим образом работает. Прекрасные праздничные чудеса. А еще алкоголь. Странно я "не пью" за последние 2 месяца: что-то много исключений. Главное не понятно ради чего. Все равно мне от этого не лучше это первое. И самое странное что я заметил что я практически никогда не пью столько чтобы хоть сколько нибудь опьянеть, зачем тогда пить вообще, это второе.... Тем более если нельзя... Только не знаю чем уже забивать стремительно сьезжающую крышу. Единственная надежда на врача - но я на нее уже год как надеюсь... А может так получиться что лечение я себе уже позволить не смогу... И в принципе возможность как-то выжить есть, если смотреть со стороны. Но если смотреть с крыши... Все... Земля приехала на конечную. Пасажиры - освободите вагоны. Не забывайте свои вещи. Если не найду черепицу в ближайшее время - мне пиздец, даже бы если все было лучше. А все кто может что-то сделать только лгут и все... Даже если от них требуется самое элементарное... Уж лучше не надеятся на них - не так больно потом разбиваться...

P.S. Приобрету пособие по самоубийству для чайников, недорого.

Делалось из собачих принадлежностей. Кстати, подарок понравился тому, кому предназначался ;) .
[512x384]
[300x329]
[325x291]
[374x298]
[512x384]

По последней моде, бля, сука... Правда гитару пришлось вымалевывать самому
[700x700]

Долбоёб - [от рус. жарг. "долбить"; рус. неценз. "ебаться"] лицо вступающее в половые контакты в состоянии наркотического опьянения алкалоидами класса каннабинолов.

Мда... - хочу быть. Но увы... не долбоеб.

Боян но люблю этот прикол...
[220x400]

Настроение сейчас - Мой самолетик болен, неизлечимо болен пароходиком в море...

Еще два выигранных боя позади - но нет сил и ресурсов. Истощенные солдаты падают в обморок. Температура 37,5. Все плывет от усталости... Впереди еще бои. Война продолжается. Но чтобы выиграть бой - надо к нему готовится. А сил на маневры у войск больше нет. Воевать некем. Завтра предстоит долгий марш-бросок длительностью 16 часов...

Была с блеском выиграна еще одна битва. Но я боюсь, это уже не изменит ход войны.