Хватит!

Достаточно боли, которая так режет сердце, беспричинного страха и горьких слез.

Я устала… Устала надеяться, что ты позвонишь, что ты вспомнишь обо мне, что ты поймешь, как я нужна тебе…

Ждать… Как же я ненавижу эти минуты, часы ожидания. Полное пребывание в неизвестности и такое ужасное ощущение зависимости от другого человека. Так я жила полгода. Долгих шесть месяцев я тешила себя надеждами, что ты все поймешь, что ты будешь со мной. Хватит!

Теперь я другая. Я успокоилась. Совсем...

Мне было с тобой хорошо, мне было с тобой больно. Так больно, как не было ни с кем другим. Но теперь это неважно. Это в прошлом. Я изменилась. Было сложно. Может, я сломала себя…

Я отказалась от самого страстного своего желания – от тебя. Да, мне было трудно, я не отрицаю. Но я смогла. Теперь я это точно знаю.

Сначала была всеобъемлющая боль, она захватывала меня полностью, так, что казалось, что меня разрывает на миллионы частиц. Я не хотела жить – я хотела быть с тобой. Ты не хотел. Я мило улыбалась тебе и целовала твои губы, а ночью кричала в подушку, задыхаясь от слез и этой чудовищной боли.
Я просто хотела сделать тебя счастливым. Я бы смогла. Ты был моим миром, я жила ради тебя. Моя любовь сделала бы тебя счастливым. Обязательно. Хотела подарить тебе счастье – сделала несчастной себя.

Я говорила, что за тобой я пойду хоть на край света, и я впервые в жизни не шутила, - ты смеялся мне в ответ и обнимал меня.

Я хотела быть рядом с тобой постоянно, каждую минуту, каждую секунду. Засыпать на твоей груди, потому что я ощущаю себя самой счастливой. Я хотела просыпаться по утрам и смотреть, как ты улыбаешься во сне. Будить тебя нежными поцелуями, от которых ты улыбаешься еще сильней и так трогательно прижимаешь меня к себе. Я каждый день искала встречи с тобой, – ты выбирал других, находя глупые оправдания и неискренне извиняясь. Ты проводил время с другими, - я отказывала всем, сидела в одиночестве дома и рыдала, глядя на твои фотографии.

В моем воспаленном воображений с тобой было связано всё вокруг. Каждое слово, песня, движение напоминало о тебе и ранило меня. Я теряла тебя и всеми силами пыталась сохранить хоть что-то, напоминающее о тебе.

Я хотела все выяснить. Понять, что же происходит. Закатить тебе истерику, хотя я не имела на это никакого права. Это был особый случай, - я была неуправляема в своем желании заполучить тебя. Я умоляла поговорить со мной, - ты оттягивал этот момент и недоуменно спрашивал о том, что со мной происходит. Я не могла тебе этого объяснить и металась в ярости по пустой квартире, словно дикий зверь.

Ты пропадал. Появлялся очень редко. Вспоминал обо мне неожиданно, в те моменты, когда я уже была близка к тому, чтобы забыть тебя. Ты влетал в мой только что успокоившийся мир со своим «Привет, дорогая!», и вся моя гармония куда-то исчезала в это же мгновение.

Я хотела быть твоим другом. Ты был мне интересен. Казалось, что ты запутался, не можешь найти правильный путь. Я хотела помочь, понять тебя, поддержать, – ты не пускал меня в свой мир и начал меня избегать. Я много думала о том, что твориться с тобой, пыталась постичь ход твоих мыслей, - ты делал вид, что чудовищно устал и засыпал, повернувшись ко мне спиной. Я тихо плакала и считала минуты до утра.

Пустота поглотила всю мою боль, а вместе с ней и эту безумную любовь.

А может, и нет никакой любви? Может, это просто жестокая игра разума и гормонов?..

Я успокоилась. И я отпускаю тебя. Теперь ты свободен, я больше не трону тебя. Делай, что хочешь, мне нет до тебя дела. Теперь мы совсем чужие. Ты не захотел быть со мной – это твое право. И я уже не против. Я больше не буду бороться за тебя, надоедать тебе звонками и мольбами о встрече. Не буду больше смотреть на луну, мечтая о тебе, и писать тебе романтичные смс-ки.

Наконец-то мне спокойно. Я помню о тебе, но мне уже не больно. Я вспоминаю о тебе с улыбкой на губах, потому что помню только редкие моменты счастья с тобой. Я рада, что ты был в моей жизни. Ты много мне дал. Ты помог мне понять, что я могу чувствовать, ты вывел меня из состояния комы. Пусть это прошло через истерики, тяжелые размышления и душевные травмы…

Спасибо тебе. Теперь я снова живу!