Надо уйти, я должна... Я не могу продолжать сопротивляться... Меня затягивает с такой силой, что ноги уже не выдерживают... Я падаю, падаю, падаю... И люблю... Схожу с ума... Ну почему это, наконец, пришло!? Зачем сейчас!? Черт побери момент, когда все случилось впервые!!! Когда я ее увидела... Я сразу полюбила... Я люблю ее... Люблю больше всех... Я была обязана предусмотреть последствия! Должна... я ведь всегда это умела... Но не в тот раз... Почему!? Сейчас я зашла слишком далеко, и чувство уже не остановишь... Оно заполнит меня, не оставит надежды на лучший исход... Мне надо уйти... Оставить себя невредимой... Оставить всех... Ведь я вижу ее в любом! В каждом встречном лице, жесте, голосе... А закрывая глаза, рядом с ней появляюсь и я... Она заполнила мир вокруг меня... она заполнила мир внутри меня... Она - это зло!? Говорят, что любовь является чем-то другим... Но правы те, кто осознал, что спасения от этого "чувства" нет нигде... Это не чувство... это болезнь... Изоляция поможет?.. Изоляция от чего?.. От нее!? От всего и всех?.. Но ведь она во мне... от чего же я бегу?.. от своего рассудка...

Со мной что-то не так в последнее время... В один момент исчезла вся сила, эмоциональность, жизнь... Внутри появилась пустота. Как будто чего-то не хватает... Страшное ощущение... Но нет желания это изменить... Нет вообще никаких желаний... Постоянная мысль, что я потеряла нечто очень важное... без чего нельзя быть такой как раньше... Или может я сама потерялась... Больше нет необходимости прятать ненависть, скрывать выплески страха, подавлять приступы нежности, желание быть рядом с родным человеком, при котором так характерно режет в глазах... Просто нет больше ничего этого... Я стала еще более пустой, чем когда-либо... Пытаясь смотреть на себя со стороны, я видела лишь безнадежного параноика, бестолковое существо, тычущеегося холодным носом в любую встречную дверь, слепое... Меня теперь нет... Даже мне иногда хотелось, чтобы помнили, дорожили, думали, любили... Я далеко не так сильна, как всем кажется. И у меня есть больное место, ударив по которому, со моной будет покончено... Мое слабое место - мое одиночество... Мой страх - остаться такой на целую жизнь... Сейчас тот период в жизни, когда что-то во мне готовится поменяться... Я, наверно, не достойна того, о чем мечтаю... Ведь люди, которые лгут, сами виновны, и должны мучиться... Я говорю: "Все прекрасно, просто я немного устала) Пройдет время, и я без сомнения вернусь) Просто сейчас то время, когда необходимо отдохнуть от людского общества) Но я вернусь, ты только жди меня)..." И никто не ставит под сомнение мои слова, не понимая, насколько жестоко и нагло я лгу... Я не вернусь... Не потому, что не хочу... потому что не смогу... Вчера вечером в разговоре с мамой, когда я, наконец, все преграды моего молчания были сняты, мне был задан вопрос: "Почему ты так жестока с людьми? Почему ты не подпускаешь к себе даже тогда, когда тебе от всей души пытаются сделать добро? Почему ты во всем видешь предательство, лицемерие, несправедливость? Почему? " Сама не ожидая от себя, я ответила: "Потому что я сознательно делаю все, чтобы люди меня не любили, чтобы они не хотели быть со мной рядом, чтобы кто-то мной дорожил! Я не хочу видеть рядом с собой человека, который получал бы от меня удовольствие! Потому что тогда я не смогу удержаться и полюблю его сама... Я буду зависеть от этого чувства... Я буду счастлива, я буду слепа... Но настанет момент, когда этот человек, который уже стал частью меня, уйдет... и мне станет больно... А я не хочу испытывать боль..." В ответ мама долго молчала, о чем-то задумавшись, после чего всеже сказала: "Будет в твоей жизни человек, который докажет тебе на своем примере, что никуда не удет. Которому ты поверишь..." Теперь настал мой черед молчать... У меня действительно нет ответа, сколько бы я не пыталась его найти... Я вижу одного человека, у которого есть все карты, чтобы меня вытащить... Только вот нужна ли ему такая как я... Есть ли у него время, а главное желание дарить мне жизнь...

Настроение сейчас - отстраненность...

Сил нет, желаний нет...
Хотя они вроде и есть в мыслях, мечтах, но как только я начинаю представлять их конкретно в своей жизни, реальность, становится непосебе...

Надоели эти скучные, серые дни...

Скучно жить, когда тебя окружают те, которые лишь кажутся друзьями...

Хватит казаться озабоченными чужими проблемами, если тебе на самом деле жаль только себя!!!

Мне обидно и жалко, что все эти эмоции также направлены в никуда, потому что никто ничего не изменит...

Никто...

Даже я не смогу...

Потому что сама такая же...

Мы созданы страсной любовью либить только себя на протяжении всей столь безконечной и быстро уходящей жизни...