Почему самоубийцы должны попадать в ад?

Мне просто немножечко страшно,
Я просто немного боюсь
Что однажды уйду, хлопнув дверью,
И уже никогда не вернусь.
Не буду я слышать твоих оправданий,
Прощать и мириться с тобой,
И каждую ночь я все так же
Рыдаю, мечтая покончить с собой.
Я просто боюсь не услышать
Твоих нежных слов "извини...",
И в чьих-то холодных объятьях
Скажу, умоляя, - "Люби...".
Не важно, что будет за дверью -
Все лучше, чем этот запущенный ад.
Я буду мечтать что однажды,
Кто-то вернуть меня будет рад.
Не в розах, - в шипах утопая,
Хочу я так много сказать...
Но ты не услышишь, я знаю.
Ты просто не хочешь понять..
И вот, когда сил уже нету,
Когда нету смысла терпеть...
Я ухожу, не хлопая дверью,
Не ждя добрых слов в ответ.
Я ухожу от тебя, милый,
Вот и закончен мой ад...
Ты еще осчастливишь
Другую. Забыть меня будешь рад.

Какой мне смысл быть с человеком, который выкидывает мои чувства на помойку? Твое "Давай разберем проблемы при встрече" на меня действует только негативна, ведь я знаю чем это закончится. Мама с папой есть, вроде все живы и здоровы, - значит все в порядке. Ты никогда не поймешь, что это не так! Это у тебя нет проблем! У тебя есть друзья, у тебя все хорошо! Но не у меня. Я просто хочу уничтожить себя, в конце концов сделать такой маленький подарочек миру и избавить его от своего нытья. Нытья - именно потому что есть еще надежда на светлое будущее. Что-то внутри меня сопротивляется, не хочет верить что все плохо. Но мне плохо, и хорошо не будет никогда, потому что я поверила что может быть все хорошо.

Ужасно хочется заплакать.
Я снова в мертвой тишине
Иду, не замечая знаков,
А боль все тянется ко мне.
Мне даже нравится немного
Что тут ни звука, ни души,
И я ступаю осторожно
Вдоль каменной своей стены.
Остановлюсь на время,
Падая на камни пола.
Без сил. Ни что во мне не верит
Что окажусь я дома.
Мне больно, сердце стонет,
Но я встаю, по темноте шагая.
Пусть мир опять отложет
То счастье, мне не предлагая.
И вот конец. Я вышла к свету.
Еще немного и потом
Я научусь летать, как ветер,
Что манит с ним лететь вдвоем.

Господи, дай мне сил не писать, не звонить ему, дай сил просто забыть о нем. Я больше не хочу так... я устала.
День без него прошел. Он прислал смс. Я не ответила. Прогресс. Он будет ругать за то что я не ответила? Возможно. Но я не хочу так больше жить!

И снова я ем. И не могу остановиться. Еда не приносит радости, но я все равно ем. Только горячую еду, разогревая ее до кипятка, но она остывает слишком быстро. Пальцы, кожа на которых содрана с тех пор как я перестала грызть ногти, болят особенно сильно пока я несу горячую тарелку к себе в комнату. И я ем, стараясь наполнить себя теплом, которого так нехватает от окружающих меня людей. Когда-то нехватало от матери, теперь, словно пытаясь компенсировать этот голод, я требую его от любимого человека, и, естественно, не получаю. Я слишком требовательна. Я слишком многого хочу. Голод. Ненасытность и боль. Боль одиночества, когда есть рядом человек, с которым так хотелось бы быть, хотелось бы быть счастливой. Сладкие мечты, самообман. Я прекрасно знаю, что 2 человека не могут быть счастливы одновременно. Либо один, либо второй, либо никто.
Так тяжело, когда так много хочется сказать, а не с кем поделиться. Каждый день слезы, упаковки глицина хватает на 1,5 раза, но счастливой он меня не делает. Читая признания в любви литературных героев или моих знакомых их девушкам/парням, я снова рыдаю, понимая что мне такого никто никогда не скажет. Для этого нужно быть красивойи много чего еще. А у меня булимия, вот только приступов избавления от съеденного нет. После нее почти невозможно перейти на анорексию.
Я не хочу умирать, я просто не хочу жить.

"Ты эгоистка! Ты думаешь только о себе!" - до боли знакомые мне слова. Да, до боли. Которую я испытываю каждый день, каждый вечер, каждую ночь... Словно к "оболочке", "ауре", к той самой "сфере", которая меня окружает, магнитом притягивается каждая клеточка моего тела, начиная с сердца, всего что есть внутри, а затем и все остальное... Словно какая-то сила, разрывает, пытаясь вывернуть наизнанку через поры... Нет, я не хочу умирать, я просто не хочу жить. Это совершенно разные вещи. Понимаю, каждый человек это испытывает, но только такая дура как я может выставить душу напоказ. Наивна, глупа и доверчива.
"Ты эгоистка! Ты думаешь только о себе!". Да, мне нельзя думать о себе, я должна думать только об окружающих, удовлитворяя только их интересы. Ведь если я делаю что-то для себя, я не делаю это для других. Делая хорошо одному, я делаю плохо другому. Если счастлива я, обязательно будет несчастным кто-то другой. Но когда я отказываюсь от своего счастья ради кого-то, ради окружающих, вы смотрите на меня с еще большим презрением. Почему? Когда я пытаюсь радоваться жизни, убеждать себя что все плохое, что если в моей голове придумала я себе сама, обязательно случается что-то, что подтвердит обратное. Я не хочу умирать, я просто не хочу жить.
Если не нравится, просто не читай.

Знаешь, ты просто завидуешь. Чему? Уму, красоте... сиськам... Завидуешь, что меня кто-то полюбил, а такую как ты никто не полюбит. Я имею в виду не полюбит по-настоящему. Любой может сказать "люблю" или "ты моя единственная", смотреть на тебя умоляющим, полным надежды и отчаяния взглядом, просить "будь со мной, пожалуйста.. Я не смогу жить без тебя...". Он лжет. Сможет. Только ребенок не сможет жить без взрослого, а один взрослый без другого взрослого сможет. И вот Он будет умолять тебя не уходить от него, говорить что "ты его единственная", а потом вы перестанете встречаться, погрязнув на время в рутинных будничных делах, перестанете писать друг другу, потому что аська глючит, потому что вы устали и нет сил подойти к компьютеру, потому что отключили свет, интернет, потому что на улице холодно, потому что снег неожиданно пошел в начале октября... неважно. вы просто перестанете разговаривать. на время. Но вот прошло это время, и дел уже как-то стало меньше, и погода лучше, и можно уже вместе прятаться от июльской жары на каком-нибудь пляже, но все как-то так утряслось, что уже и лень менять что-то обратно. Он нашел другую единственную, которую любит так, как никого раньше не любил. Да, тебя он когда-то тоже любил так сильно, как никого до тебя, но теперь он любит ту единственную, с которой он сейчас. Это не значит, что он не любил тебя, просто теперь он любит сильнее, а то что было между вами давно похоронено под пачками каких-то листов с ярлычком "пока не важно" и первым холодным октябрьским снегом. И что? Ты думаешь, это действительно любовь? Когда он умоляюще просит тебя быть с ним, клянясь в любви и называя единственной? Сегодня одна единственная, завтра другая... Ладно, пусть не завтра, а через месяц или год, - суть от этого не меняется.
А, ты знаешь, завидовать тут нечему. Пусть меня любят, но ведь любят почти так же как всех. Он нежен, пытается помогать мне, когда есть свободное от других дел время, верен мне, называет "единственной"... Но ты спроси - какая эта "единственная" по счету?

Самоубийство - мольба о помощи, которую никто не услышал. (с)

Почему никто не хочет понять, что я тоже человек, что у меня тоже есть чувства? Мне просто нужен друг, нужен человек, который понял бы меня и принял. Но такого человека нет.

Вань, пожалуйста, будь другом. Я ведь могу быть доброй, любящей и понимающей. Но ты постоянно оскорбляешь и отталкиваешь меня.
Я не могу забыть тебя, ты это знаешь. Хочешь, чтобы я была счастлива? Будь другом и не гноби меня.

Давай я закрою глаза
И ты поведешь меня в бездну,
Доверяю тебе свое тело,
Ибо силы бороться нету.
Покоряясь тебе я забуду
Что есть мир, где была я любима,
Отдаваясь тебе, понимаю -
Это тело, а душою - погибла.
Силы нету бороться со смертью,
Но и жизни давно проиграла.
Ты не знаешь что значит быть куклой.
Мы вальсируем в пламени ада.
Но ты знаешь что мир мой разрушен,
И надежда меня погубила,
Сердце предали "добрые" люди,
Которых так сильно любила.
Признаю я свое пороженье -
Злые люди бывают на свете.
Сердце трепетно билось в смятенье.
Пепел свой завещаю развеять по ветру.

Все разрушено. И как строить мир заново я не знаю. Все во что я верила разрушено. В один миг я узнала правду. С детства мне говорили - "относись к людям так, как хочешь чтобы они относились к тебе", в библии сказано что все люди хорошие, и я в это верила, я хорошо относилась к людям, я любила людей, любила своих друзей и всех остальных, если кто-то делал что-то плохое я все равно считала этого человека хорошим, придумывала ему оправдание. Ну почему люди такие злые и безчеловечные? Я отдала им все силы, а они считат меня последней мразью. Так зачем было врать с самого начала? Говорить что все хорошо, что я милая... А теперь у меня "плохой характер"... Хотя на самом деле не бывает ни плохих, ни хороших характеров - он просто есть, у каждого свой.
Я просто не хочу больше жить в этом мире. Я не хочу жить в мире где люди злые, где процветает лицемерие. Я просто хотела чтобы меня любили, а вместо этого получила ложь, предательство и лицемерие. Оскорбление и унижение слабых. Зачем мне жить, если все думают обо мне только плохое? Нет, я не хочу жить в этом мире.

это судьба - потерять тебя, решившись сказать правду, решившись наконец признаться себе что люблю по-настоящему. Я знала с самого начала что так будет, я ненавидела и отрицала любовь по-этому. Признаться что любишь для меня все равно что признаться в собственной слабости. Но для тебя все иначе... Любить для тебя - значит быть сильным, для тебя любовь - это счастье, для меня - страдания. И я поверила тебе, я отдалась во влать любви и проиграла, я стала слабой. Ты уходишь от меня. В первые за все то время пока мы вместе, не считая самого первого случая когда ты совсем не знал меня, ты задумался любишь ты меня или нет. Это твое первое переосмысление. В отличии от тебя, я часто задумывалась над этим вопросом, приходя иногда к мысли что не люблю, но чаще - получаю ответ "люблю". И именно потому что это твое первое переосмысления, ответ очевиден - 90% что ты получишь ответ "не люблю". Чтож, наверно, так и должно было быть. Я была счастлива узнать тебя, ты изменил мою жизнь и научил радоваться, ты сделал меня счастливее. Ты великий психолог.
Мне бесконечно жаль что я написала тебе тогда, желая познакомиться, мне жаль что я слишком поздно сказала тебе что в меня нельзя влюбляться. Как же я сочувствую тебе, не понимаю почему такому хорошему человеку как ты должны доставаться таие сучки как я? Может, чтобы ты изменил нас? Это твоя благородная миссия? Ты изменился сам, ты стал лучше, может, ты должен донести свет и до нас?

Тяжелее, чем сталь
И хуже агонии, -
Вся эта власть
В предчувствии боли.
Улыбается, видя
Твой ужас в глазах.
Обычная жертва -
Ты чувствуешь страх.
Ты чувствуешь сердца
Биение и стук -
Сладкий для хищника,
Упоительный звук.
Ты плачешь,
Не смея сказать -
За жизнь все на свете
Готов ты отдать.
Признал себя падшим,
На коленях пред ним,
Не зная опастности
Ты был непобедим.
Победа в руках
Теперь не твоих -
Отдал добровольно
Ты хищнику их,
Отдался в надежде
На лучшую смерть,
И к сладкой победе
Возврата здесь нет.

Как жаль что я не одна единственная.
Теперь я мечтаю чтобы он признавался мне в любви - часто, пламенно и красиво. Как во всех этих тошнотворных парочках вокруг. Чтобы он любил меня, чтобы не ревновал и не злился...
Да, я хочу чтобы не было ревности, чтобы он забыл что я есть, чтобы он разлюбил меня. Он отдает мне всего себя, готов идти на любые жертвы, терпеть мои издевательства, терпеть все мои выходки - он вынужден это делать, потому что любит меня и не хочет потерять. Чтобы быть со мной он изменил себя, не прося ничего в замен - моей улыбки для достаточно для его счастья. Для своей любимой он готов делать все... ТАК ПОЧЕМУ ЕМУ ДОСТАЛАСЬ Я, ЧЕРТ ВОЗЬМИ?! Мочему именно я, не просто не заслуживающая всей этой любви, но именно та, которой все это не нужно? Он сделал меня девушкой и теперь я плачу...
На самом деле я потеряла не только парня, я потеряла весь смысл своей жизни, я потеряла всю себя. И вновь я не хочу жить... Я хочу жить, но не вижу смысла жизни, все моя картина мира рухнула. В своих глазах я никто. Я не люблю себя - мне не за что любить себя.
И слабый тихий голос в душе в предчувствии того, о чем ничто не решается сказать, шепчет "помогите..."

Я думаю, небо, редсказанное тобой,
Врятли захочет вернуть то время
В котором оно было чистым,
Врятли твой сон, невинный и простой,
Покажется тебе потом
Таким, как есть сейчас милым.
Твой разум подчинен Богу -
Какому ты не знаешь и сам,
Тебе говорили - СЛОВУ!
Но ты не хочешь верить глазам...

единственная.

А в наше время верить слову
Забавно, как играть с огнем -
Что для тебя давно не ново,
А для кого-то - смысл в нем.
И не понять безумным лицам,
С одною мыслью в голове
О том сердцу только снится,
А в жизни близко как во сне,
Что сами люди правят жизнью
И выбирают нужный путь.
Любви поддавшись искушенью,
Решая в ней всецело утонуть.

Слова "любимая", "родная"
Они готовы отдавать,
Сознанием четко понимая -
"Единственную" завтра можно поменять.

Тот, кто умел ненавидеть,
Наверное, сможет любить,
Но сможешь ли ты малолетку
За все что было простить?
Мы недопоняли друг друга,
Но говорила что нельзя
Влюблять свою измученную душу
В такую тварь как я.
Что нужно? Секс без обязательств,
Ведь не умею я любить,
В виду подобных обстоятельств
Ты можешь даже не простить.
Как я могла подумать даже
Что я способна на любовь??
Обычная мечта, надежда...
Ты знаешь, это просто ложь.

Может, я открываю душу только в своих стихах? Таких странных, понятных только мне одной, но странным образом открывающих больную душу, полную страданий и отчаяния. Может, безразличие, проявляемое к ним и есть причина по которой я не умею и не могу открывать чувства как нормальные люди? Так страшно любить... Показывать чувства... Кто-то точно будет смеяться, будет осуждать меня в том что у меня есть чувства. Любить - для меня самое постыдное чувство на свете. Нет ничего страшнее, чем мысль о том что кто-то узнает во мне маленькую девочку боящуюся безразличия и осуждения. Любить - значит быть слабым, значит зависеть от кого-то. Проще быть одной, нелюбимой и ненужной, я привыкла к этому. Я привыкла к безразличию. Но почему же кто-то так сильно хочет чтобы я открыла чувства чтобы я была счастлива? Отдаться кому-то, довериться?... Страшнее этого ничего нет.
И вот я приоткрыла для Саши эту дверь, я открыла ему сердце. Я поверила в мечту, что я его единственная, что он всю жизнь мечтал обо мне... Он разбил мне сердце. Трех единственных в жизни быть не может. Единственная - это та, которая одна и на всю жизнь. Я поверила в то, что можно кому-то довериться, он позволил мне довериться ему, он был рядом, он показывал что может меня защитить что бы ни случилось. И вот что из этого вышло... Я была права....
Нас больше нет. Мое сердце разбито.
Все чувства в стиха.

Я открыла тебе свое сердце
И тебя я смогла полюбить,
И не будет теперь как прежде -
Я не знаю как с болью жить.
То, чего я так сильно боялась,
Ты сказал "Не бойся, люби...",
И тогда я тебе улыбалась -
Ты открыл мои чувства души.
Но права я была когда-то,
И нельзя открывать для людей
Настоящие теплый чувства -
Они сделают только больней.
Каждый вечер истерики, слезы -
Ты сделал меня такой.
Из обычной фарфоровой куклы
Малолетку с открытой душой.
И теперь я чувствую сердце -
Оно бьется и очень болит,
Так желая все время вместе,
Рядом с тобою, любимым, быть.

Эмоций нет, и не было вовсе.
Ты думаешь, показывать их так просто?
Говорить "мечтаю" и говорить "люблю"
Когда я без тебя жить уже не могу?!
Когда на глазах слезы, а на губах улыбка
Я говорю себе "это мерзко и дико!"
Это нелепо, противно и больно
Когда я показываю то что не дозволено.
Ты думаешь, просто показывать чувства
Когда кажется, что никому это не нужно?!
Твои чувства никого не волнуют -
У кого нет проблем, тех, обычно, и любят.
Я слишком привыкла к безразличию
Чтобы быть "полноценной" личностью...

Скажи мне кто я, скажи как я должна вести себя, и я буду делать то что ты скажешь. Но, пожалуйста, скажи... Потому что я не знаю кто я, не знаю какая я...

А помнишь наш вечер и белый снег
Ложился на плечи тебе и мне,
Шёл первый и тёплый снег декабря,
Тогда я не знал какая ты дрянь.
А помнишь наш вечер и белый снег,
Когда поцелуй подарила мне,
Сказала что любишь ты в первый раз,
А снег на земле превращался в грязь.

(Комиссар - Дряь)

Саша говорит что эта песня не про меня, что я хорошая, добрая и чудесная, Ваня - наоборот, считает меня последней дранью. Кате омерзительны мои маски, она сказала что не видела меня настоящей. Хоть мне и безразлично то что я ей омерзительна (странно, но это факт), я сама не знаю какая я под всеми этими масками - может, какая-то из них вовсе не маска. Но я не знаю какая я...