Очередная сессия моих порывов между дневником бумажным, где творится поистине хардкор, и дневником компьютерным, который делится на 2 подкатегории (не менее хардкорный закрытый днев и отрывочные разрозненные потоки мыслей в .txt-файлах), подошла к концу, и я появляюсь в привычном первоисточнике. Так уж повелось, то я пропадаю надолго, то, казалось бы, полностью исчезаю и забрасываю сей ресурс, но все равно неизменно возвращаюсь. Рано или поздно, но возвращаюсь, - это странная тенденция моей жизни для важных вещей.

 Итак, немножко о насущном.
Жизнь напоминает гибрид радужной поняшки зебры и самых черных коней из преисподней, - душа то взлетает до небесных высот счастья и гуляет по райским кущам, то низвергается в огненные подземелья ада, где сгорает в самоуничижении и вине. Забавно, как некоторые вещи могут влиять на психику, до чего могут довести попытки мыслить и решать за других, а заодно - как кардинально может измениться мировоззрение за достаточно короткий промежуток времени при правильном приложении рычага.  Через некоторое время начинаешь понимать, что то, что ты считал важным для себя ранее, свои принципы, ценности, стремления, - всего лишь тень реальных мирских драгоценностей. Карьера лишь зыбкий мираж самореализации, привычки - глупая привязка к материальным действиям для кратковременного успокоения нервов, принципы - самые больноломаемые стереотипы для планомерных и рациональных людей. Но как все это пропитывает и отравляет нашу жизнь, как воздействует на нас через совесть, самокопания и вечную рефлексию, - все эти моральные устои, категории, фальшивые ценности, глупые мечты, - лишь стереотипные "обязаловки", навязанные социумом.  Карьеризм, дух материализма, повернутость на социальных модных тенденциях и ценностях, "американская мечта" в каждый дом, меркантильность, - вся эта пыль мешает видеть действительно важные для людей вещи. Доверие, преданность, искренность, дружба, доброта, честность, добродушие, любовь, - все эти неопределимые категории катятся в бездну под напором принципов, вселенского недоверия и индивидуализма, подозрительности и фальши, стремлений достичь своих целей за чужой счет. Сейчас модно достигать и сокрушать, категоризировать и не верить в чистые помыслы других, находить "почему нет" вместо "почему да". Мы собираем по крупицам факты и статистику из авторитетных источников вместо того, чтобы заглядывать людям в души; ищем смысл в словах и логике, а не в чувствах, оправдываемся и обижаем других, И зачем?
 Ответ на этот вопрос, несомненно, каждый ищет в самом себе, и нечасто находит. Вот и я не могу найти. С одной стороны, я все понимаю, могу представить себя на месте других людей, могу видеть их желания и мотивы. И что бы мне мешало просто поступить сообразно тому, что я вижу? С другой стороны сидит моя гордая и надменная эгоистичная сущность, которая домысливает все в противоположном направлении. А вдруг все не так, ведь объективности по сути не существует. Вдруг я ошибаюсь или поняла неправильно? А если, что еще хуже, навязать свое восприятие, рассказать все, что чувствуешь, раскрыться человеку, и он просто посмеется над тобой? Разумеется, после нескольких дней (или того хуже недель) подобной рефлексии организм замыкается на своих фобиях и эгоцентризме и делает вид, что ничего не происходит. 
 Как я частенько завидую людям, которые могут хоть как-то забыться в простых радостях жизни павшего человека: напиться, найти себе приключений, сбивать нервозность курением, уйти в загул с малознакомыми людьми, уехать в другую страну. И еще больше я завидую людям, которые умеют держать свои мысли, страдания и переосмысления при себе, - мне никогда не удается в расстроенных чувствах держать это все в себе. Сначала слова вылетают, а потом уже я соображаю, что, кажется, не стоило это говорить, и тем более грузить всех вокруг всей этой ахинеей, абсурдом, идиотизмом, которые засели у меня в голове. Избегать друзей не получается, алкоголь и курение не приносят нужного результата, новые знакомства вызывают лишь скуку, - остается искать пристанище в тренировках, в адреналине, в новых спортивных достижениях и постоянно сопровождающей их боли, которая хотя бы на некоторое время отбивает желание думать и вызывает усталость и отвлечение внимания. 

 В этом году в список моих спортивных увлечений добавился еще и сноуборд. Как я ни откладывала сей достаточно попсовый спорт, но он цепанул и меня ;)  Теперь я провожу свободные выхи в Крылатском, оттачивая попытки познать технику спуска и резисты к холоду. Успехи есть, прогресс идет, но падать на скорости как-то неприятно (как раз вчера красиво прокувыркалась по склону, отбив напрочь задницу и чудом не выбив из плеча руку О_о). 
 Скоро открывается вело- и мото- сезон, и я просто жду не дождусь поздней весны, когда дороги наконец-то станут сухими и выглянет теплое весеннее солнышко, которого чертовски не хватает этой чудовищно длинной зиме. То время летело галопом, то теперь тащится со скоростью обдолбанной черепахи, - а февраль вообще длится саму вечность.
 Работа. Литры кофе. Пустое просиживание задницы на твердом стуле за сериалами (на данном этапе "Управление гневом" - символичненько). Сон. Много-мало сна без эффекта высыпания. Звучит как-то удручающе. Периоды апатии сменяются периодами гнева и готовности на все, становясь все краткосрочней и краткосрочней от пика до пика. Раскачка происходит просто феерическая, и я серьезно подумываю записаться к психотерапевту, чтобы поболтать на эти проблемы)
 В целом жизнь летит, и к 23 годам я начала осознавать, что надо бы начинать представлять из себя что-нибудь. А также пришло сожаление за многие вещи, которые я не довела до конца лет в 17-18. Еще этих угрызений совести мне не хватало..

  [500x500]