Философ ли я или просто люблю поболтать, а может во мне скрытые творческие таланты, и в старости я стану успешным писателем… Я это выясню позже, а пока:

Помню, были школьные времена, когда я даже стихи писала. В основном грустные стихи, о не легкой жизни подростка, непонятого собственными родителями (которые в своей-то жизни мало что прояснили) и с урезанным мировоззрением, навязанным чужими принципами и моральными устоями, желающего неземной любви и ласки, понимания и безграничного доверия как к самому себе, т.к. вокруг есть все и нет никого. Впрочем, ничего нового…

Сейчас я не подросток, и те проблемы мне таковыми вообще не являются, хотя переживания схожи, но они основываются совершенно на других составляющих. Хм.. мне кажется, ни одна творческая личность не написала бы столь угловатое высказывание, тем не менее… Раз уж я недавно выяснила, что я самый что ни на есть романтик, думая большую часть своей жизни, что являюсь циником, могу предположить, что и донести мысль до читающего - в моих силах.

Кому это надо? Да в первую очередь мне самой! Скорее всего, я пересмотрю и удалю этот файл за ненадобностью, а может, случится так, что я предложу его самому близкому по восприятию жизни, а соответственно и не осуждающему мои поступки и моего мира в целом, человеку. Человеку, который смог бы стать не большой, а может быть и огромной, но в любом случае, невероятно значимой частью моей жизни, который умеет слушать и рассказывать, любить и дружить… Которому это, возможно, будет интересно.

На данный же момент моя цель этого действия – уснуть.

Всё началось в далеком детстве, когда ребенок, покидаемый родителями «навсегда», т.е. на неделю до следующих выходных, провожает их дооолгим взглядом вслед уезжающей машине. Так было у меня, только провожала я маму, в уезжающей от меня машине родителей своего брата или друзей. Своего отца, который приезжал пару раз за лето, я провожала с особой тоской. Мне казалось, что они живут, а я остаюсь. Ужасное чувство. К тоске о разлуке с мамой или папой добавляется какая-то беспомощность, какое-то, поганое чувство покинутости и ненужности. Еще ТОГДА машина для меня была каким-то пропуском в иную жизнь, лучшую и не такую скучную, как мне казалась моя. Я долго стремилась изменить свою жизнь, я хотела, чтоб она не была скучной, чтоб мне не приходилось смотреть в след уезжающим машинам и думать о том, что у них лучше, веселее, добрее и уютнее. Я стремилась уйти раньше, чем покинут меня. Бежать и смотреть вперед, а не смотреть в корму уходящему будущему. Возможно, это была ошибка, из-за которой я не успевала толком насладиться существующим, а возможно, я просто боялась потерять всё быстрее, чем это предначертано судьбой, поэтому искала новое и летела вперед, не разбирая толком куда, лишь бы, не наблюдать уезжающие от меня машины.

Сейчас все иначе... Дежурное чувство проскальзывает легкой грустью, когда я вижу в небе высоко-высоко пролетающий самолет, который делит небо, белой полосой, плавно рассеивающейся на голубом фоне. Самолет – это тоже пропуск, в другую, не реальную жизнь...

Сейчас ВСЁ по-другому! Я не хочу нестись сломя голову в неведомое, не желаю познать слишком быстро то, что мне подарено судьбой - то желание подростка, то светлое и неземное, то, что вдохновляло меня на стихи, но отсутствующее в моей жизни! Мне незачем уходить, потому что мне некуда лететь, т.к. я не знаю, где может быть лучше. Впервые в жизни я не боюсь увидеть уезжающую машину, т.к. знаю, что Я В НЕЙ… Это неземной подарок, который принимаю с благодарностью, ценю того, кто мне это неустанно дарит, не требуя НИЧЕГО взамен, ничего того, что я бы не хотела дать…

Вечерами, вот как сегодня, я думаю, что это бесценно.