[414x698]
Вот очередной депрессивный депрессивный пост. И моя коронная фраза - меня все бесит...все достало.
жизнь сложная штука - а в нее никак не могу вписаться - не очень люблю трудности. Хотя...когда как. Но так жить очень сложно - правтически не возможно. Строить из себя паиньку...притворяться...и так столько лет притворялась. Какая я сейчас есть - такая я и есть на самом деле...то что было раньше - это то что хотели видеть другие. Теперь я не согласуюсь не с чьим мнением, веду себя так, как хочу, делаю то что считаю нужным...а на чужое мнение мне все больше становитс посрать. Негативный настрой становится все чаще...взрослые прихоти тоже берут вверх: рука тянется к алкоголю и сегаретам. Сама знаю, что это лишь детские понты...а может уже и нервы не к черту. Но хочется...ничгео делать с собой не могу. Я стала такая нервная - меня так раздражает тупость людей - прсот онереально. Ненавижу тормазнутых людей...кстате как и мой папа. В школу хотят вызвать отца - под предлогом того что я стала просто неуправляемой. А кому приятно быть марионеткой?! Мне надоело быть паинькой - быть в глазах этих ультраконсервативных учителей практически идеалом! я индивидуальна - я знаю цену себе и сама могу ответит за сови поступки.
Каждый вечер снимается эта маска....в школе со всеми друзьями я очень веселая. Я шучу и смеюсь со всеми отдуши...это так беззаботно и рпекрасно. Но приходя домой я не улыбаюсь совсем...только плачу. Особенно по ночам(да и вечерам - что уж!) под крик ссор, безмолвной аськи. Аська стала как стиль жизни...там проходит большее колличество моей жизни...и все наши отношения с Димой. Отношения...хм. Если это можно так назвать...помоиму нет. Я ненавижу когда меня учат - а он только этим и заниматся. Я ненавижу когда меня ограничивают - а он только это и делает. Я свободолюбивый человек - моя социальная потребность в общение...как наркотик. Без него ломка, а с ним полный экстаз и зависимость. А он элементарно не может этого даже поддержать - протсо поговорить со мной - о чем даже не важно - лищ бы не было ссор и остального дерьма. Я решила что со следующего года я заведу специальный блокнотик, в котором буду отмечать дни - поссорились или не поссорились. Потом интересно - какой будет результат. Почему то кажется что дней с сорами будет в полтора раза больше. Посмотрим. Меня одно радует...хотя как сказать радует...такой хаос в отношениях не у одной меня. Разговаривали с Машкой, она тоже говорит что все просто в пух и прах. Всё уже просто на грани...она реально сидела сегодян прсото своя не своя - её вссю просто тресло. Я бы очень не хотела оказаться на ее месте. Я себя просто не представляю в таком положении. Делать с собой бы я ничего не стала - но плохо бы мне было оченб долго...ну если бы расстались конечно же. А после того как отошла, встала бы между 2 положений - пользоваться парнями как только можно - лишь для удовлетворения....или наоборот обьявить им байкот и быть с порнями лишь другом? Каждый из вариантов по своиму правилен.
Почему то ненароком вспомнилось одно выражение: "Любовь - это не когда ты пытаешся изменить любимого человека, а когда принимаеш его таким как есть, принимаеш все его недостатки". Я сегда следую этому утверждение - я считаю его очень правильным - или мне только кажется?...а вот Он нет. Он ведь знает что ненавижу когда меняют...или пытаются сделать чуть ли не иделом. Ррр...почему нельзя рпосто любить - и не ссориться - по крайней мере не каждый день. Жить по принципу "не встал - посмеялись и баиньки" по моему прекрассно....
Сегодня я посмотрела мультик "Мадакаскар 2". Если чесно мне прсото очень понравился! Все говорят 1 часть лучше...нет. Для меня они равны. 1 часть просто веселая....а вторая полностью была насыщенна любовью. Когда этот жирав обьяснял Мото-Мото о том как нужно любить Ее (я не помню имя этой самки бегемота) - меня почему то это так вдохновила...на что то хорошее. Наверное это и есть образец настоящей любви. А что?...Провести так целую жизнь помоему рай. Но я человек далеко не синтементальный...но я почему то задумалась. Наверное мне действительно нужно меняться...я и так стараюсь...вроде
Обратно стать тихоней, под всех подстраивающуюся, не имеющую свою точку зрения....хм...почему то не хочется. Люди ведь меняютя - чем я хуже других? Дима...ведь он тоже был тихоней...тоже стал взрослым и наглым - и он не хочет меняться обратно...он даказывал что это даже лучше. Почему ему можно, а мне нельзся?....сколько раз я слышала от папы фразу - что мне нужно быть наглее и смелее - ведь иначе я ничего не добьюсь в жизни. Ох..как давно это...года 4 назад. Ну вот я и стала...и почему то не жалею. Да впринципе никто не жалеет - кроме Димы и этой кучки жалких учителей. Посмотрим что из этого выйдет...