Насколько можно быть одиноким? То есть, мне кажется, что у одиночества есть свои градации. И поэтому все люди, чувствующие себя одинокими и покинутыми, одиноки по-разному. Вот у кого-то есть семья, любимый, просто в данный момент поругались, ну или надоели все, и поэтому одиноко. А кто-то не испытывает чувства любви, и поэтому одиноко. А кого-то просто друзья не взяли с собой на вечеринку и ему одиноко от этого. А кто-то совсем одинок... потому что один....

Я искренне ненавидела свой город. Хотя он был такой хороший, такой приветливый, такой родной. Раньше, когда я куда-нибудь уезжала, мне хотелось скорее вернуться сюда. Раньше... За последних два года здесь со мной случилось все самое плохое, что только может случиться на свете. Так отвратительно я себя никогда еще не ощущала. Конечно, город ни в чем не виноват. Он, просто живет своей жизнью, в которую он поглощает тысячи людей. Наверно, в этом все дело. Город поглощал. Он был хитрее, чем я. Он как будто не замечал моего существования, но каждой своей улочкой, каждым загорающимся вечером окошком, каждым трепещущим на ветре листом, он давил на меня, заставляя вспоминать. А вспоминать было больно. Очень больно.

От неприятных воспоминаний избавиться не получилось. И я решила бежать. Спастись бегством. От всего, от всех. Мне нечего тут делать. Я здесь никому больше не нужна... Я пакую чемоданы и сажусь в поезд. Пару суток я смотрю на неменяющийся мелькающий пейзаж за окном... Там все так же, как у меня в душе - все пасмурно и серо. В моей жизни, так же как и в природе сейчас, не хватает ярких красок. Но ведь когда-то наступит весна? Все вокруг зазеленеет, повеселеет и воспрянет духом. И в моей душе тоже будут снова летать бабочки. Ведь так?..

Я убежала. Я струсила. Я не выдержала. Но здесь мне было легче. Я не думала о плохом. Я больше не мечтала. И все реже вспоминала. И, наверно, мне было хорошо здесь. Вернее, мне здесь было иначе. Я постороила свою жизнь заново. Кирпичик за кирпичиком. Я придумывала себе новое прошлое, в котором все было так здорово. Я не общалась ни с одним человеком, который знал меня прежную. Я конструировала свое будущее. И внимательно контролировала настоящее. Чтобы не допустить ни малейшей ошибки.

Но в этой новой жизни появился страх. Он был у меня и раньше, в том родном городе. Но там он не был так ужасен. Там он не ощущался так остро, не задевал все струнки души. Там от этого страха можно было спрятаться. А здесь не получалось. Теперь больше всего на свете я стала бояться наступления вечера. Потому что только теперь, в этом чужом городе, я поняла, что такое одиночество. До этого я не знала, что одиночество может так пронизывать. Я физически чувствовала его... Как только за окном начинало темнеть, меня охватывала паника. Потому что все дела уже были сделаны, и я сидела одна дома. Сворачиваясь под пледом в комочек, я пыталась прятаться от этого страха, надеялась, что он меня не заметит и хотя бы на один вечер оставит меня в покое. Но он замечал. Каждый вечер. Мой страх приходил и насмешливо смотрел на мои слёзы... И напоминал мне о том, что ни от чего я не убежала, что это навсегда со мной. А я думала и понимала, что мне даже некому позвонить, чтобы просто поплакать, чтобы можно было бояться вместе. Ведь бояться вместе совсем не страшно... Иногда вечером я не шла домой, а отправлялась бродить. И тогда понимала, что я здесь совсем чужая. Что я не нужна. Хотя, как это не нужна? Ведь для чего-то я появилась на этот свет. Ведь не ради страданий?!

В этом моем страхе есть и положительные моменты. Страх заставил меня снова мечтать. Я мечтала о том, чтобы в жизни людей не было одиночества. Потому что это чувство самое ужасное. На нашей планете живут миллиарды людей. Так почему же еще есть люди, которые чувствуют себя одинокими?
[500x634]