Сегодня умерла Плюша. Наверное, никогда мне не было так погано, настолько больно и жутко, как сейчас. Я никогда не думала, что смерть может быть такой спокойной и безмятежной. Вот лежит кошка, кажется сейчас побежит тебя встречать и привычно нежно обтираться об твои ноги, но мгновение застыло. Ты все ждешь и ждешь, но ничего не происходит, поза не меняется, и коты, снующие вокруг, тоже еще не замечают странной неподвижности. И сладковатый удушающий запах тления, непривычный, но сразу вызывающий ощущение беды. Подходишь, гладишь легким привычным движением, и на тебя медленно, но неуклонно обрушивается осознание, что что-то не в порядке, неестественно, страшно. И понимаешь, что живая плоть не представляет из себя на ощупь неподатливый камень, не напоминает филигранной работы статую умиротворенной кошки. Одеревеневшая оболочка живого существа - это действительно чудовищно, до ужаса пробирает ощущением подмены, искусственности, кошмарного подобия такого знакомого и родного создания, но угасшего и трансформировавшегося в безмолвную и безликую имитацию, грубую и гротескную.
Оказывается смерть бывает не только агоничной и страшной, не только мучительной и изуверской, не только от старости или болезни, но и спокойной, задумчивой, безмятежной и умиротворенной. И это производит настолько чудовищный контраст со всеми теми догматами, которые мы знали, со всеми ситуациями, которые люди привыкли считать обычными и естественными, с самим привычным мирозданием, что становится не просто страшно, а ужасающе, насколько безумным кажется такое качественное соотношение с одним из самых "человеческих", и в то же время самых далеких от понимания и ощущения человека феноменов. Я никогда не забуду, каково это, держать на руках окаменелую модель одного из самых близких тебе созданий, ощущать, что он, казалось бы, так близко, и в то же время несказанно далеко от тебя. "Далеко" во вселенском плане, в других измерениях, в других галактиках и сферах, и вряд ли тебе представится возможность попросить прощения. За то, что ты не смог. За то, что ты не сделал. За то, что тебя не было рядом. За то, что не принял меры предосторожности и был слишком беспечен. За то, что ты допустил это, не смог защитить своих близких, и более того, даже не смог успокоить их или проводить в последний путь, пусть он и был так несправедливо короток. Ей было всего 2 года, и она явно заслужила долгих лет жизни, как самая умная, ласковая, преданная, поистине мудрая кошка из всех, которых я встречала за всю свою, пусть и недолгую, жизнь.
Как это, должно быть страшно, умереть одному (я не считаю 3х кошек в данном случае). Более того, умереть вместе с еще не родившимся потомством, которое был бы шанс спасти, вместе с кошкой, если бы кто-нибудь был дома. Неужели именно этот рационализм является справедливостью? Сколько раз я слышала, что у нас слишком много кошек и котята нам точно не нужны, каждый второй говорил нам эти слова. Возможно и правда мысли и слова большинства имеют свое влияние, и способны материализоваться столь омерзительным и неосознанным образом? И если это так, то как простить себя за то, что ты слушал эти речи? Как простить себя за то, что не держал все в тайне, сакральной и неприкосновенной, до момента истины? А за то, что ты привык надеяться на судьбу, и попросту не подумал о том, что беременную кошку лучше было бы все же отвезти к ветеринару провериться? О том, что за себя ты так не боишься и привык полагаться на случай, но эта схема не применима к твоим любимым..
Мне бесконечно жалко, что я, по какому-то наитию, не осталась сегодня дома. Мне кажется, что Плюша никогда не простит меня за это. За всю мою невнимательность, беспечность и безалаберность. Вряд ли для нее было понимание того, что у меня работа, да что такое "работа" по сравнению с целостностью твоей семьи и жизни? Но это уже никак не исправить. Я не знаю, как я смогу заснуть сегодня, помня все эти ощущения и эмоции. И не знаю, как смогу заснуть хоть когда-нибудь.
Прости меня, моя любимая кошечка. Ты была одним и лучших созданий в моей жизни, самой ласковой и верной, доброй и понимающей, бесконечно умильной и красивой, веселой и игручей, а еще крайне нестандартной. Надеюсь, в лучших мирах, ты встретишь моего любимого деда, и составишь ему достойную компанию в обществе лучших из лучших. И когда-нибудь мы обязательно увидимся снова, и я скажу это тебе лично. Прости меня, пожалуйста. Волшебных тебе снов, легкого радостного пути и лучших небесных сфер, - я верю, ты попала в прекраснейший из миров, он тебя достоин. Люблю тебя
