А вдруг мы больше не встретимся?
А вдруг погаснет звезда?
А вдруг по солнечной лестнице
Уйдешь, как ночь, в никуда?
Пусть жизнь - как ветер неистовый,
Ты только не улетай.
Ты будь моей вечной пристанью.
Мы сможем создать свой рай.
В желании невозможного
Пульсирует в венах кровь,
Но мысль стучится тревожная:
А вдруг мы встретимся вновь?

Стихотворение построено на контрастах.Скачат количества слогов в некоторых строчках.Написано от души,читается легко.Немного непонятна мне последняя строчка,если построить свой рай,то почему мысль именно тревожная если вновь встретитесь?
Вообщем 4+
С уважением М.П.

Два рассказа. Откритикую в течение суток

Пишите мне, присылайте стихи. К концу недели будут первые рецензии, остальное в порядке живой очереди до следующего понедельника.

Наша песенка спета не нами...
И вальс танцуем не мы:
Мечты взлетели журавлями,
А журавли сломали мосты.

И солнце светит не для нас,
Не мне ты срываешь сирень,
Не мне видеть цвет твоих глаз,
Не нас закружит метель...

Мне не тебя целовать:
Моя болезнь - идея фикс! (не совсем ясно, что имеется в виду)
Не нам с тобой танцевать
Под летний грязный микс. (вот «грязный микс» мне, пожалуй, нравится)

Ты не болеешь мной -
Пора нам снова на "Вы"
И мне своею рукой
Красить чёрной краской мечты. (слишком банальная строчка, встречается во всех эмо-стихах. Может, лучше «резать горло мечты»? Шутка, конечно.)

Нет уже нас:
Есть только ты и я
Может станцуем вальс?
А может всё это и зря...

Не удержусь предложить вариант последнего четверостишия:
Нет уже больше нас,
Есть только ты и я.
Может станцуем вальс?
Может… Всё это зря.
Со смыслом у тебя все хорошо, а вот с размером творится полнейшее безобразие. В русском языке принято силлабо-тоническое стихосложение. То есть, основанное на слогах и ударениях. Поэтому я всех тут насилую с ритмом. :-) Ибо если не соблюдать нормы, то получаются ни фига не стихи, а рифмованная проза. А если нормы соблюдаются, то и без рифмы стих будет звучать как песня. Если есть вопросы по размерам стиха, пиши сюда или в личку, я расскажу подробнее или статейки какие найду.

Мы два цветка, живущие в пустыне,
Разделены навеки мы в песках..
Я - там, где сложены баллады о богинях,
Ты - там, где лишь мечтают о Богах...

Ты розою растёшь в бархане смело,
А я ромашкою пытаюсь пережить
Капризы лета и несчастья Неба,
Желая лишь тебя не позабыть...

И Дева лёгкая сорвёт меня беспечно
И на любимого захочет погадать,
И лепестком моим разбудит вечность,
И поцелуев будет томно ждать...

А лепестки мои, лаская, ветер вольный
К тебе в бархан нелепо занесёт...
А ты растёшь и в Небо смотришь скромно..
А мне с тобою вечно не везёт...

Великолепно. Замечательно. Очень красивое стихотворение, совершенно чудесный финал. Третья-четвертая и последняя строчки очень эффектно подобраны.
Ты не публикуешься в поэтических сообществах типа http://www.stihi.ru/?

Нет смысла верить в сказки, (я бы для лучшей читаемости поменяла порядок слов: «смысла нет верить в сказки»)
Чудес не бывает в Наш век, (почему «наш» с большой буквы?)
А если ты мне перечишь,
То значит - ты человек ...

Двуногое, с развитой речью,
И с жесткою верой в себя,
Ты превосходишь разумных, (не совсем ясно, что имеется в виду, кого разумного кто превосходит?)
Но не понимаешь меня ...

На серой, унылой планете,
Где правит злоба и страх (правЯт)
Было посеяно семя,
С детской обидой в глазах ... (семя с обидой в глазах?)

Люди дали нам чудо -
Верить в себя и в любовь, (лучше заменить «верить» на «веру»)
Мы не смогли им поверить, (верить-поверить рядом некрасиво)
И полилась морем кровь.

Тихо трещали цикады, / _ _ / _ _ / _
С болью плача по нам, / _ / _ _ / не хватает одного безударного слога
А несмышленные дети / _ _ / _ _ / _
Прятали чувства во Храм. / _ _ / _ _ /

В мерных стеклянных бутылках
Плавала нежность и прыть,
А мы смотрели как люди
Пытаются дух наш сломить... («Дух наш пытались сломить» лучше вписывается)

Свет от прожектора тише –
Слышен лишь скрежет пилы, (откуда?)
Наши прячутся в Храме,
И медленно точат ножи. ( «И» в начале надо убрать)

Нам не выиграть битву -
Наша планета слаба.
Мы и войну проиграем -
Любовь не прижилась в сердца. («В сердцаХ»)

Нет смысла верить в сказки,
Чудес не бывает в Наш век,
А если ты мне перечишь,
То значит ты человек ...

Рифм почти нет – ну да это в данном случае не портит стихотворение, а скорее подчеркивает авторскую манеру. А вот размер хромает – это уже хуже. Я в одном четверостишии нарисовала схемку, на ее основе проверь все остальные строфы. Много где не хватает слогов. Если есть вопросы по тому, как проверять размер, пиши, в комментах расскажу подробнее.
В целом, смысл не очень ясен, хотя замысел глубокий. Похоже на научную фантастику о поединке людей с иными цивилизациями – это и подразумевается? Понравилось первое четверостишие, хорошая мысль… И то, что оно же является последним, подчеркивая ту же мысль – отличный ход.

Беру три стихотворения на критику до среды.Стихи в личку - отписку под пост.И в среду вечером ждите критики

И снова критика,читаем:
Я заговорила весь город, ты чувствуешь, он - мой.
Он живёт для того, чтобы мы когда-нибудь встретились.
Не уходи, оглянись, где-то точно есть я, постой,
Чувствуешь, эти пики церквей давно тебе в сердце метили.

Осень кончается, льют дожди, скоро придёт зима,(когда кончается осень обычно снег уже идет вовсю)
За нею придёт весна, а там "два года с тех пор".
Вновь в квартире моей темно, снова живёт тишина.
С радостью променяла бы её на твой разговор...(замени на "наш разговор"ибо "твой разговор"-так не говорят)

Маленькая мечта в покрывале небесных слёз.
Я к холодному стеклу вновь прижимаюсь щекою...
Если отчаюсь ждать, если не хватит грёз,
Осень будет умирать вместе со мною...

Очень даже неплохо.Довольно таки своеобразно.Слог тяжелый,крепкий.С рифмой все в порядке.Со смыслом тоже.Есть только некоторые фразы с отсутствием логики.Но это поправимо.В остальном все хорошо,Пиши еще!
С уважением М.П.

Всем привет.Ну что,читаем что пишут:
Рассвет

Солнца закат…
Ветра шорох…Рассвет…
Грусти в глазах у тебя больше нет…
Крови осадок на юных губах…
Это все Он…чувствуешь страх…
Тихо, как кошка к тебе подойдет,
Руку положит, а может, споет…
Что-то не так…
Как-то горько в душе…
Что это?
Может лишь пыль в темноте?
Странное чувство: Он знает Кто ты…
Видит Он отблеск твоей красоты…
Чувствует, что происходит с тобой,
Может быть, это и есть твой герой?
Он шевельнулся. Скатилась слеза:
“Знай, что во всем виновата сама…”
Острая боль вдруг пронзила тебя
Мир потемнел, слышен крик журавля…
Чувства заполнили мысли твои:
“Как же он мог? Это что, от любви?”
Звуки все глуше, темнеет рассвет…
Только вот парня здесь уже нет…
Темной дорожкой бредет неспеша,
Чувства поблекли, заснула душа…
Ветер стучится в усталую грудь:
“Больше тебе никогда не вздохнуть…”

Много красивый слов с минимум смысла и минимум сочетаемости.
"Может лишь пыль в темноте?"-в темноте слона то не разглядишь не то что пыль...
"Руку положит, а может, споет…"-это 2 совершенно разных действия которые выражают разные эмоции.Я б испугалась если б ко мне кто-то подошол и начал петь.
"Видит Он отблеск твоей красоты…"-тоже звучит достаточно странно...отблеск...только отблеск...красоты как будто нет...или мальчик слепой на половину...вообщем тоже не понятно
"Он шевельнулся. Скатилась слеза:"-чья слеза?его слеза?Или твоя?
“Знай, что во всем виновата сама…”-эх...в чем виновата то???Стихотворение так поставлено что на эти вопросы ответить невозможно
"слышен крик журавля…"-это же прям какой-то фильм ужасов!Журавли кричат,губы все в крови-видимо сырое мясо человек ел...
"темнеет рассвет…"-логичнее что он светлеет а не темнеет.
Ну что мы видим?С рифмой все в порядке,со словами тоже,но только вот со смыслом...не все продумано,не все объяснено.Половина слов вообще непонятно к чему относиться.Про грамматические ошибки вообще молчу.Тройка.Работать и еще раз работать!!!!!
С уважением М.П.

>А девушка шла и только ветер был в лицо,

Сразу резко не нравится. Я еще допускаю, что первая строчка рассказа начинается с союза "А", как некий литературный ход, но ветер ну никак не может "быть в лицо"!

> и слезы стекали по щекам. В голове одна, эдинственная фраза....."Пошла вон!!Ты мне никто!!Я тебя ненавижу!!...."

Это три фразы


далее

До понедельника беру пару стихов на критику.Стихи-в личку,отписку под пост.
Всем удачи.

Второе стихотворение от Элистер и я.И снова я приятно удивлена.Смотрим:

"Душа"

Возможные скитания,

Прикрытые небрежностью,

Душа страдает, мечется,

Она мертва от нежности.

Вихрами ветра мечется,

Тоскою неба мечется,

И-в высоту незримую,

Чтоб с белым светом встретиться. (замени на другую рифму.Плохо сочетается.)

Калечится.Мерещится.

Ожог-и нету Вечности.

Ожог от света белого-

И вот она неведома.

Ожог от света белого-

И вот оно, забвение.

Ожог от света белого-

Ненужное влечение

Во тьму душевных рвений.(Тоже непонятно с чем ты ее рифмуешь.)

Ожог от света белого-все то, на что надеялась,

Все то, что ей мерещилось.

Ожог-она поменяна... (Эту фразу я вообще плохо поняла.Это опечатка или "Поменяна" с ударением на "е"?)


...Ничтожное забвение.

К кому на крыльях вечности?

На что душа разменяна?

Что ей опять мерещится?.(-и в конце гордо стоит точка!!!)))

О как!)Критиковать достаточно непросто такое стихотворение.Даже пожалуй это именно то,что критиковать нельзя.Это не врисовываеться ни в одни правила.Это порыв поэта.Это его душа.Сам слог быстрый,порывистый,легкий.Это плюс.Слог меняется так как хочется поэту.Я считаю это тоже плюсом.Ибо это ваше право!Минусы только в некоторых рифмах.Да и в грамматических ошибках.Но это поправимо.Главное что написала от души).Спасибо пиши еще.
С уважением М.П.

прислали несколько дней назад,вопросов после прочтения много.смотрим что тут:
Маленькая девочка с сиреневой брошкой (а почему именно брошкой?)
Пристально смотрит в старое окошко
Пристально смотрит, думает, гадает
Сколько серых лет она исчезает (она не знает сколько ей лет?)

Маленькая девочка "Дет дома номер 7"(Звучнее было б Детдом №7)
Желает сладкой смерти всем (плохо складывается с последующими строками)
Всем кто проходит, кто не замечает
Её грустных глаз
Она умирает...

Картина у нас получается такая:Девочка из Детдома во-первых:не знает сколько ей лет;Во-вторых:всех ненавидит непонятно за что и всем желает смерти,при этом она видимо очень тяжело больна.А всё из за того что у нее по непонятным причинам нет родителей.В конечном итоге,непонятно что с этой девочкой стало;умерла ли она,убила ли кого-то,или же выросла,вышла замуж,обзавелась семьей...Не дописано.А сама идея хорошая написать о Детдомовском ребенке.Советую дописать и раскрыть больше подробностей.Придай стихотворению не злую атмосферу,а атмосферу судьбы,печали,жизни.
Вывод:за идею хвалю.Но доработать надо!

Пока, по-прежнему, народу не много, так что беру один рассказ. Смело засылайте его в личку, а тут отписывайтесь. Откритикую, так же, в течение суток

>Снова заныла нога. Она вообще постоянно ноет перед бурей. Уже полгода как. С тех пор, как я решил бежать...

По-моему, я гле-то уже видел что-то похожее. Ну да не суть, продолжаем

>Поезд нёсся сквозь зимний город. Было воскресное утро, потому чистенький синий вагон монорельса был почти пуст. Я подошёл к окну и заглянул в него. За окном проносились белые хлопья - за окном проносился город. Мешанина из серых, слегка присыпанных снегом параллелепипедов и гигантских стеклянных цилиндров, приправленная порывами снежной бури, как картинка телевизора с помехами. Я бегу - я снова убегаю. Я не помню, что такое покой, я забыл какова на вкус домашняя еда. Я уже не чувствую вкуса фаст-фудов и не помню, где сегодня ночевал. Я убегаю. Не важно, почему и зачем. Кому-то я, наверное, мешаю.

Очень хорошо. По мне, немного не в тему про цилиндры и параллелепипеды. Просто это немного кривит общую стиллистику, а так хорошо.

далее

Присылайте еще стихи. Парочку я опишу за выходные.

А я бы пьяным голосом, да молила б о пощаде!
Я б Богов низвергнула на землю!
Да только участи такой не надо -
Я тебе уже давно не верю...

Мне бы только лишь простить грехи твои...
И душу отвести за алкоголем...
И это мне одной нести,
Оттого на сердце больно.

А я бы побежала за тобой на край земли!
И даже не просила б я иного!
Просто мне б смотреть в глаза твои...
Пониманье счастия земного...

Сердца с разумом бои,
Мне просто одиноко под небесным сводом...

_/_/_/_//_/_/_/_
/_/_/_/_/_
_/_/_/_/_/_
/_/_/_/_/_

/_/_/_/_/_/
_/_/_/_/_/_
/_/_/_/
/_/_/_/_

_/_/_/_/_/_/_/
_/_/_/_/_/_
/_/_/_/_/
/_/_/_/_/_

/_/_/_/
_/_/_/_/_/_/_

Посреди первой строчки ямб неожиданно сменяется хореем и дальше размер скачет по стихотворению совершенно непредсказуемым образом. Строфы должны быть одинаковыми по ритму – это закон на первые 10 лет стихосложения. Потом уже имеют смысл всякие эксперименты, а сначала – правила прежде всего. Если бы все строфы (естественно, кроме последних двух строк) повторяли рисунок первой, то это было бы красиво и смело: переменный метр используется очень редко и соблюсти его сложно, а тут это получается у автора само собой, совершенно естественно.
В строчке «И это мне одной нести» я бы уточнила, что именно нести (типа «эту тяжесть» или «эту боль»). Строка «Пониманье счастия земного...» при беглом прочтении кажется почти не связанной по смыслу с предыдущими строками этого четверостишия. Хорошо бы или добавить в нее какой-нибудь глагол, или, как вариант, оторвать от четверостишия и добавить к следующему двустишию.
Великолепные рифмы, небанальные. Особенно понравилось «пощаде – не надо».
Другое стихотворение тоже отрецензирую, но чуть погодя, сегодня не успеваю уже.

Ну что ж...вот и моя пора пришла.Начнемс...


Ничтожные порывы к совершенству.
Обыденность разбавлена мечтой.(думаю автор опечатался.Ну а если нет,то стоило в слове "мечтой" поставить как окончание"ю")
Я в своих мыслях-в рай,к блаженству,
А в жизни одиночество не скрою.

Мне предназначена судьба творца,
Но я пошла тропой другой:
Я разрываю на куски сердца,
Сама же смею бредить высотой.

Я крылья жесткой проволокой сама сковала.
Я уничтожила дорогу для любви.
Я в грязь сама свою судьбу втоптала
И повернула прочь,на торные пути.

Увидишь слезы-не храни печали.
Услышишь крик-не поднимай глаза.
Я свое эго тихо разбиваю,
И эту жизнь я выбрала сама.
Ну что ж,докопаться тут не до чего.Стихотворение печальное,о том какой ты себя видишь.Мне если честно понравилось.Правда зачем себя в грязь втаптывать...всегда можно найти выход из любой ситуации.Насчет знаков препинания:как бы они не стояли,это не мое дело.Только автор,тоесть ты вправе их расставлять.Стихотворение сильное и красивое.
И напоследок:Твори!(а мы будем читать и радоваться твоим успехам!)
С уважением М.П.

>Я всегда думала, что фонари - это звёзды старого города. И в этом так часто убеждала других людей, которые, по мере взросления, разучились мечтать и теперь верили в каждую забавную выдумку. Но всегда про себя замечали, что я ещё сущий ребёнок...
А я любила мечтать и, в городе, когда не было звёзд, звёздами мне становились яркие фонари, такие высокие и немного гордые. Однако Он, которому однажды надоела эта моя причуда, взял меня за руку и повёл бродить по самому высокому зданию, что возвышалось над всей округой. Он подошёл к самому краю крыши, подвёл к краю меня и крикнул во всю силу своего голоса: "Смотри!!!" При этом он указал вниз, где лежали огни тех самых гордых фонарей...

И тогда я увидела, что фонари - это не звёзды старого города, а лишь золотые монеты, что были брошены под его ноги.

Я бы не назвал это рассказом. Просто мысль. Неплохая мысль. Придраться не к чему. Наверное, из-за объема. Я бы посоветовал вставить эту мысль, например, в эпилог какого-нибудь более глобального рассказа. Оценку ставить не буду, в силу специфики твоего творения. Шли еще!

>Вечерело, город опутывал вечно несущихся людей светящимися нитями неона...

Я так понял, имелось ввиду оКутывал, да?

>Движение не прекращалось даже ночью, но ночью оно начинало светиться вместе с неоновой паутиной города. Пыльная асфальтовая лента Менделеевского проспекта, каким он был днём, превратился в светящуюся различными цветами реку, замиравшую в шлюзах светофоров и бурлящую порогами перекрёстков.

Пыльная лента превратился в реку. В целом, нормально. Только лента мужского рода. Впрочем, это просто мелкая неточность.

>Алексей любил смотреть на эту реку из окна. В картире было темно, пусто и накуренно. Алексей был уставший и злой, но эта река, светящаяся в окне через дым сигарет, всегда завораживала и успокаивала его.

Считаю, описание квартиры тут неуместно. Алексей любил смотреть. В квартире было темно. Алексей был уставший. Можно было начать с описания квартиры, а потом уже плавно переключиться на персонажа.


Далее