И снова я ем. И не могу остановиться. Еда не приносит радости, но я все равно ем. Только горячую еду, разогревая ее до кипятка, но она остывает слишком быстро. Пальцы, кожа на которых содрана с тех пор как я перестала грызть ногти, болят особенно сильно пока я несу горячую тарелку к себе в комнату. И я ем, стараясь наполнить себя теплом, которого так нехватает от окружающих меня людей. Когда-то нехватало от матери, теперь, словно пытаясь компенсировать этот голод, я требую его от любимого человека, и, естественно, не получаю. Я слишком требовательна. Я слишком многого хочу. Голод. Ненасытность и боль. Боль одиночества, когда есть рядом человек, с которым так хотелось бы быть, хотелось бы быть счастливой. Сладкие мечты, самообман. Я прекрасно знаю, что 2 человека не могут быть счастливы одновременно. Либо один, либо второй, либо никто.
Так тяжело, когда так много хочется сказать, а не с кем поделиться. Каждый день слезы, упаковки глицина хватает на 1,5 раза, но счастливой он меня не делает. Читая признания в любви литературных героев или моих знакомых их девушкам/парням, я снова рыдаю, понимая что мне такого никто никогда не скажет. Для этого нужно быть красивойи много чего еще. А у меня булимия, вот только приступов избавления от съеденного нет. После нее почти невозможно перейти на анорексию.
Я не хочу умирать, я просто не хочу жить.