Как нибудь, не так, иначе..
В этот раз чувство совершенно иное, нет злости, нет необходимо мстить, что бы почувствовать что дал сдачи обидчику.
Есть такое поглощающее чувство лживого спокойствия. Или, как я люблю говорить эмоциональный паралич. Как будто тебя избили, тебе невыносимо больно во всем теле, но почему-то ты не обращаешь на это внимая.
Нет мыслей, нет планов, нет сомнений, нет идей. Но при этом нет такого, что я не встаю с кровати или ничем не занимаюсь. В первые недели я не могла есть, меня тошнило. Сейчас огромного желания зажирать горе так и не появилось и приходится заставлять себя есть. А это вообще мне не свойственно.Зато я могу есть одно и тоже и не ныть, что хочется вкусного.
По ночам кажется, что если лягу на этот бок, то буду к нему лицом, если на другой, то спиной. В комнате слишком темно, что бы мозг понял, в какой кровати я сплю. Для меня сейчас самое страшное, это мои сны. Они бывают разные, есть сны в которых я все еще живу той жизнью, есть сны где я рассказываю ему, что я чувствую из-за происходящего и мы начинаем вместе плакать и мне становится легче, есть сны в которых я избиваю его почти до смерти, а потом просыпаюсь в ужасе.
Головой я понимаю, что пройдет время и это станет не так важно, либо просто мое мнение повернется в другую сторону. Но после предыдущего раза мне понадобилось много лет. Я понимаю, что всё зависит от меня, но вступая в новые отношения я решила, что не повторю своих ошибок, но я сделала их намного больше. Я поставила себе внутреннюю цель, что не потеряю эти отношения, пока не пойму, что это конец и мы больше не сможем. Для меня этот момент не настал.
Я знаю, что я тяжелый, упрямый, злой человек. Я всегда анализирую поступки людей, и чаще всего понимаю, из "плохие" поступки. Знаю, что я двойственный человек, я могу врать себе и верить в это, а потом поменять мнение. Знаю, что могу часами говорить, что мне не нравится в близком человеке, а потом встретится с ним и быть опьяненным его обществом, любить и не испытывать ни капли сомнения, что это самый лучший человек на земле. Всё говорили, что ему со мной повезло, а мне с ним нет. Но это не правда. Ему со мной было намного тяжелее, потому что изначально я задала определенную планку, а потом все забрала. А он никогда не обещал мне быть другим. Он тяжелый, но он мой. До конца никогда никому не объяснишь хорошее в отношениях, только плохое легко рассказывать, что бы надуть свое самомнение.
Человек принял меня в трудны для него жизненный отрезок. Решил меня любить. Поддерживал, когда не работала. Посадил себе на шею, ничего не требуя в замен, кроме домашнего уюта. Не было соизмеримой отдачи в ответ от меня, конечно же. Кто бы сомневался.. Но этот отрезок прошли. Плохо, тяжело, но прошли. Решили оставить все дерьмо позади.
Заболела кошка, вложил много денег, но не вложил душу. Пришлось переживать одной. Отстранился и хотел разойтись, умерла 5 июля 2017 го, потеряли часть души. Похоронили на даче, держались как могли. Через месяц вышла на работу. Мне очень помогло отвлечься.
Начала делать какие-то успехи на работе, начала задерживаться. Приходила домой только спать. А он был один, напивался.. Если поменять нас местами, я бы сорвалась намного раньше. Что это за семья такая, где ты один.. Не для этого он хотел жить вместе, что бы быть одному.
12 ноября 2017 го, умер его папа, резко. Он даже не смог попрощаться. На контакт не идет.. Не говорит о чувствах, даже не плачет. Всё держит в себе, потому что мужчина так должен (якобы). Я панике, не понимаю, как сделать что бы ему было полегче. Еле доживаем до нового года. 31 го устраиваю истерику, что больше так не могу. Что не хочу так жить. что устала. Успокоил, поехали отмечать. Он поехал к маме, я сразу к друзьям. Отмечаем хорошо, нет ссор, все счастливы..
Март 2018 мы расходимся. Я съезжаю к ребятам. Очень тяжело, ссора жуткая, но я её уже не помню. Я вообще не помню много плохого.
Середина апреля, он уговаривает меня забрать на машине с работы и отвести туда, где я живу. И конечно я соглашаюсь.
Начинаем переписываться, но о возвращении и речи быть не может.
Май, он пишет всякие приятности, говорит, что будет бороться за меня. Все все будет по-другому и у нас все получится.
Середина мая, мы не встречаемся только переписываемся. Он делает сюрприз, забирает меня с работы и готовит ужин. Я в тихом восторге, но виду не подаю. Такого раньше не было.
Решаем по дружески сходить в кино, после него он так же отвозит меня к ребятам.
Июнь, начинаем все больше скучать по друг другу, переписываемся, внимательны к друг другу.. Начинаем ходить а-ля на свидания, порхаю, счастливая.. Очень много обсуждаем наши ошибки, наши мечты, даем друг другу обещания, которые в итоге мы не выполним. Решаем попробовать еще раз, но пока без переезда обратно.
23 июля, он делает мне подарок. Дарит мне кольцо тройка и себе такое же. Говорит, что это больше чем просто проездной и это для него важно. Начинаем ходить с одинаковыми кольцами.
Мы счастливы, гуляем, играем в пинг-понг, наслаждаемся обществом друг друга, начинаем все заново. Не ссоримся, то что раздражало раньше теперь просто черта характера.
Новый год 2019, отметили как обычно у ребят. Без происшествий.
После нового года он не может собраться и много выпивает. Переходя и на водку.. Ссоримся, только когда он пьяный, но не всегда. Я очень злюсь.
Февраль 2019, я начинаю грезить отпуском. Совместным, куда нибудь далеко. Он загорается, но боится, обещает сделать загранпаспорт.
Март, выбираем куда поедем, не ссоримся, ходим в кино, гуляем, если я не поздно с работы приезжаю. В конце марта он получает паспорт, счастье переполняет меня.
Май, ему опять не хватает моего внимания, я опять мало провожу с ним времени. Начинает заливаться, ссоримся опять..
К июню все сходит на нет, но уже к июлю все вспыхивает, теперь и мне не хвататетего общения, ссоримся, что не можем нормально проводить время вместе. Он злится, я злюсь.. Доходим до пика, но в этот раз решаем все как взрослые и просто разговариваем. Высказываем, что кому не хватает.
Конец июля, мы покупаем поездку во Вьетнам, я писаюсь кипятком. Это моя мечта.
Август, у него день рождение. В этот раз отмечаем в кафе. Среди приглашенных друзей, так же присутствует моя мам, папа, сестра, ее молодой человек и двоюродная тетя. Потому что все его любят, потому что он стал частью семьи за эти шесть лет. Он счастлив. Все счастливы.
Ноябрь, мы уезжаем в отпуск. Сейчас я понимаю, что я хотела бы провести этот отпуск немного иначе, но что уж тут..
Декабрь 2019 готовимся к новому году, вроде бы все более или менее. Весь декабрь он правильно питается и вообще не пьет. А я из-за трудностей на работе, не отказываю себе в удовольствие попить пиво после работы. Его это злит, я знаю, но он ничего мне не говорит. Я горжусь им. Я рада, что у него получается держать себя в руках.
Новый год, силы на исходе. 31 он решает в первый раз за месяц выпить на работе и переоценивает свои силы, приезжает домой и засыпает. Я не могу его разбудить, злюсь. Уезжаю одна к ребятам. Звоню ему 28 раз, но он не просыпается. Потом приезжает, все еще пьяный, а я уже без сил. Втихоря ухожу спать в соседнюю комнату.
На утро ссоримся, он уезжает домой без меня. Через два дня приезжаю домой. Валяемся, тюленим..
За день до моего дня рождения ссоримся из-за ничего. Психую, начинаю собирать вещи, ору как психованная.. Звонок в дверь, приехала сестра. Делаем вид, что ничего не произошло. Потом разговариваем и понимает, что просто устали.
Находим новую общую мечту. Решаем поехать в Занзибар на три недели на новый год 2021. Просто горим, как об этом мечтаем.
31 января, я еду в гости к подруге в Коломну. Заболеваю там, он за мной едет, пока я его жду я перепиваю шампанского и когда он приезжает, я веду себя странно. Я очень рада, что он приехал. На следующее утро у меня поднимается температура 40,5 и мне кажется я умираю.
Он заботится обо мне, покупает лекарства, сбивает температуру компрессами и все время рядом. Раньше такого не было. Я очень счастлива.
28 февраля, много работы.. Но мы приглашены на день рождение. О приезжает туда раньше и начинает выпивать, пишет, что ждет меня. Я говорю, что мне бы хотелось домой, потому что я очень устала, но он настаивает. а я решила, что я больше не буду расстраивать его и оставлять его одного. Потому что я хочу что бы все было хорошо, что бы мы были счастливы и вместе. Приехала, меня немного раздражает, что он такой датенький, но нормально. Он захотел домой, я не стала даже спорить и собралась. Ему захотелось прокатится домой на трамвае, я согласилась. Сидим, едем, но вдруг он начинает говорить мне что-то обидное, я даже не помню, что и отсаживаюсь от него. потом я понимаю, что очень хочу писать, подбегаю к нему и предлагаю выбежать около метро и проехать одну станцию до дома, он говорит, что со мной никуда не пойдет и я выбегаю на остановке.
Я оказываюсь дома раньше чем он. Понимаю, что я его обидела и в голове уже продумываю, как с ним поговорить и как его успокоить. Но он приходит в гневе, начинает кричать, в первый раз за шесть лет говорит мне, что он меня ненавидит. Орет, что бы я собирала вещи и уходила, что я мразь и многое другое. Я не выдерживаю и просто молча собираю вещи.
Уезжаю, на следующий день нет сил, что бы доехать до дома и не понимаю, что делать. Приезжаю в воскресенье. Он спрашивает, точно ли я все решила? На что я отвечаю, что я ничего не решала, это он меня выгнал. Он спрашивает, а как же наша поездка в Занзибар? Я говорю, что если ты меня ненавидишь, разве мы должны жить вместе ради поездки? Он предлагает, давай поговорим, а я говорю, что я не хочу разговаривать. про себя думая, что я просто не смогу говорить и не реветь, а я не хочу при нем реветь. Сейчас меня очень гложет, что мы не поговорили. Я не знаю к чему бы мы пришли, но хотя бы поговорили.
Но итог таков, что в тот день он с друзьями поехал гулять и случайно оказались в гостях у моей подруги и теперь они встречаются.
Получается, что меня вышибло из моей зоны комфорта просто в космос. У меня нет моего дома в котором я прожила шесть лет, у меня нет моих кошек, у меня нет моего любимого. У меня ничего нет.
В тяжелые дни на работе есть ужасное чувство, что я хочу домой. Я хочу придти, что бы меня обняли, задали глупые вопросы и начали ворчать. Я хочу гладить своих кошек и мечтать с ним о Занзибаре.
Я все это переживу позже, я знаю, но как же я хочу что бы это оказалось просто плохим сном. Как же я хочу, что бы он мне написал или просто позвонил. Я не понимаю, как он так легко меня заменил. Как он решил, что мы больше не должны быть вместе?
Хочу домой.