Со мной что-то не так в последнее время... В один момент исчезла вся сила, эмоциональность, жизнь... Внутри появилась пустота. Как будто чего-то не хватает... Страшное ощущение... Но нет желания это изменить... Нет вообще никаких желаний... Постоянная мысль, что я потеряла нечто очень важное... без чего нельзя быть такой как раньше... Или может я сама потерялась... Больше нет необходимости прятать ненависть, скрывать выплески страха, подавлять приступы нежности, желание быть рядом с родным человеком, при котором так характерно режет в глазах... Просто нет больше ничего этого... Я стала еще более пустой, чем когда-либо... Пытаясь смотреть на себя со стороны, я видела лишь безнадежного параноика, бестолковое существо, тычущеегося холодным носом в любую встречную дверь, слепое... Меня теперь нет... Даже мне иногда хотелось, чтобы помнили, дорожили, думали, любили... Я далеко не так сильна, как всем кажется. И у меня есть больное место, ударив по которому, со моной будет покончено... Мое слабое место - мое одиночество... Мой страх - остаться такой на целую жизнь... Сейчас тот период в жизни, когда что-то во мне готовится поменяться... Я, наверно, не достойна того, о чем мечтаю... Ведь люди, которые лгут, сами виновны, и должны мучиться... Я говорю: "Все прекрасно, просто я немного устала) Пройдет время, и я без сомнения вернусь) Просто сейчас то время, когда необходимо отдохнуть от людского общества) Но я вернусь, ты только жди меня)..." И никто не ставит под сомнение мои слова, не понимая, насколько жестоко и нагло я лгу... Я не вернусь... Не потому, что не хочу... потому что не смогу... Вчера вечером в разговоре с мамой, когда я, наконец, все преграды моего молчания были сняты, мне был задан вопрос: "Почему ты так жестока с людьми? Почему ты не подпускаешь к себе даже тогда, когда тебе от всей души пытаются сделать добро? Почему ты во всем видешь предательство, лицемерие, несправедливость? Почему? " Сама не ожидая от себя, я ответила: "Потому что я сознательно делаю все, чтобы люди меня не любили, чтобы они не хотели быть со мной рядом, чтобы кто-то мной дорожил! Я не хочу видеть рядом с собой человека, который получал бы от меня удовольствие! Потому что тогда я не смогу удержаться и полюблю его сама... Я буду зависеть от этого чувства... Я буду счастлива, я буду слепа... Но настанет момент, когда этот человек, который уже стал частью меня, уйдет... и мне станет больно... А я не хочу испытывать боль..." В ответ мама долго молчала, о чем-то задумавшись, после чего всеже сказала: "Будет в твоей жизни человек, который докажет тебе на своем примере, что никуда не удет. Которому ты поверишь..." Теперь настал мой черед молчать... У меня действительно нет ответа, сколько бы я не пыталась его найти... Я вижу одного человека, у которого есть все карты, чтобы меня вытащить... Только вот нужна ли ему такая как я... Есть ли у него время, а главное желание дарить мне жизнь...