Не хотелось ли вам когда-нибудь просто сесть и написать свою мысль? Ведь так хочется высказать свой мир, накопившуюся боль или наоборот радость, недоумевание или просто мысль ни о чем, но важную для самого себя. В юности такую роль выполнял дневник, и только туда можно было написать что-то тайное, но интересное всему миру, что-то приятное, но аморальное для всех родителей, что-то жестокое и доброе как взгляд щенка. Страницы дневника могли стерпеть ВСЁ и не осудить, и даже не допустить какой-то правильной или не правильной мысли, не оставить никаких впечатлений. И наивность тех лет позволяла его писать… в глупой уверенности, что он надежно спрятан.

Как быть, если вокруг царит непонимание и достигает пика? А может это непонимание сидит исключительно в моей голове… Как быть, если отдых не радует, а работа не зовет? А может просто нет ни того ни другого… Если не понятен завтрашний день, если ожидания всегда выше полученного результата и это даже не расстраивает, потому что так всегда. Как быть, если радует только солнечный день, который так редок в наших краях, и даже тогда, когда его лучи греют шторы на окнах, понимаешь, что идти-то некуда и уж лучше б пошел дождь, хоть не так обидно. А если за окном серость и грязь, думаешь, что даже погода не радует… Что же делать, если всё обыденно, всё одинаково, все слишком просто. Имея всё, понимаешь, что не хватает чего-то очень важного, но совсем не понимаешь чего, ведь по большому счету всё устраивает. А может в том-то и дело, что устраивает. Возможно ли, что-то поменять, когда не знаешь что именно и когда. Если не знаешь с чего начать, ведь коснись чего-то в частности, то всё хорошо или наоборот, всё не так. Возможно ли.. возможно ли.. ВОЗМОЖНО!

Неведомой силой и притяжением обрушивается на нашу голову ТО самое понимание того, что жизнь прекрасна! Что она полна красок. Что ты не остаешься вне её, а являешься активным участником этой партии! И пусть отдых не радует, пусть нет работы, а поиск таковой вообще не проблема, а даже интерес и азарт, который также украсит будни, хотя в моем мире понятия «будни» и «выходной» перемешаны. Вдруг, осознаешь, что у тебя прекрасная семья, что у тебя есть любимый дом с любимым креслом и с большой, необычно удобной кроватью, в которой тонешь вечерами, кутаясь в легкое одеяло и рассматривая родную спину. Прислушиваешься к сапу самого дорого и беззащитного человечка в жизни, поворачиваешься, уже засыпая на другой бок, и видишь прекрасные сны. Вдруг, находятся интересные книги и желание удивить завтраком, а минут, для угнетающих мыслей, становится все меньше и меньше. Вдруг, начинаешь ценить дни и часы и появилась не реальная возможность подняться над своей жизнью и переоценить её, а спустившись, понять, что всё не плохо, а где-то и вообще, за гранью прекрасного. Начинаешь верить в чудеса, находить что-то необъяснимо красивое в полях с желтой, высохшей травой, в красных закатах и в полной луне. Удивляешься красоте морей и камням у берега залива. Радуешься дождю, жаркому воробью, и паре влюбленных голубей, спрятавшихся от всех на проводах. Открываешь в себе новые грани, находишь свой мир не таким уж, не понятным. Удивляешься.. удивляешься.. и ВЕРИШЬ!

Но как страшно потерять, ТО самое неведомое, как страшно с новой, разрушительной силой вернуться в те: «Как быть…». Какая тоска, сжимающее горло ощущение, как перед откровенными слезами от обиды. Это тяжелая грусть со взглядом куда-то наверх… … …

Дай Бог, чтобы я не описывала дальнейших ощущений, ибо их не знала! Пусть я живу и буду счастлива, и буду дарить это счастье другим, ибо им это надо так же, как и мне! Не забирайте у меня, звезды, ту радость жизни, которую Я нашла! И пойми меня, Вселенская Мать, и не ставь перед выбором, ибо он непомерно тяжел!!!