Когда мы встречаем свою вторую половинку, нас начинает переполнять глубокое чувство влюбленности, а свою пару мы часто по началу начинаем идеализировать, придавая зачастую вымышленные черты характера, мы рисуем в сознание образ того, что любимый человек для нас идеален, что он самый лучший. Окрыленные этим чувством спустя время мы сталкиваемся с противоположенной проблемой, а именно проблемой «разочарования», когда узнав друг друга лучше мы начинаем так же узнавать друг в друге отрицательные и негативные черты характера, так случается всегда и везде, что мы начинаем замечать что наш партнер неидеален и более того обладает массой отрицательных сторон. Так в отношениях наступает период «разочарования» , хотя у разных людей он бывает по разному, но тем не менее «разочарование» все же постоянно присутствует в нашем сознание. Итак постараемся рассмотреть как же это происходит.

Увы, любовь не вечна, а мы не идеальны, так и получается, что со временем это происходит с каждым и нас.
Часто мы проявляем в любви свое эго, мы хотим, что бы наш любимый человек был идеален для нас, и хотим, что бы он отвечал нашим понятиям об «идеальности», проблема в том, что полностью человек не может таковым быть, и в итоге начинают просвечиваться его «антиидеальные» черты. Вот с этого момента начинаются как раз такие отношения, которые нас сильно начинают «трясти». Что самое необычное, если в начале мы идеализировали своего партнера как самого лучшего и пытались придать ему какой то свой образ, то в последствие со временем замечая его не идеальность мы начинаем активно заострять внимания на проявление именно таких черт. На любовь выпадает тяжкое испытание, когда все начинает подставляться под сомнение, а мы начинаем задумываться «тот ли это человек». По правде, говоря, нет четко такого понятия «тот человек» или «та самая», этот образ мы придумываем себе сами, полагая, что в мире должен быть ТАКОЙ человек, который нам предназначен судьбой, часто мы видим такого человека в каждом кот начинает вызывать наши сильные симпатии, но суть в том, что все это зависит в большей мере от нас, нежели от какого-то судьбоносного «чуда». Идеализируя образ любви, мы не думаем о том, что на нас могут сваливаться тяжкие испытания чувств, и часто мы можем испытывать сомнения, но, по сути, они ошибочны тем, что мы сами их придумываем, когда на деле же все зависит от нас. Таковым как раз и является ложное чувство «разочарования», обычно из-за этого мнения часто люди расходятся, не выдержав испытание любви, но при этом еще пытаются верить в то, что встретят такого «идеального» человека еще.
Проблема такова, что мы слишком начинаем уделять внимание уже «неидеальным» чертам нашего партнера, мы начинаем слишком сильно задумываться на том, что нас не устраивает в нашем партнере, порой такие мысли начинают развиваться в голове все с большей и большей силой, перерастая в кризис отношений, появляется неприязнь, претензии и даже ссоры. А ведь, по сути, это всего лишь наше «эго», когда мы хотим, что бы наш партнер был таковым, как нам хочется. Но любовь заключается в другом, что мы должны принимать друг друга такими какие мы есть, принимать со всеми как «хорошими» так и «плохими» чертами, понятное дело что «отрицательные» стороны нашего партнера могу вызвать чувство недовольства, но так ли это действительно важно, что бы уделять этому внимание. Порой в этих «разочарованиях» мы начинаем не замечать ничего более другого, партнер резко из статуса «идеального» переходит в статус «неидеального» и более того, что мы меньше замечаем все то хорошее, что могло сближать в начале, ведь так или иначе наш партнер обладает и положительными качествами и важно их учитывать, но мы перестаем их видеть, более того негативное отношение начинает становиться все более частым. Так случается, что в последствие мы окончательно «разочаровавшись» приходим к печальному выходу, что «мы друг другу не подходим» и нам надо расстаться. Все же это ОШИБОЧНО! Нет такого понятие «подходим» или «не подходим», всегда можно найти общие интересы взгляды желания, и если вначале на этих самых взглядах держались отношения, то почему же потом мы начинаем думать обратное. Тогда как же можно решить такое явление?

Конечно, нет четкого рецепта решения таких проблем и порой это зависит от индивидуальных черт характера. Можно лишь предположить, как решается это проблема, но каждый должен делать выводы для себя сам. В сути я уже писал, что в период «разочарования» мы перестаем замечать те черты характера нашего партнера, которые являют «положительную» его сторону, то, что нас привлекло. Мы слишком заостряем внимание на негативе – это неправильно по своей сути, и надо в себе постараться перестроить чувство иначе. Соответственно надо подумать о партнере с позиции «а что в нем есть хорошее» и ведь обязательно такое найдется, тем более что ведь, наверное, были же причины для развития отношений в начале, так вот стоило бы подумать именно о них, возможно, что в виду негативного отношения эти позитивные моменты просто забылись или отложились «на дно», возможно, стоит посмотреть друг на друга иначе постараться разглядеть «хорошее» лучше. Важно усмирить свое «эго» ведь, по сути, мы слишком все хотим для себя. Важно в этот период просто спокойнее относиться к друг другу, без лишних нервов просто провести беседу друг с другом, при этом делать акцент на позитивных сторонах друг друга, постараться в вспомнить как все начиналось и ведь все это не исчезло враз, просто никогда не надо забывать, что мы друг друга любим и именно это чувство побудило нас встречаться, зачастую мы забываем это. Другая же причина это слишком развитый комплекс фобии и паранойи, когда помимо того что нам начинает казаться что то плохое, мы еще накручиваем себя дополнительными мыслями и тем самым эти мысли начинают претворяться в нашу жизнь, нам начинает что то «казаться», но ведь на самом деле все эти страхи зачастую ошибочны тем, что за ними мы не видим другого, а именно того, что в наших сердцах еще живет любовь, просто мы не хотим ее замечать, а когда мы не замечаем любовь, то она начинает тем самым от нас отдаляться, ведь по сути все в наших силах. Но важно, что бы это желание стремление достичь любви было обоюдным, тем самым надо стремиться идти на встречу друг другу и всегда помогать делать эти шаги, важно уважать друг друга и ценить друг друга и даже неважно, что наш партнер может быть «неидеален» - это все лишь наши придумки, важно понять другое, что адаптироваться друг к другу можно всегда, достичь общих взглядов и компромиссов, попросту стоит побольше просто говорить друг с другом, делиться мыслями чувствами и всегда проявлять друг к другу заботу и понимание. Мы часто думаем только о себе, тем самым считая, что мы не обязаны уступать первыми, но обязаны уступать нам – такое мнение в корне неправильное, т.к. наш партнер может считать тоже самое и в итоге такое нежелание уступать друг другу первым может прейти в чувство глубокой обиды. Нельзя быть черствым эгоистом – ведь это еще никому не делало лучше, этим можно только отвернуть от себя людей – даже самых близких. Важно любить друг друга и всегда учиться уступать друг другу. Уступать надо не постоянно, а периодически и по очереди. И главное стараться выражать свои мысли четко откровенно и правдиво, в такие моменты важно не скрывать своих чувств и мыслей, т.к. зачастую наша жизнь сопровождается многими стрессовыми напряжениями, в эти моменты нам особо нужно понимание и доверие – важно учиться доверять друг друга, всегда гнать сомнения прочь, быть уверенным друг в друге. Что главное нельзя применять – это негативное мышление, нельзя повышать голос и выражать обиду, важно четко откровенно говорить с друг другом о всех как хороших так и плохих моментах, но при этом не перегибать палку, ведь все мы прекрасно понимаем, что любовь не может быть всегда идеальной и нас, что то может не устраивать, тут важно просто быть спокойнее. Важно всегда контролировать свой негатив, недавать ему переходить грань баланса.
Вобщем скажу от себя так, что это конечно не 100% «рецепт» избавления от проблемы непонимания и разочарование, но тем не менее стоит учитывать эти моменты друг с другом, ведь если так подумать то как раз об этих вроде бы мелочах мы меньше всего задумываемся, а ведь как раз они очень ВАЖНЫ!
Так что в остальном могу пожелать лишь одного – любите друг друга и не забывайте это!

Sir Grifon de Lotar (Alexandre) 02.11.2007

Так же не мои мысли и тем не менее я считаю важным их разместить:
не надо искать в своей половинке отрицательные черты ..так как они отрицательные только по субъективному мнению… а в реале если посудить они вполне для кого то другого могут быть и положительными и нейтральными...это зависит от человека который судит… то есть понимаешь мы же судим свою половинку исходя из своих критериев оценок из каких то своих принципов ценностей...а это не правильно...нужно просто стремиться всегда искать что то положительное даже из самых отрицательных черт характера своей половинки и добиться того чтобы и половинка твоя тоже осознала что оценивать и осуждать только исходя из позиции типа " ты не верно себя ведёшь, мне это не нравиться" нельзя… то есть раз тебе так не удобно не комфортно не нравиться это ещё не значит что это не верно… это может значить так и что тебе надо переосмыслить что то))
по большей части отношения зависят от того ...как быстро ты решишь способен ли ты адаптироваться привыкнуть и подстроиться под характер и образ жизни своего партнёра… а не от того даст он тебе или нет то что ты хотел
то что ждал от него...то есть вообще нужно другие цели ставить когда влюбляешься… не что то получить а наоборот отдать...тогда естественно то что тебе нужно оно само без твоих ожиданий к тебе придёт))

(с) Luna_pie