может вы все правы?
а я тупая идиотина,отрицающая неприложный факт?
скорее всего так и есть...
хотя мне по-прежнему хочется придерживаться версии,что я с жиру,точнее со скуки бешусь,измываясь над собой...
я ведь известная мазохистка,поэтому мне доставляет ни с чем не сравнимое удовольствие мучать себя воспоминаниями и мыслями,что так больше никогда не будет...и измываться над собой снова и снова мыслью,что..."а как бы снова хотелось ощутить...прикосновение,дыхание,услышать рычание и почувствовать запах"
порой так себя загоняю этими мыслями,что в пору головой о стенку биться и выть,кричать...вот и сейчас...
не сказать,что появляется какой-то соблазн написать...так,только ленивые отстраненные мысли на эту тему...хотя раньше,наверное бы написала...
теперь уже нет...и не знаю,радоваться этому или нет...
в какой-то степени я ведь действительно освободилась...а с другой стороны...
я недавно вдруг четко поняла,что если так вдруг случится,что...стану я счастливой (что вряд ли,поскольку мое счастье в несчастье)...но допустим,стану я счастливой как все нормальные люди,появится у меня парень (что на мой взгляд,конечно,тоже вряд ли,но мы не об этом)...будет он такой хороший,ну или не хороший,а примерно как я хочу...забавно звучит,но кому надо-меня поймет...(3 с) и вот всё у нас будет хорошо,бла-бла-бла и так далее...и...
"Вдруг - обоженный взрыв, разом взломавший почву...
Установивший грань, как пограничный столб."
Белянин
и вдруг встречаю я этого несчастного Кри*вздохнула*именно встречаю...как серия у Смешариков называлась-"Маленькое большое море" так и о Москве,это только с виду она большая,а так она очень маленькая,ни от кого невозможно скрыться,особенно если сильно этого хочешь...поэтому,к примеру,встретиться с ним в метро-практически раз плюнуть...
да,эта встреча может пойти по разным сценариям,как если он меня не заметит,или я его...а может и так,что заметим...и...разговоримся...и тогда могут быть разные сценарии...всё может быть,но я сейчас не о том...я всё веду к тому,что если вдруг такое случится и повернется всё так,что опять зайдет речь о наших несчастных отношениях...
я ведь по-прежнему слаба перед ним...и часть меня жадно стремится к нему,правда,к слову надо заметить,что эта часть уже стала меньшей,нежели большей,как было раньше...
и тогда всё...это странное счастье рухнет...потому что меня замучают сомнения и желания,я не смогу нормально общаться с тем,так называемым,хорошим парнем,потому что мне будет неловко,но не смогу,наверное,расстаться,ради Кри...потому что...хрен знает этого неуравновешенного)пальчиком поманит,а потом опять как обычно отвернется...а я всё разрушу ради него...
черт...как всё глупо...как я устала от себя...
нет бы и окончательно решить.всё.конец.и выкинуть всё из головы и отовсюду,но нет...как я уже сказала,моя раздвоенность мне этого не дает...мне приятно цепляться за эту...хм...назвать это болью уже будет слишком громко...так,неприятные ощущения об ушедшем...и о том,что уже никогда не вернуть...
в одну реку,как известно,нельзя войти дважды...наверное,это печально...