Он может жить без жизни. Он называет инстинктами то, что для меня эмоции и чувства. Мир в его глазах это клетка для мышей, которых кормят, которых дрессируют, ставят над ними опыты, а иногда даже берут на руки и гладят, но всегда возвращают обратно в клетку с кучкой прочих крыс. Не зная места себе… в клетке ли или за ней, он ничего не ищет и ничего не ждет. Жизнь проходит понятной линией. В ней есть место радости, более того это чувство (наверное единственное, ЧУВСТВО) посещает его часто. Он радуется природе, морю, ему нравится наблюдать за животными и женщинами. Не может отказать себе в сексе, называет его психофизическим процессом. Секс властный, тактичный с точным знанием того, что должно нравится женщине, и он не ошибается, ей это нравится… без эмоций, скорее на инстинктах. Думает, что у него нет слабостей. Знает, когда продлить свой род и кто ему для этого понадобится. Любит скорость, это единственная ЛЮБОВЬ перешедшая с ним из той жизни, где был мотив.
Моих слов не хватает описать.
Когда я его чувствую - слез нет, и их очень не хватает. Тяжелый ком в горле, который никак и ничем не выдавить и не проглотить… не хватает воздуха и нет сна, но есть страх и безысходность… На утро угнетающая усталость, и признаки простуды... Не желание видеть его, потому что страшно... страшно полюбить.
Он врос целиком в свой ум, благодаря которому ему интересно продолжать такую жизнь, и благодаря которому он счастлив, быть несчастным.
В его жизни нет ЛЮБВИ, любви нежной и сильной, не связанной с обладанием, которую не возможно предать. Любви бескорыстной, где все действия мотивированы головокружительными ЧУВСТВАМИ, все что даётся, даётся с любовью, а не с мыслями о материальном. Где каждый получает неимоверное удовольствие от одной мысли о ней, всего лишь о том... что ЛЮБОВЬ есть... Быть с ней... возвращаться к ней... любить... и получать её в ответ. Не бояться, не прятаться, наслаждаться и пусть все о ней знают! Разум позволит не совершать безвозвратных поступков, избавит от разочарований и мимолетности.
Он не хочет любви... Oн счастлив быть несчастным.
Мы работаем на десятом этаже, я стою у окна, пью чай.. солнце приятно пригревает.. Смотрю в окно, на земле тени - конусом пятнышки плывут. Поднимаю глаза наверх, ищу от кого же такие тени, и вижу - ЛЕБЕДИ.. БЕЛОСНЕЖНЫЕ, ПРЯМ РЯДОМ-РЯДОМ, как будто над моей головой пролетели! Видны даже сложенные лапки! Мне казалось, если бы было открыто окно, то почувствовала потоки воздуха от их крыльев.. КРАСОТИЩА! НЕВООБРАЗИМАЯ! Я смотрела им вслед, пока их не перестала видеть совсем..
Вот даже ради такой красоты, я не зря тут отработала 4 месяца
Это цитата сообщения Volschebnik Оригинальное сообщение
Счастье бродило по свету и всем, кто ему встречался на пути, Счастье исполняло желания, что ему и следует делать, как я полагаю. Однажды Счастье по неосторожности провалилось в яму и не смогло выбраться. К яме подходили люди и загадывали свои желания, а Счастье, естественно, выполняло их. К яме подошёл молодой парень. Он посмотрел на Счастье, но не стал ничего требовать, а спросил: "Тебе-то, Счастье, чего хочется?". "Выбраться отсюда", - ответило Счастье. Парень помог ему выбраться и пошёл своей дорогой. А Счастье побежало за ним.
Это цитата сообщения Bureshka Оригинальное сообщение
Письмо богобоязненного человека" Ричард Бах
Я больше не могу молчать. Ведь кто-то должен сказать вам, пилоты аэропланов, как устают те, кто не принадлежит к вашему кругу, от ваших бесконечных разговоров о том, как приятно летать, и приглашений прийти в воскресенье в середине дня, чтобы немножко пролететь с вами и почувствовать, что такое полет.
Ведь кто-то должен категорически сказать вам "НЕТ". Мы не придем в выходной или какой-нибудь другой день, чтобы подняться в воздух в одном из ваших опасных маленьких драндулетов. Нет, мы не считаем, что летать так уж приятно. С нашей точки зрения, мир был бы намного лучшим местом для жизни, если бы братья Райт выбросили на мусорник свои дурацкие планеры и никогда не пускались в полет со скалы Китти-Хоук.
Отчасти мы это можем понять. Мы прощаем каждому его увлеченность, когда он только начинает работать над чем-то очень интересным. Но это постоянное, не прекращающееся ни на один день миссионерство. Создается впечатление, что вы находите что-то священное в том, чтобы болтаться в воздухе, но ни один из вас не знает, как глупо это выглядит со стороны в глазах тех, кому присуще чувство ответственности за свою семью и за своих ближних.
Я бы не писал этого, если бы были какие-то надежды на улучшение обстановки. Но она продолжает ухудшаться с каждым днем. Я работаю на мыловаренном заводе, являюсь представителем хорошей безопасной профессии, мои интересы отстаивает профсоюз, и я буду получать пенсию. когда отработаю положенное время на производстве. Люди, с которыми я работал, были когда-то, прекрасными людьми с развитым чувством ответственности за свои действия, но теперь из шестерых человек, которые работали в нашем цехе, умерло три, пятерых охватила летная лихорадка. Я - единственный оставшийся нормальный человек. Поль Вивер и Джерри Маркес вдвоем уволились с работы неделю назад. Они вместе хотят податься в новый бизнес, который состоит в том, что они будут таскать в воздухе с помощью аэропланов рекламные плакаты.
Я умолял их, спорил с ними и обращал их внимание на финансовые стороны жизни... расчетные чеки, выслугу лет, профсоюз, пенсионное обеспечение... я говорил как будто со стенами. Они знали, что потеряют деньги (...Это только вначале, - говорили они. - ...Пока не разоритесь до конца. - предупреждал я). Но им так понравилась идея полета, что одной этой идеи им было достаточно, чтобы развязаться с работой и уйти с мыловаренного завода... где они проработали пятнадцать лет!
Самое вразумительное объяснение, которое мне удалось услышать от них, состояло в том, что они хотели летать. При этом у них было такое выражение лица, что я понял, что какие бы мотивы они не излагали, я все равно никогда не стану их единомышленником.
Я их действительно не понимаю. У нас все было общим, мы были лучшими друзьями до тех пор, пока не появился этот летный бизнес - так называемый авиаклуб, который, как чума, захлестнул рабочих завода. Поль и Джерри вышли из клуба игроков в шары в тот самый день, когда вступили в авиаклуб. С тех пор они не возвращались, и, думаю, уже никогда. не вернутся назад.
Вчера, когда шел дождь, я не поленился посетить ничтожную маленькую полоску травы, которую они называют аэропортом, чтобы поговорить с парнем, который возглавляет авиаклуб. Я хотел сообщить ему, что он разрушает человеческие судьбы и предприятия по всему городу, и если у него еще осталось хоть какое-то чувство ответственности, он сделает вывод и уберется восвояси. В разговоре с ним я и услышал это слово "миссионерство", которое я здесь употреблю в отрицательном смысле. Судя по тому, что он делает, я бы сказал, что он - миссионер дьявола.
Когда я пришел, он работал над одним из аэропланов в большом сарае.
- Может быть, вы не знаете, что делаете, - сказал я. – С тех пор, как вы появились в городе и организовали свой авиаклуб, вы в корне изменили жизни большего количества людей, чем я могу сейчас назвать.
В течение минуты, кажется, он не понимал, как я был зол, потому что сказал:
- Я просто принес с собой эту идею. Они сами начинают чувствовать, что такое полет, - он сказал это так, будто столько разрушенных человеческих жизней было его заслугой.
Мне показалось, что ему около сорока лет, хотя, клянусь, он старше. Он даже не прекратил работать, разговаривая со мной.
Самолет, над которым он трудился, был сделан из ткани, обычной старой тонкой ткани, которая была покрашена так, чтобы казаться металлом.
- Мистер, вы занимаетесь бизнесом, - сказал я прямо, - или вы открыли здесь новую церковь? Ты довел людей до того, что они ждут воскресенья, чтобы прибежать сюда, так, как они никогда не ждали его, чтобы сходить в церковь. Ты сделал так, что о близости к Богу заговорили те, кто вообще никогда не произносил слова "Бог" в течение всего времени, что я их знаю, то есть в течение всей своей жизни.
В конце концов он, кажется, начал понимать,
Это цитата сообщения Bureshka Оригинальное сообщение
Одна из любимых притч (из Ошо)
Случилось так, что один человек сильно заболел. Его болезнь состояла в том, что он все время чувствовал, что его глаза готовы выпрыгнуть, и в ушах у него постоянно звенело. Постепенно это довело его до бешенства, потому что это продолжалось двадцать четыре часа в сутки... Он не мог спать, не мог работать, и он обратился к врачам.
Один врач посоветовал удалить аппендикс, и ему удалили аппендикс, но ничего не изменилось. Другой посоветовал вырвать все зубы. Ничего не изменилось, только человек этот сразу постарел - и все. Тогда кто-то еще посоветовал удалить ему гланды. Есть миллионы советчиков, и если вы станет всех их слушать, они убьют вас. И ему удалили гланды, но опять ничего не изменилось. Тогда он обратился к самому лучшему из известных ему врачей.
Врач осмотрел его и сказал: "Ничего нельзя сделать, потому что невозможно найти причину болезни. Вы проживете еще самое большее шесть месяцев. Я должен быть откровенен с вами, потому что все, что можно было сделать, уже сделано. Теперь ничего нельзя сделать".
Этот человек вышел из кабинета врача и подумал: "Если мне осталось жить только шесть месяцев, почему бы не прожить их хорошо?" Он был скуп, и никогда не жил хорошо; и вот он заказал самую новую и большую машину, купил прекрасное бунгало, заказал тридцать костюмов, он распорядился даже, чтобы рубашки ему шили по мерке.
Он пришел к портному, тот измерил его и сказал: "Рукава - тридцать шесть, ворот - шестнадцать".
Этот человек возразил: "Нет, пятнадцать, я всегда ношу пятнадцать! " Портной снова измерил его и сказал: "Шестнадцать!" Он сказал: "Но я всегда носил пятнадцать!" Портной сказал: "Ладно, как хотите, но я скажу вам - у вас будут вылезать глаза и звенеть в ушах!"
И это было причиной его болезни!
Это цитата сообщения Bureshka Оригинальное сообщение
Вадим Шефнер
"Ручной волк"
У лесника в прокуренной сторожке
Домашний волк живёт не первый год.
Он незлобив, не тронет даже кошки,
Он, как собака, домик стережёт.
Когда-то у оврага, в тёмной роще,
В неистовую зимнюю пургу
Хозяин взял его волчонком тощим
И преданного выкормил слугу.
Но в феврале, когда метель клубится,
Волк смотрит настороженно во тьму.
И сам хозяин в эти дни боится
Его погладить, подойти к нему.
Там где-то стая ждёт его прихода,
Его зовёт клубящаяся мгла,
И может быть, голодная свобода
Ему дороже тёплого угла.
Хозяин, бойся этой волчей стати
И очень-то не доверяй ему.
Злом за добро он всё равно отплатит,
На вой волчицы кинувшись во тьму.
Он просто волк, он не собачьей масти.
И он уйдёт, забыв, что он ручной,
От тёплого, навязанного счастья
В метель и холод, в неуют ночной.
[699x483]
Это цитата сообщения Bureshka Оригинальное сообщение
В.Жикаренцев "Путь к свободе"
[207x334]Вчера вечером, решив поваляться в ванне, я подошла к книжному шкафу и рука сама по себе потянулась к книге В.Жикаренцева… Похоже, у меня сейчас такой период, когда такая информация достигает именно тех участков души и мозга, на которые она и направлена…
Захотелось поделиться…
В.Жикаренцев «Путь к свободе. Взгляд в себя»
В каждом из нас живут тысячи и тысячи мыслеформ, которые оформляют собой вселенные, в которых мы обитаем, и эти вселенные иногда полностью отличаются друг от друга, как, например, вселенные обычного человека и слепоглухонемого. Каждый из нас является источником и Богом для своей вселенной, каждый из нас проживает свою реальность, присущую только ему одному. Ситуация, когда два человека или группа людей одинаково переживают одно и то же событие, просто невозможна.
(................)
Обратите внимание, каждый раз, открывая глаза, вы помещаете источник, причину своих переживаний вовне. Так работает ловушка наших чувств: вы не видите того, что происходит у вас внутри, потому что чувства всегда, в любой момент времени, переводят ваше внимание на то, что происходит вовне.
Вы говорите себе: «Вот дом, вот машина, вот звуки музыки», или «Он обманул меня, поэтому мне стало плохо и я заболела». Но это вы являетесь источником переживаний, а не дом, машина или музыка. Это в вас существовал обман. Это вы присвоили определенным действиям людей название «обман» и теперь переживаете поступки своего знакомого, например, как обман, хотя он рассматривает свое поведение как совершенно невинное и справедливое. Мыслеформы и убеждения — или страхи, блоки — находятся у вас внутри, и вы каждое мгновение проживаете их.
(................)
ЖЕРТВА
Когда, следуя за своими чувствами, вы помещаете причину своих переживаний, причину своих проблем вовне, вы невольно ставите себя на позицию жертвы. Это не вы, это кто-то другой — родители, муж, жена, государство, Бог, дьявол — постоянно хозяйничает в вашей жизни, а вы сами к этим событиям не имеете никакого отношения. Вот что подразумевает позиция жертвы.
Эта позиция ничуть не хуже других ролей, которые вы играете, но у нее есть одна особенность. Она порождает внутри вас чувства никчемности, бессилия и как следствие — ненависть к себе и ненависть, жесткое отношение к окружающему миру. Бессилие всегда порождает злость, ненависть и жестокость.
(................)
НАСЛАЖДЕНИЕ
В поисках истины, в поисках причины, почему вы все время оказываетесь в одних и тех же ситуациях и почему ведете тот или иной образ жизни, который, как вы думаете, не удовлетворяет вас, вы обязательно столкнетесь с такой вещью, как негативное наслаждение.
Человек по природе своей настроен на поиск и получение наслаждения. Это вектор, вдоль которого мы движемся. Он ведет нас по жизни, он привлекает нас и после смерти. В жизни мы всегда стараемся делать только то, что приносит нам удовольствие, а после смерти мы стремимся попасть в рай, где, как говорят, нас тоже ожидает райское наслаждение.
(................)
Это цитата сообщения nonodisco Оригинальное сообщение
Песня о звездах (Песенка звездочета)
Супер, мне очень нравится.
[показать]Часто ли вы переоцениваете свои ценности и пересматриваете свои взгляды на жизнь? Наверное, нет. А если нам жизнь указывает дорогу, а мы категорически не хотим её придерживать. Если нам стараются помочь, а мы не принимаем помощь, а считаем это только лишним поводом для раздражения, напоминанием никчемности и подтверждением своих серых мыслей. Странно конечно, но взгляд со стороны в такой период жизни нам не освоить. Даже самые умные и реалистичные люди на свете, которые могут, в иной ситуации, оценить её объективно, сейчас бессильны, но убеждены, что по всем канонам, правда, реальность жизни и серая стена - единственные их союзники на поле в борьбе с бедствиями судьбы. Но объективности тут нет. Что же это? Отчаянье – да. Человеческая слабость – да. Усталость, не разбавленная отдыхом – да. Взгляд изнутри, взгляд потерявшегося в лесу красивого тигра, уставшего и желающего прилечь в тень, которому безразлична охота, борьба за самку и чистая вода в ручье, ведь до него надо идти, а куда… он же заблудился. Это не способность увидеть то, что за пределами леса, замкнутость на проблемы изнутри.
Дорога из привычного ритма, устоявшихся традиций и взглядов может быть не желанной и трудной, но если нам её показывают, значит нам это надо. Не стоит жить ожиданием жизни, стоит её проживать всегда. Даже уставший, потрепанный, и ужасно ленивый – ты живешь! Каждый день строиться нами, каждый день рисуется нами. Каким его сделаем МЫ САМИ, таким его и вспомним, с улыбкой или тоской! От нас зависит, радоваться ли жизни или пересчитывать количество ударов нанесённых ею. Вспоминать счастливые моменты с теплотой и улыбкой или терзаться от тоски и допускать мысль, что такого больше не будет. Разница в том, что к жизни лучше бережно, не так уж она и длинна. Я знаю, что счастье будет и есть, что я живу, а не жду или вспоминаю. Любите свою жизнь, любите просто так и она полюбит вас!
Ветер ли старое имя развеет.
Нет мне дороги в мой брошенный край.
Если увидеть пытаешься издали.
Не разглядишь меня,
Не разглядишь меня, друг мой,
Прощай...
Я уплываю и время несет меня
C края на край.
C берега к берегу,
C отмели к отмели,
Друг мой прощай.
Знаю когда-нибудь,
С дальнего берега давнего прошлого
Ветер весенний ночной
Принесет тебе вздох от меня.
Ты погляди, ты погляди.
Ты погляди не осталось ли
Что-нибудь, после меня.
В полночь забвенья
На поздней окраине жизни твоей.
Ты погляди без отчаянья,
Ты погляди без отчаянья.
Вспыхнет ли
Примет ли облик безвестного образа
Будто случайного
Примет ли облик безвестного образа
Будто случайного.
Это не сон.
Это не сон.
Это вся правда моя, это истина.
Смерть побеждающий вечный закон -
Это любовь моя.
Это любовь моя.
Это любовь моя.
автор: Рабиндранат Тагор
Бывают дни как сегодня…
Не объяснимое состояние себя, которое портит восприятие внешнего мира, радужного и без абсолютных причин на печаль. Странно очень, но незначительные внешние погрешности могут привести к изнеможению от теплого, ласкового солнца и озноба от прохладной, освежающей тени, которую мы ищем, будучи на жаре. Это не то состояние, когда ВСЁ плохо, когда жизнь не мила, а вокруг никто-никто тебя не понимает. Нет, вовсе не так. К счастью разум способен осознать, что жизнь прекрасна, что отсутствие препятствий – это, просто на просто, скучно, что нет неразрешимых проблем, которые предвещают конец света и на самом деле всё хорошо. Но вот просто так. Просто, что-то внутри тревожит, отражение в зеркале не соответствует ожиданиям и отсутствие четких перспектив, накладывает отпечаток на том самом, что как-то тихонечко, с не приятным ознобом, с легкой грустью и опасением дает о себе знать. Ничего серьезного, но не дает радости, не дает ощущения жизни, не дает полноты эмоций, а самое главное, нет возможности объяснить очень близким людям, что же происходит. От чего же глаза не светятся, нет искренней улыбки, такого рвения к жизни, полной решаемых преград, сюрпризов, новых знакомств, отдыха, работы и красоты создаваемой при участии самого себя! От чего не помогают утешительные речи, ласковые слова и хорошее настроение любимых. Как объяснить, что это конфликт внутри себя, что разум и реальность спорит с предчувствием и ощущением прекрасного, что штиль на море в пяти бальный ураган, что есть работа, но в голове придумывается, за что же получен пресловутый оклад. Желание быть полезной, желание самореализации наталкивается на время… время, которое надо провести без привычного уже ритма, без движения в начале разгона, без ветра в огромные паруса, благодаря которым движется огромный, красивый, чистый корабль, а разве это возможно? Возможно, если есть желание сойти с дистанции.
Всё спуталось, перемешалось. Возможности, желания, результаты, ощущения, всё противоречиво. Всё так запутанно и просто.
Красивая, светлая, большая комната, с большими окнами, всё хорошо и понятно, но не хватает воздуха. Время распахнет окно, или я привыкну к душному помещению, и как сейчас я не увижу ни окон, ни света, ни улыбки близких, ни приятного тембра голоса, ни запаха кофе, пробуждающего утром и дарящий новый, красивый день… Но я не могу СПАТЬ без свежего, прохладного воздуха… Пожалуй, я открою окно сама, а если не дотянусь, то улыбка мне поможет :-) Тогда время, без движения, пройдет в созидании прекрасной комнаты с прозрачным, свежим воздухом. И я увижу успехи своих друзей, ведь это так здорово, когда тебя окружают счастливые люди, которые звонят и делятся своей радостью.
Так от чего же не порадоваться с ними, и почувствовать свою нужность в их жизни, в жизни моих друзей, которые так искренне и с такой милой наивностью дарят мне теплые эмоции.
Вот так, ни жданно ни гадано, приходит старый, добрый друг и открывает окно, даже не подозревая на СКОЛЬКО мне это было нужно!
Да, бывают дни как сегодня :-)
Чаще всего Баст изображали в виде женщины с головой кошки или в облике кошки. Олицетворяла тепло. Считалась всевидящей и занимала место стража при боге солнца Ра.
Чистый лист.
Можно всё переписать, а можно написать новое.
Часто ли вам в жизни выпадает шанс «чистого листа»? Человеческая жестокость, глупость, ложь и предательство – с одной стороны и, обманчивое чувство защищенности, слепая доверчивость и не желание воспринимать, порой, жестокую реальность – с другой стороны, дают возможность открыть чистый лист. Взять ручку или краски, а может, как в моем случае, новый файл с чистым название «книга» или «документ» и написать новые эмоции. Создать новый текст, возможно совершенно не похожий на предыдущие, но несущий свежую мысль.
Нам оскорбительны моменты потерь, нам жестоко жаль себя, растерянность поглощает, следует по пятам, путает мысли и не дает возможности одуматься. Ищем виноватых, виним себя. Но стоит лишь взять в руки чистый лист, отбросить губительные мысли и начать творить, как перед нами появляется шикарная возможность, шанс, удача и фарт, выпавший нам по случаю запутанности прошлого и размытого будущего! Какое же счастье получить этот шанс! А может, хватит чиркать на обрывках прошлого? Может, хватит искать свободные места, белые пятна или хотя бы светлую краску, чтобы на ней было видно выведенное простым карандашом собственное имя, ибо оно смыто! Забыто, замазано, зачирикано другими именами и фразами, закрашено и то небо с кучными облаками, что было нарисовано, когда лист был чист. Он превратился в черновик, и каждый раз, новая мысль, записывается на маленьком светлом пятнышке, которого больше нет, и следующая мысль останется не записанной, а значит не востребованной и утерянной, возможно, навсегда. Смотря на этот измятый, но очень родной, не красивый, но дорогой лист, мы не можем найти ту самую, очень нужную запись, но мы уверенны, что она там была. Расстраиваемся… ищем… и кто-то этот лист отбирает... Отбирает те сокровенные и ценные мысли, то виденье красоты, те краски, которые долго смешивались, чтобы получилось синее небо с белыми облаками. Но это ведь всего лишь черновик, зачеркнутый, где-то порванный, написанный собственными знаниями, личными образами и понятными только для себя эпитетами. Забравший его не сможет писать, ведь больше нет светлых пятен, не сможет разобрать мысли, ведь они не в порядке и писались обрывками из-за нехватки места и времени. Забравший черновик, не знает, КАКУЮ он оказал услугу, отобрав что-то личное, привычное и уставшее.
Он подарил возможность взять чистый лист, гораздо большего размера, ведь теперь мы знаем, что того было мало. Мы знаем, как смешивать краски и не ошибиться в подборе оттенков. Мы можем пробовать рисовать новую картину, новые мысли, упорядочить прежние фразы и изложить их в красивом тексте. Мы можем взять лист, плотнее и не боятся, что он порвется, если делать на нем исправления. Перед нами чистый, белоснежный лист! Возможности, ограниченные всего лишь нашей фантазией! Новые этапы в жизни, захватывающие риски, новые эмоции, желания и богатства, новая красота, дружба, любовь и работа! Возможность – это то, чего нам не хватает, то о чем мы забываем и чего мы ждем и упорно не видим.
Кто-то, забрав черновик, автоматически дарит новую жизнь, а уж воспользуемся ли мы таким даром, зависит только от нас, но даже за возможность «чистого листа» - благодарю теряя…
Как научиться жить сегодняшним днем?
Возникает ответный вопрос, а надо ли? Может быть, и нет ничего плохого в том, чтобы вести распланированный образ жизни, чтобы всегда к чему-то стремиться и добиваться, а получив заветный куш, бежать за следующим. В общем и целом мы похожи, только вот КУШ для каждого свой. Работа? Работа это может самая значимая часть жизни для любого мужчины, и пусть так будет, ибо радости, свалившиеся неожиданно, от куда-то с высоты, кажутся счастливейшими моментами! Другое дело, что эти моменты, так же, должны присутствовать в жизни любого мужчины, как и любимая работа. Это просто и в тоже время невероятно сложно. Дело ведь не в свободном времени, а в пустоте. Пустота, требующая заполнения, но работа не может перекрыть те эмоции, которые любой человек стремится пережить в этой жизни... уж любовь ли это или желание раскрыть объятия навстречу ветру или что-то другое – каждому свое, а может быть всё и сразу.
Счастливые моменты получаются тогда, когда сочетается материальное с не реальным. Всё то, фантастичное, сыгранное в музыке, подсмотренное когда-то в кино или прочитанное в книге превращается в реальность! Оказывается так просто стать на день счастливым, если в тебе всё танцует и трепещет, и если тот человек, с которым чувствуешь себя на небесах, где-то среди облаков и солнца – рядом или, по крайней мере, ты знаешь, что он ЕСТЬ! И знаешь, что он так же счастлив вместе с тобой. Если ты ждешь этого и ценишь каждый момент, если не требуешь от жизни нового КУША, т.к. восхищаешься и радуешься тому, что есть. Нужно ли, стремится к новым целям, если достигнутая не испита, а может быть она на столько глубока, что дна не видно, а может быть его и вовсе нет..
Человек должен быть счастливым и дарить счастье другим, для этого он и живет. Счастлив ли ты, достигая новые цели на работе или счастлив покоряя вершины блаженства со своим жизненным идеалом, или попросту от отсутствия такого - не важно, но не возможно одного без другого, иначе – пустота, которая будет терзать и угнетать. И ни работа, ни свобода, сами по себе, не способны заполнить это пространство.
Наслаждайся жизнью во всех её проявлениях. Получай блага и дари их любимым. Для этого не надо учиться жить сегодняшним днем, просто надо ценить имеющееся и стремится к большему, а большее необходимо для того же счастья! Остановись.. прочувствуй вкус и можно дальше, к следующему КУШУ, будь-то работа как у тебя или отдых как у меня.
Всё, похоже. В моей жизни нет работы, но есть досуг, который я стремлюсь заполнить. Но разнообразие не велико, а возможности не безграничны, и наевшись одним, ищешь другого, наиболее впечатляющего и удивляющего твой искушенный, а может быть и нет, вкус. Я жду каждый свободный час, чтобы заполнить его развлечением, будь то поход по магазинам или в кино, НО и это перестает радовать. Весной я радуюсь лету, а летом жду осень - что это? Такая же не способность остановиться и насладиться настоящим? Чем заполнить мою пустоту – работой? Было всё так, если бы не тот самый человек, который «… рядом или, по крайней мере, я знаю, что он ЕСТЬ! …» Меня радует его восприятие обыденного для меня, меня приводит в восторг его радость простым вещам, я радуюсь вместе с ним! Во мне нет пустоты, и пусть я не удивляюсь простому отдыху, но я удивляюсь ЕМУ и мне безумно приятно дарить ЕМУ понимание возможности такого досуга. Это заменяет мне то, что заменяет ему умение жить сегодняшним днем.
Так скажи мне! КАК научиться жить сегодняшним денем, и надо ли?
Не хотелось ли вам когда-нибудь просто сесть и написать свою мысль? Ведь так хочется высказать свой мир, накопившуюся боль или наоборот радость, недоумевание или просто мысль ни о чем, но важную для самого себя. В юности такую роль выполнял дневник, и только туда можно было написать что-то тайное, но интересное всему миру, что-то приятное, но аморальное для всех родителей, что-то жестокое и доброе как взгляд щенка. Страницы дневника могли стерпеть ВСЁ и не осудить, и даже не допустить какой-то правильной или не правильной мысли, не оставить никаких впечатлений. И наивность тех лет позволяла его писать… в глупой уверенности, что он надежно спрятан.
Как быть, если вокруг царит непонимание и достигает пика? А может это непонимание сидит исключительно в моей голове… Как быть, если отдых не радует, а работа не зовет? А может просто нет ни того ни другого… Если не понятен завтрашний день, если ожидания всегда выше полученного результата и это даже не расстраивает, потому что так всегда. Как быть, если радует только солнечный день, который так редок в наших краях, и даже тогда, когда его лучи греют шторы на окнах, понимаешь, что идти-то некуда и уж лучше б пошел дождь, хоть не так обидно. А если за окном серость и грязь, думаешь, что даже погода не радует… Что же делать, если всё обыденно, всё одинаково, все слишком просто. Имея всё, понимаешь, что не хватает чего-то очень важного, но совсем не понимаешь чего, ведь по большому счету всё устраивает. А может в том-то и дело, что устраивает. Возможно ли, что-то поменять, когда не знаешь что именно и когда. Если не знаешь с чего начать, ведь коснись чего-то в частности, то всё хорошо или наоборот, всё не так. Возможно ли.. возможно ли.. ВОЗМОЖНО!
Неведомой силой и притяжением обрушивается на нашу голову ТО самое понимание того, что жизнь прекрасна! Что она полна красок. Что ты не остаешься вне её, а являешься активным участником этой партии! И пусть отдых не радует, пусть нет работы, а поиск таковой вообще не проблема, а даже интерес и азарт, который также украсит будни, хотя в моем мире понятия «будни» и «выходной» перемешаны. Вдруг, осознаешь, что у тебя прекрасная семья, что у тебя есть любимый дом с любимым креслом и с большой, необычно удобной кроватью, в которой тонешь вечерами, кутаясь в легкое одеяло и рассматривая родную спину. Прислушиваешься к сапу самого дорого и беззащитного человечка в жизни, поворачиваешься, уже засыпая на другой бок, и видишь прекрасные сны. Вдруг, находятся интересные книги и желание удивить завтраком, а минут, для угнетающих мыслей, становится все меньше и меньше. Вдруг, начинаешь ценить дни и часы и появилась не реальная возможность подняться над своей жизнью и переоценить её, а спустившись, понять, что всё не плохо, а где-то и вообще, за гранью прекрасного. Начинаешь верить в чудеса, находить что-то необъяснимо красивое в полях с желтой, высохшей травой, в красных закатах и в полной луне. Удивляешься красоте морей и камням у берега залива. Радуешься дождю, жаркому воробью, и паре влюбленных голубей, спрятавшихся от всех на проводах. Открываешь в себе новые грани, находишь свой мир не таким уж, не понятным. Удивляешься.. удивляешься.. и ВЕРИШЬ!
Но как страшно потерять, ТО самое неведомое, как страшно с новой, разрушительной силой вернуться в те: «Как быть…». Какая тоска, сжимающее горло ощущение, как перед откровенными слезами от обиды. Это тяжелая грусть со взглядом куда-то наверх… … …
Дай Бог, чтобы я не описывала дальнейших ощущений, ибо их не знала! Пусть я живу и буду счастлива, и буду дарить это счастье другим, ибо им это надо так же, как и мне! Не забирайте у меня, звезды, ту радость жизни, которую Я нашла! И пойми меня, Вселенская Мать, и не ставь перед выбором, ибо он непомерно тяжел!!!
Дружба ли это?
Как можно назвать дружбой то, что существует короткий промежуток времени, друзья ли те, кто обходятся без городских звонков и долгих вечеров в большой, шумной компании за кружкой чего-то растворяющего разум. Друзья ли, если не могут примчаться в любое время, чтобы поделится радостью или печалью. Друзья ли те, которые не знают жизнь друг друга и друг без друга жить не могут. Не могут, потому что нужны друг другу, дополняют и помогают друг другу. Корректируют и направляют те самые неведомые жизни, сами того не подозревая. Если они чувствуют, если они мыслят, если они шутят одинаково. Если уважают и поддерживают друг друга. Если не осуждают и не навязывают свое. Если не злятся при звонке без ответа и радуются тому, что один был счастлив без другого. Если желают семейного счастья без расчета погулять на свадьбе. Если одинаково ждут сокровищ без мысли их поделить…
Любовь ли это?
Любовь без обязательств, без обещаний, без страданий и ревности. Любовь без владения друг другом, без желания быть ежедневно вместе, вместе жить делить кров и доходы. Любовь, нарисованная в голове, с необъяснимым чувством восторга, с ожиданием встречи, с желанием овладеть телом и сознанием друг друга на момент, кажущийся не мыслемым подарком свыше. Желанием ещё и ещё испытывать вкус и запах друг друга, чувствовать прикосновения рук, поцелуи и шёпот, испытывать и дарить наслаждение, которое возносит на седьмое небо. Любовь реальная, спокойная и страстная, которая дарит невероятные чувства, ощущаемые раньше только во сне. Любовь с восторгом и восхищением. Любовь, которая заставляет трепетать и дрожать всего лишь закрыв глаза… Любовь без лжи! Искренняя любовь, которая просто не возможна!
А что же это?
Как назвать то, что я ищу ТЕБЯ. Как назвать то, что ты хочешь, быть найденным? Как люди могут ТАК понимать друг друга? Как назвать то, что мне ХОРОШО, когда мы молчим? Как объяснить, то что я чувствую тебя, что я верю тебе, без подтверждений и доказательств? Почему мне хорошо просто быть рядом? Почему я знаю, когда ты обо мне думаешь? Почему я не боюсь, что ты уйдешь и не стремлюсь уйти раньше? Как назвать то, что в нас много похожего и разного одновременно? Неведомые чувства, желания, притяжения и одинаковые эмоции… Даже то, что где-то глубоко в душе - одинаковое. Тайные, не сказанные мысли, задвинутые реальной жизнью и прагматизмом - тоже о д и н а к о в ы е. И что-то ещё не поддающееся описанию. Алхимия?
И всё же, как это удаётся – дружба, секс + алхимия
Философ ли я или просто люблю поболтать, а может во мне скрытые творческие таланты, и в старости я стану успешным писателем… Я это выясню позже, а пока:
Помню, были школьные времена, когда я даже стихи писала. В основном грустные стихи, о не легкой жизни подростка, непонятого собственными родителями (которые в своей-то жизни мало что прояснили) и с урезанным мировоззрением, навязанным чужими принципами и моральными устоями, желающего неземной любви и ласки, понимания и безграничного доверия как к самому себе, т.к. вокруг есть все и нет никого. Впрочем, ничего нового…
Сейчас я не подросток, и те проблемы мне таковыми вообще не являются, хотя переживания схожи, но они основываются совершенно на других составляющих. Хм.. мне кажется, ни одна творческая личность не написала бы столь угловатое высказывание, тем не менее… Раз уж я недавно выяснила, что я самый что ни на есть романтик, думая большую часть своей жизни, что являюсь циником, могу предположить, что и донести мысль до читающего - в моих силах.
Кому это надо? Да в первую очередь мне самой! Скорее всего, я пересмотрю и удалю этот файл за ненадобностью, а может, случится так, что я предложу его самому близкому по восприятию жизни, а соответственно и не осуждающему мои поступки и моего мира в целом, человеку. Человеку, который смог бы стать не большой, а может быть и огромной, но в любом случае, невероятно значимой частью моей жизни, который умеет слушать и рассказывать, любить и дружить… Которому это, возможно, будет интересно.
На данный же момент моя цель этого действия – уснуть.
Всё началось в далеком детстве, когда ребенок, покидаемый родителями «навсегда», т.е. на неделю до следующих выходных, провожает их дооолгим взглядом вслед уезжающей машине. Так было у меня, только провожала я маму, в уезжающей от меня машине родителей своего брата или друзей. Своего отца, который приезжал пару раз за лето, я провожала с особой тоской. Мне казалось, что они живут, а я остаюсь. Ужасное чувство. К тоске о разлуке с мамой или папой добавляется какая-то беспомощность, какое-то, поганое чувство покинутости и ненужности. Еще ТОГДА машина для меня была каким-то пропуском в иную жизнь, лучшую и не такую скучную, как мне казалась моя. Я долго стремилась изменить свою жизнь, я хотела, чтоб она не была скучной, чтоб мне не приходилось смотреть в след уезжающим машинам и думать о том, что у них лучше, веселее, добрее и уютнее. Я стремилась уйти раньше, чем покинут меня. Бежать и смотреть вперед, а не смотреть в корму уходящему будущему. Возможно, это была ошибка, из-за которой я не успевала толком насладиться существующим, а возможно, я просто боялась потерять всё быстрее, чем это предначертано судьбой, поэтому искала новое и летела вперед, не разбирая толком куда, лишь бы, не наблюдать уезжающие от меня машины.
Сейчас все иначе... Дежурное чувство проскальзывает легкой грустью, когда я вижу в небе высоко-высоко пролетающий самолет, который делит небо, белой полосой, плавно рассеивающейся на голубом фоне. Самолет – это тоже пропуск, в другую, не реальную жизнь...
Сейчас ВСЁ по-другому! Я не хочу нестись сломя голову в неведомое, не желаю познать слишком быстро то, что мне подарено судьбой - то желание подростка, то светлое и неземное, то, что вдохновляло меня на стихи, но отсутствующее в моей жизни! Мне незачем уходить, потому что мне некуда лететь, т.к. я не знаю, где может быть лучше. Впервые в жизни я не боюсь увидеть уезжающую машину, т.к. знаю, что Я В НЕЙ… Это неземной подарок, который принимаю с благодарностью, ценю того, кто мне это неустанно дарит, не требуя НИЧЕГО взамен, ничего того, что я бы не хотела дать…
Вечерами, вот как сегодня, я думаю, что это бесценно.
Поддаюсь уговорам любимых и в надежде, что мои мысли будут кому-то интересны - создаю этот дневник..
[700x525]