>Той звездной ночью я как всегда шла в поисках красивых мест нетронутой природы нашего города. Небо было почти без единого облачка, полный месяц и несколько миллионов звезд освещали мой путь.
Вдруг на краю обрыва я увидела чей-то темный силуэт.

Через чур резко. Читатель только настраивается на ночь, на небо и тут резко обрыв. Лучше было бы сперва как-то подвести читателя к этому месту. Тоесть, описания окружающего мало.

>Заинтересованная этим, я пошла в сторону моря, над которым и нависал обрыв. Подойдя ближе, в лунном свете я смогла рассмотреть мальчика, сидящего на краю обрыва. Свесив ноги вниз, он смотрел на лунную дорожку в море.
У него были длинные волосы цвета вороного крыла, их чернота сливалась с ночью…На вид я дала бы ему лет семнадцать или восемнадцать.

Впринципе, все нормально. Не понравился только цвет вороного (правельнее, кстати, вороньего) крыла. Не слишком удачное сравнение. Тут можно было бы и просто "Черного цвета".



>Я подошла к нему и села рядом, и даже не успела ничего произнести, как он заговорил со мной первым:
- Что ты видишь там впереди? – Он кивнул в сторону моря, месяца и горизонта, и повернулся лицом ко мне лишь на миг, но даже этого хватило, чтобы рассмотреть его зеленые глаза.

Тут не совсем гармонично употреблено "Лицом ко мне". Можно как-то вроде "Он перевел взгляд на меня лишь на миг". Просто лично у меня сразу ассоциируется вот это вот "лицом ко мне" с какими-то техническими данными. Что-то вроде "Избушка-избуша, повернись ко мне передом, к лесу задом"

>Они были красивы, но во взгляде читалась боль прожитого времени. Казалось, это были глаза не молодого парня, а старого мудреца, имевшего опыт и знания тысячелетий прожитых им. В них читался не радостный блеск жизни, присущий всем подросткам, а спокойствие и умиротворенность.

Вообще, в своих произведениях крайне не желательно говорить за всех. Откуда ты знаешь, что присуще всем? Возмущений таким образом не оберешься. Лучше использовать не вот это вот обобщеющее "всем", а "большинству". Тоесть "...радостный блеск жизни, присущий большинству подростков"

>- Я вижу море, красивый пейзаж, небо, лунную дорожку, - ответила ему я.

Тут все гладко, но не хватает эмоций. Тоесть, вот в жизни, с тобой просто так кто-то заговорит, да еще и у моря, посреди ночи, окидывая тебя взглядом мудрого старца на миг, ты же в любом случае или засмущаешься или о чем-то задумаешься. Вобщем, неплохо было бы дополнить

>- Не так ты смотришь, когда смотришь в небо – смотри в самую высь, стараясь дотянуться взглядом туда, куда не можешь при обычном взгляде на небо; а звезды они так величественны, как короли, им миллиарды лет, и с самого своего появления они ведут нас, указывают нам путь, манят нас своей загадочной красотой. А вода, даже морская, это источник всей жизни на Земле, она способна подарить жизнь миллионам разных организмов. А на горизонте небо и вода воссоединяются в едино.

Отлично. Только не "в едино", а "воедино")

>- Прости, но сколько тебе лет, откуда такие серьезные мысли?
- Мне пятнадцать, - как-то слишком печально сказал он, когбуд-то я спросила о чем-то поистине грустном и печальном.

Во-первых "Как будто", а не "когбуд-то") А во-вторых, идет нагроможение. Печально ответил, как будто спросила о печальном. Всегда ищи какие-то синонимы, чтобы не получалось подобного нагроможения. В данном случае, одно из "печально" можно попробывать заменить на "Уныло".

>- А мне восемнадцать, но знаешь по виду и по твоим словам я дала бы тебе гораздо больше лет.
- Не важен возраст тела, а лишь дух наш определяет наше настоящее состояние.
- Ты так говоришь, когбуд-то молодость уже давно позади, и ты измученный временем старец. У тебя еще все впереди, скоро и тебе будет восемнадцать, - улыбнулась ему я.

Я не почувствовал в его словах какой-то усталости или измученности. Не хватает нажима. Возможно, следует попробывать удлиннить его высказывания. Чтобы и читатель тоже это прочувствовал наряду с героиней.

>- Хотелось бы, - вздохнул он, - но, наврятли я увижу еще столько рассветов и закатов. С каждым днем я теряю слух, когбуд-то он постепенно покидает меня.
Мои глаза расширились от удвиления, такого я точно не ожидала.

На достаточно небольшом отрезке твоего рассказа мне уже трижды встречается "когбуд-то") Ищи синонимы.

>- Нет, не увижу я своего восемнадцатилетия, хотя так мечтаю об этом. Я умираю постепенно, жизнь медленно уходит из меня. – Продолжил он.
От его последних слов грудь мне стиснуло так сильно, что захотелось плакать. Было такое ощущении, что в сердце одновременно вонзили сотни кинжалов, и разорвали его на куски. Душа тревожно всколыхнулась, передавая тревогу всему телу. И я впервые задумалась всерьез о нашей жизни, о сроке отсчитанном каждому из нас.
- Неужели нельзя тут ничем помочь? Ведь есть же тысячи лекарств почти от всех болезней. – С тайной надеждой в голосе прошептала я.
- Нет, - он покачал головой, - помочь не сможет мне уже ничто. Только звёзды, они утешают меня каждый день. Говорят, что когда умирает тело, то дух все еще жив, и тогда на небе появляется еще одна звезда, в которой и поселяется сам дух. Я хочу чтобы моя звезда была самой яркой из всех в небесной сини, и хочу чтобы она светила для таких же одиноких людей как я, освещала им путь и согревала их силой моей веры, моего духа.
Он замолчал и печально посмотрел на небо. И мне показалось, что от его взгляда все звезды засверкали ярче. Казалось, что он может как-то общаться с ними, на каком-то неведомом человечеству языке – языке звёзд, языке вечности….

Общее заключение: Мне показалось, что не хватает драйва. Ну или даже как-то незнаю... Вобщем, понимаешь, какая суть, я вот щас прочитал и уже почти забыл о чем. Видно, что в рассказ вложены какие-то чувства, только чувства эти где-то в рассказе и потерялись. Не передаются они читателю. Нужно сделать нажим на диалоги. Больше подробностей. Но не скучных и не нудных, а каких-то мимолетных, скользких. Чтобы они проскользали, а впечатление оставалось.
Литературная часть рассказа приемлема. Не беру в счет некоторые грамматические ошибки.
Концовка никакая. Вот прочитал и захотелось спросить: "Ну а дальше-то чего?". Ну, действительно, что дальше-то? Вот, представь, если этот твой рассказ перенести на реальную историю из жизни. Вот ты сидишь и рассказываешь подружкам:
- Я вот тут мальчика одного повстречала, он болен неизлечимо.
- Какой кошмар, - отвечают тебе взволнованные подруги.
- Да, мы сидели с ним у моря и разоваривали. Он был такой печальный. Он посмотрел на звезды.
- Ну? И что он сказал?
- Ничего, он на звезды смотрел.

Вобщем, понимаешь меня)
Огромный плюс, что рассказ очень легко читается (я имею виду игру слов)
Вобщем так, за рассказ получаешь от меня тройку. Но будущее у рассказа, да и в твоей литературной жизни, есть несомненнно!