Мое чувство собственного достоинства корчится от боли, извивается и впивается когтями в мои внутренности...

Вместе с тем...я ведь, в принципе, согласна с тем, что мне говорят...но

Обидно, как же это обидно, рассчитывать на то, что скажут комплимент тебе, а слышишь ты комплимент для другой, которая даже не узнает этого...

И так каждые несколько раз...

На днях тут задумалась...

Когда именно я изменилась?..

Я ведь помню, раньше я была другая... я не боялась!

Раньше...когда я еще была ребенком...оглядываясь на себя ту, я понимаю, сколько во мне самой для себя ограничений!

Но вот когда именно появились эти ограничения - я не знаю...

У меня же были тогда желания! Я чего-то хотела, по-детски стремилась...Да, я была довольно злым ребенком...и эгоистичным, но суть в том, что я чего-то хотела и пыталась всех вокруг заставить делать то, чего хотела именно я... 

И я не боялась...

Чего?...я не знаю... Чего я боюсь сейчас? Да до безумия многого и глупого! но больше всего, пожалуй, ошибок... 

Я чувствую клетку внутри меня...маленькую настолько, что даже невозможно раскинуть руки в стороны, что от каждого вздоха ребра упираются в прутья...и нет никакой возможности сломать эту клетку...в первую очередь по тому, что я боюсь... что случится, если эти прутья исчезнут?! Я же могу и упасть! ведь уже так привыкла "облокачиваться" на них при каждом вздохе...

Я вижу то, что я потеряла, но мысль вернуть всё это, пожалуй, внушает мне еще больший ужас...и... неизбывную тоску по утрате...

чувство,что тебя наебали - бесценно!

Чувствую себя маленьким ребенком перед каким-нибудь праздником... пообещали новую игрушку и только намекнули,что это за игрушка будет...

и сидишь,думаешь,мечтаешь...что, как,когда...

представляешь,что наконец-то не будешь отличаться от других, у которых уже есть такая игрушка...

хех,смешно...

у кого что считается игрушками,у меня люди...

вот раздразнил, а теперь сиди и мучайся от предвкушения непонятно чего,поскольку и обещания-то как такового не было,а я уже загорелась,начала фантазировать и каждые несколько минут подпрыгивать от нетерпения - наконец-то!наконец-то что-то изменится! и возможно опять появится ощущение того,что я наконец-то живая....

а чего предвкушать,когда я даже не поинтересовалась,когда это существо собирается возвращаться в Москву...

 

и мысли соскальзывают,соскальзывают на другого человека....

и почему они мне кажутся так похожи,когда совершенно разные?

энергетика?да,может быть чуть-чуть похожа...может внешне похожи?...хех,только если худобой...

 

это предвкушение не приведет ни к чему хорошему - у меня уже все мысли в кучку и нервно трепыхаются,будто эта встреча уже назначена на завтра...

а успокоится нет возможности,пока не получишь на руки такой долгожданный подарок...пока не разочаруешься,что это совсем не то чего ты так долго и уже страстно ждал...

ээхх...

Это цитата сообщения s-tonichka-surem Оригинальное сообщение

•Графика от Александра Удинцева

Part 2

 

 Читать далее  

Нефильтрованная красота

 

знаете...это так странно,вдруг осознать,что вся твоя жизнь только в твоих руках!

что ты можешь сделать всё,что хочешь,потому что вполне можешь это сделать!

что твои желания...ну,большинство из них осуществимы...

да,может какие-то большие,объемные и,как кажется,несбыточные,так с нахрапа и не исполнятся,но вот мелкие,о которых ты в тайне думаешь:"а вот не плохо бы..."

такое чувство,что я всю жизнь жила связанной,с заведенными за спину руками и в наручниках...а тут,от времени они сами взяли и развалились...или даже точнее,я сама их себе придумала,а тут осознала,что всю жизнь у меня была качественная галлюцинация...

главное,чтобы эта галлюцинация не вернулась...и желания не пропали...

потому что мне нравится это чувство свободы и полета,хотя и до костного мозга ведомая,но немного побыть самостоятельной мне,пожалуй,пойдет на пользу...

надо меняться,а главное,я этого хочу)

 

 

гори оно всё синим пламенем!

устала,устала,устала!

как же надоело...раз за разом...одно и то же!

и ни с места...

закостенеть,заледенеть!ничего не пускать и не выпускать...

ведь ничего не изменится!

никогда!

...навсегда одна...

недолго ждать осталось...

так зачем снова каждый раз к кому-то по глупому привязываться?на что-то надеяться?самой себе придумывать сказку и верить!верить!верить в нее!как чертов ребенок верит в Деда Мороза,пока однажды не увидит,как тот сняв бороду увлеченно лапает Снегурку...

сказки не существует!это всё сказки!!!!

заледенеть...застыть...превратиться в камень...забить в себе желание почувствовать себя живой...ведь этого никогда снова не случится...всё это было тогда случайно...и не должно было произойти со мной...

или должно?чтобы потом больнее было...чтобы знать,как это всё бывает и мучаться,снова и снова...

какая глупость...

сегодня зашел Андрей в магазин...

для особо одаренных напоминаю,это тот,который работал вместе со мной в самом начале...

зашел,умный,конечно,в последнюю субботу месяца...но тем не менее...поздоровался со мной и Светой...прошелся по залу и спросил где Ксюша...а после ушел с ней болтать...и не попрощался...

знаете...это смешно...у меня ведь...как известно,заниженная самооценка...но меня не покидает вопрос:"почему?!"

что во мне не так?что его не устраивает?!я же,я же,блин,привлекательная!...смешно слышать это от меня,но если забыть на мгновение мое мнение,что если отрезать мне голову-я стану симпатичнее...я считаю себя привлекательной,даже очень,ну как сказано ранее,если смотреть без головы...

ведь видно,что как на девушку он на меня принципиально не смотрит...

может Тии права и он гей?хотя не похоже...

и уж тем более я всяко лучше Ксюши...

обидно...до безумия обидно...почему у меня вечно так?что я всегда выбираю тех,кому и нахрен не сдалась...а те,кто готовы не отходить от меня ни на шаг и на руках носить...от тех я сбегаю опрометью...

мы выбираем,нас выбирают-как это часто не совпадает...(с)

знаете...это страшно..оставаться наедине с собой...страшно и опасно...

особенно,когда оставаясь один,на самом деле остаешься вдвоем...

и бесконечный,бесконечный диалог,выматывающий,выворачивающий душу...

когда каждая сторона имеет свою,диаметрально противоположную точку зрения...

я устала...

я так устала от самой себя...от себя двух,а может и более...

сейчас,конечно,не хочется выстреливать мысли из головы,но...

но каждый раз,снова и снова,оставаясь одна я начинаю уже избитый диалог...

думаю,дорогие мои,девочки,Аля,Тии...думаю,вы догадываетесь что это у меня за диалог...

я ведь уже вас наверняка достала?

а как я достала саму себя...

эти вечные стихи в голове...всё одни и те же...изо дня в день...изо дня в день...

"Я так давно родился,

Что слышу иногда,

Как надо мной проходит

Студеная вода."(с) А.Тарковский

это стихотворение со мной каждый день,точнее именно это четверостишье...дурацкое четверостишье.я даже не совсем понимаю о чем само стихотворение...

но эти строчки...оставляют после себя одну неизбежность...

почти как я всегда говорю:"впереди только смерть"

только у меня эт уж совсем траурно звучит и....пожалуй,готично что ли)

а тут...легка,но неизбежная,всепоглощающая грусть...

уже не хочется биться о стену головой,уже нет сил...просто вздыхать..грустно и крайне печально))

Тии...

Аля...

пойду поплачу ;)

я пустая...как я устала быть пустой...

сегодня весь день в голове вертелась только одна мысль:"ХОЧУ ЖИТЬ!"

жить...жить...жить...

а действительно я жила только...

тьфу...как я устала!

мне нужен...нет,не хоть кто-то...хоть кого-то я уже попыталась попробовать-не удалась павка в депо...хватило меня на пол месяца,кажется...

потому что хоть кто-то,это не всегда пламя и зверь...а мне нужно именно это...только это...во всяком случае пока...

хочу жить...

 

ведь всё в порядке?ведь так?

я почему-то сегодня весь день улыбаюсь...и настроение вроде беспричинно-хорошее...хотя ничего не случилось...ничего,что заставило бы улыбаться и быть в хорошем настроении..всё как всегда...

только в голове стихи Хельги...

а они...как ножом...будто соскабливают так с тебя...не то грязь,не то затверделость какую...и кажется,что вот ты...нет,не голая,не пошло-раздетая,да и не беззащитная..но и обновленной,язык не повернется сказать...

ведь это как...это немного больно,когда тебя соскабливают..но от чего-то это не плохо...

но я же еще и мазахистка...я ведь всё повторяю и повторяю эти стихи,делаю себе всё снова больно,оживляю воспоминания-когда еще и почему я читала эти стихи-а это уже боль не от соскабливания...да хотя и болью-то это нельзя назвать...так,нытье застаревшей раны,которая вряд ли когда заживет окончательно...

и хочется,хочется чем-то...замазать...себя только что соскобленную,чем-то,что не убьет эффект,не усилит его до вытья на луну и качанием вперед-назад,обнимая себя...а лишь закрепит это приятное ощущение легкой чуть сладковатой боли...

но я до сих пор не нашла этот закрепляющий раствор...и почему-то всегда дохожу до воя,благо луна близко...

 

Это цитата сообщения A_little_poltergeist Оригинальное сообщение

Она

Как настойчиво тут дневник оповещает о дне рождения."Друзья-именники: Алаиз,сегодня!!!" Именно жирным шрифтом,не дай бог проглядеть.

Вообще этого поста не должно было быть,но меня почти заставили.Типа что за безобразие,чужие дневники читаю,а в своем не пишу.Непорядок.Так что порешили,что раз уж у Таси сегодня день рождения,то и писать будем про нее.

Итак,Тася.

Самый что ни на есть человек-Близнец,человек-настроение,категорически подвергающийся магнитным бурям и своим многочисленным тараканам.Сейчас она может на тебя рявкнуть (то есть сказать: "Бл*!!!!",да так,что лучше сразу притвориться растением,случайно выросшим в углу комнаты),а через несколько минут будет ходить вокруг с виноватым видом кошки,по недоразумению порвавшей твой любимый тапок с помпончиками.

Да,кстати,вот вам самое верное определение: характер у Таси изменчив,как у кошки.

Если,конечно,существуют кошки-мазохисты.А Тася именно такая.

Еще Тася очень ленива.Ленива настолько,насколько может себе позволить кошка,облюбовавшая особо теплое и уютное место возле батареи или на ней.То есть сдвинуть с места или заставить ее что-либо сделать - ну,не сказать чтобы нереально,но трудно.Очень.

Единственное исключение она сделает для того,кого признала и облюбовала самостоятельно.Вот тогда - проси о чем хочешь.Сделает,предварительно поворчав.Долго ворчать будет.Но сделает.Но при этом ясно даст понять,что делает это только потому,что сама же когда-то возвела тебя в ранг любимчиков.

А еще Тася верная.Верная настолько,насколько может быть верна кошка.Она замахнется на любого наглеца,посмевшего посягнуть на твое честное имя.Замахнется,вдарит,а потом еще и добавит для отстрастки.

 

А еще я Тасю очень люблю.

И больше я вам ничего не скажу,потому что последнее как раз  - самое главное.

Я презираю себя за свои собственные эмоции... Я презираю себя за то,что они вообще есть... Я рвал зубами вены,но пожар Моей крови был безразличен звездам.© Смешно,еще вчера я до безумия хотела чувствовать еще хоть что-нибудь...а почувствовав тоску,тут же возжелала перестать чувствовать вновь... Глупо...и я себя презираю за это...

Отдамся в хорошие *подумала,зачеркнула "хорошие"* странные страстные сволочные*вставила,вспомнив разговор с Тии* руки...*подумала,зачеркнула слово "сволочные"...подумала еще и обвела это слово по новой*

я начинаю в очередной раз уставать от себя...

уже который раз замечаю за собой,идя с работы,стою на светофоре к своему дому,загорается зеленый свет для машин,они проносятся на высокой скорости мимо меня и...меня будто кто-то подталкивает в спину-появляется просто дикое желание кинуться под машину...

уже готова головой биться обо что-нибудь,чтобы избавиться от этого желания и ощущения подталкивания в спину...

хотя и настроение по большей части в последнее время...унылое...мысли дурацкие в голове...не позитивные и ближе депрессивные...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

2

[показать]

Выбери демона, пройди тест >>>



[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

видя его оставленные в мире записи...вот только-только сделал...так и хочется протянуть руку и поймать его,позвать...

что называется:ну какого черта?в мире записе оставляешь,а передо мной не появляешься?

какого черта ты не пытаеься снова?

или я была всё же права...и это нафиг ему надо не было,а просто была такая проверка,попрежнему ли я на крючке...

а я с него и не слезала...

 

я хочу встречи,я до безумия хочу встречи...и чтобы на мое решение повлияли... 

*бьется головой о стену*ну почему,почему я вдруг начала по нему скучать?а?!

столько времени всё норм было,ни единого чувства тоски или чего подобного...а сейчас вдруг...

Тт

любимое выражение Криса-"хачу тиловаться" >< только эту фразу у этого кошака я взять и смогла...хех,на большее у меня не хватило терпение его выносить...

 

ну какого черта я так циклюсь на Кри?>< меня достал этот его гипноз на расстоянии ><

с одной стороны,хочется поговорить с мамой,как обычно,ни о чем,но эти разговоры меня успокаивают и отрезвляют...а с другой стороны...дикое,сумасшедшее,почти физическое желание,чтобы он вновь объявился,чтобы вновь попасть под его гипноз >< опять получить толику своего счастья,а потому опять мучиться болью и уговаривать себя,что ничего ведь и не могло быть нормально

 

почему я такая мазахистка?!

*снова бьется головой о стену*Аля!не смей меня останавливать!и подушку не подкладывай...

я знаю,что набив шишку-я ничего не изменю и уж тем более не выбью дурацкие мысли из головы...у меня какая-то обратная связь,чем больше я себя убеждаю,что мне это всё не нужно,что мне всё нужно забыть и вычекрнуть,тем сильнее желание всё вернуть...

 

вопрос только в том,почему именно сейчас?хех...ну-ка,подсознание,какую песню или стихотворение на это ты мне выдашь?

сомневаюсь,что Пелагея это ответ >< 

оторвать деду руки по коленки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

заебал без разрешения к компу подходить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

каждый раз после него как после погрома,бляяяяяяяяяя...когда-нибудь я его точно убью!с особой жестокостью!

во всяком случае это мечта всего моего детсва лет эдак с 5!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

во всяком случае с этого времени я у меня дня не проходило без мысли,как бы его придушить!!!!!!!!!!!!!!!!