да.. я бездарность.. ничего не умею, а если берусь за что-нибудь - тут же кидаю... как это убивает, когда ничего не можешь.. ничем не отличаешься... сливаешься с серой массой.. грустно... вот зачем хвалят детей? "ой, как красиво ты нарисовала!" потом же это вбивается в голову, и ты думаешь, что действительно умеешь рисовать... а на самом деле.. ни фига не умеешь! ни рисовать, ни срисовывать.. сидишь, тупишь.. даже не знаешь что нарисовать подруге в граффити в контакте... обидно... хочу хоть как-нибудь отличаться...

непрерываемый поток слез... ком в горле... боль в сердце.. депрессняк в наушниках... мать над ухом...

[699x653]
Она сидела перед монитором своего ноутбука, пытаясь найти какие-нибудь грузящие видео. Такое состояние раньше часто с Ней случалось, однако за последние два года Она совершенно от него отвыкла. И вот, сидя и заслушивая до дыр одну и ту же песню, Она пыталась понять Его... Ей очень хотелось понять что творится в его голове. Однако напрямую задать Ему этот вопрос Она не решалась. Что ей делать? Что предпринять дальше? Потакать Его желаниям или поставить себя выше этого. Хотя.. Она же сама этого хотела. Но теперь это приносит странное чувство. Все таки нельзя привязываться к людям. Это плохо кончается... Всегда...

... Она думала.. каково это - не любить? не чувствовать эту тяжесть в сердце, в мыслях.. как будто весь мир давит на тебя... она любит, любит Его.. этот "текст с картинками", как Он всегда говорил.. с его переменчивым мнением, с его непредсказуемостью, вечным смайлом - ^^". В колонках слова:

Тают перроны, мелькают города,
Прячась безмолвно в никуда
Навстречу друг другу
Быть вместе раз и навсегда
От разлуки людей спасают поезда

"А спасают ли?.." Сердце сжалось, Она почувствовала что-то соленое на губах. Провела рукой по щеке.. слезы льются, не останавливаясь.. "Почему мир так несправедлив? Да, я совершала много ошибок, но разве можно за это так жестоко наказывать?! я бы все отдала ради одного мгновения с ним...". "только не продавай душу дьяволу.." Она была готова даже на это... ей все равно..

Она закрыла глаза и поднялась в небо. Под ногами оставались улочки, дворы, дома... "Ха! Балканы.. отсюда их так хорошо видно!". Взгляд вверх - вот она. Ее любимица, Ее Звезда... Она не успела опомниться, как уже была за пределами города. "Все таки летать здорово", - подумала Она, - "Чувствую себя Звездой...О! Как я ей завидую! Любоваться этим миром во всей его красе! и Он.. Он! хочу его видеть... ". Она подалась вперед и уже летит с невиданной скоростью. Поля, реки, города мелькают под ногами. Она улыбнулась. Очередная река, да, знакомый город! Здесь! Она нависла над домом. "Я же не знаю его окон..", - печально подумала Она. Что-то вдруг потянуло Ее в сторону. Она обратила внимание на раскрытое окно. Он... "Спит, как дитя... Что если разбудить Его? Он подумает, что это сон. Да, сон.. но неужели нельзя сделать его реальностью?.. Просто сидеть и любоваться Им...". Что-то капнуло Ему на щеку. Он чуть пошевелился, но продолжал спать со сладкой улыбкой на лице. Слеза.. еще одна. Пора. Пора лететь домой. И, оставляя позади города и Его, Она вернулась к себе домой...

[380x380]
Было уже за полночь и Она лежала в своей постели. На улице было тихо, что не часто бывает в таком районе. Она смотрела на синее небо, на свою любимую звезду, а может и планету.. кто знает?.. Так и не удалось Ей это узнать, хотя давно хотелось. Звезда чем-то всегда притягивала ее, манила, да так, что Она могла смотреть на нее часами. «Говорят, что бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и то, как другие работают», - Она улыбнулась, - «нет, еще есть небо!». Она стала вспоминать прошлый год, Его.. Как также смотрела на Звезду. Она подошла к окну, не отрывая взгляда от объекта своего любования. «Интересно, а Он видет ее? Хотя.. скорее всего нет... ТАМ ее не видно. А может просто Ему это не интересно. Но почему?». Как под гипнозом, Она забралась под одеяло и, не отрывая взгляда от окна, стала засыпать. Ей снился сон. Сон, от которого не хотелось просыпаться.. Только Она, Он и Звезда…

[450x671]
Этот мир.. Эти люди.... все куда-то спешат... несутся... а куда? и зачем... хочется убежать от всего этого..куда-нибудь далеко, где солнце.. зеленая трава... где можно лежать и часами смотреть на небо.. стрекотание кузнечиков, свист ветра.. пенье птиц.. лучи солнца ласкают кожу, и ничего нет... лишь этот момент.. и безмятежность.. просто лежать и смотреть на облака.. закрыть глаза, представить что-нибудь приятное.. улыбнуться.. снова открыть... погрузиться в этот мир и больше никогда его не покидать...

Как-то все странно в последнее время.. в голове не пойми что происходит. Вроде как надо радоваться, радоваться не получается... вчера ходили в клуб с ребятами и Сережей... поссорились... заставляла его ехать домой и оставить меня одну... мне с ним хорошо, но все же мне нужно больше свободы... иногда хочется побыть одной или только с друзьями... просто хочется отдохнуть. первая ссора... стояла, ревела.. вот почему мне плохо было? вроде как не на меняя кричат, а я... "тогда я тут останусь".. ну и сказала бы "оставайся!" - нет! стояла ревела... и как-то больно было... опять страдаю... сомнения.. может мне надо что-то другое? а может вообще ничего не надо... я не знаю, что твориться... тупняк... знаю, что надо отдохнуть немного... помню слова Сережи (Вина.сколько же их...) "встречаться каждый день плохо. человек быстро надоедает.". в принципе, надоедает - это зависит от степени отношений... но выматывает, это да... бардак какой-то. все очень трудно.

супер денек начался) пол ночи кашляла (заболела кажись), а в 4 утра проснулась от крика мамы. ну я забила. вдруг слышу, что-то капает. встаю, включаю свет, а со шкафов вода льется)) просто класс!) оказалось у соседей трубу прорвало... ну, как всегда. короче полтора часа боролись с последствиями....=___= как задолбало... собиралась встретиться с Сережкой, а чувствую не получился... ну и в универ зато не надо)) но все равно хотела его увидеть..((

"Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.."

он уходит в армию.... почему-то больно.... и почему-то не могу сказать ему что люблю.. это так на меня не похоже... целый год без его сообщений... не могу представить как это... больно... я не хочу, чтобы он уезжал.....

Все-таки люблю... люблю его больше, чем кого-либо... забавно, что осознала только сейчас.. без него каждый день не имеет смысла. без него жизнь кажется неполной) ну да, кто еще может так разнообразить мою жизнь) никогда не знаешь, что у него в голове. все время разный. не успеваешь к одним вкусам привыкнуть, появляются другие) совершенно непредсказуемый человек... и как можно влюбиться в человека, которого никогда не видела.. и который тебя ни во что не ставит? по меньшей мере глупо. но все равно. даже не смотря на то. сколько он мне боли причинил, сколько я пережила из-за него, я все равно не могу к нему плохо относиться... я бы ему все простила...ну, почти все... все равно, что я только игрушка для него... просто люблю... и не могу без него.
[604x453]

[336x448]
странно... никогда не думала, что буду бояться отношений.... не знаю даже почему... уже 4й день отвращение к физической близости (странно, если учесть, что я нимфоманка...была..) ко мне проявляют симпатию, а я пытаюсь убежать от этого.... причем даже не могу понять ЧЕГО я боюсь... того, что бросят - нет точно. мне не привыкать... просто держу его на расстоянии вытянутой руки. это плохо. конечно, но все же.... просто мне надо время.... а сколько - не знаю.... надо разобраться в причинах... а их я тоже не знаю..


блин... как же больно((( я делаю столько глупостей! несу такой бред! сама всегда все порчу! хочу куда-нибудь убежать... далеко-далеко... и быть совсем одной, наедине с этой болью... никто мне не нужен. просто оставьте все меня одну! или лучше убейте... мне сейчас так плохо... да! я только и умею, что ныть! да, я слабая! но мне похрен, что все обо мне думают! я - это я! и не могу стать другой! но я себя ненавижу!!!

[428x640]
ну вот и все) сессия закрыта с 4ками) очень рада! я так боялась, что сдам экономику на 3...ужас(( но все позади, и терь куча свободного времени!) можно смотреть аниме и ездить на рд ^^. а, ну да! я не рассказывала, что снова взялась за слалом)) Сережа рассказал, что на просвете есть рд (роллердром то бишь). ну мы туда съездили, и я поняла, что коньки совсем не то) кроме того там были слаломисты.... и всееее.... меня опять зацепило) стояла, смотрела на них и думала "блиииин.. тож так хочууу(((( нет, не могу смотреть!" =))) потом смотрю, парень... Андрей или нет? Оо (парень из аськи) в апреле еще добавила) ток потом долго не общались) подойти или нет? в итоге не подошла. приехала домой, пишу ему, он это или нет) он сказал, что он был)) круто. так что терь у меня есть хороший тренер)) ток строгий(( "ноги согнуты, спина прямая, попой не вилять!" гы)) по фоткам в контакте его даж не узнать! в общем классно! у меня кикбэк даж получаться начал) и подобие вольта) рада!))
вчера после экономики как раз с ним встретились. он мне розу подарил)) как все-таки приятно, когда тебе уделяют внимание... посидели у него, я как всегда все испортила и напилась(( стыдно! нельзя так. потом когда к метро шла, умудрилась упасть...больно(( попа болит. еле сдержалась, чтоб не заплакать... зато потом, когда Андрей уехал, сидела в метро на скамеечке и рыдала... даже по-мойму не из-за боли... просто прорвало. все сразу. и то, что стыдно, и больно. да и вообще я дура. порыдала, поехала домой... еще немного пьяная и в сон жутко клонило. по дороге пару раз засыпала..) пришла, мгновенно отрубилась.... а сейчас сижу и думаю об Андрее..... глупая я...

…..пары уже закончились и она с друзьями выходила из универа. Ребята о чем-то болтали… она улыбалась, но в ее глазах была тоска. «Неужели нельзя просто радоваться жизни? Я точно мазахистка!» - подумала она и улыбнулась про себя. Они уже вышли, как что-то ее внезапно остановило. «Что такое? Не отставай!». Она подняла глаза. И не могла поверить…. В конце прохода стоял он...То, чего она так ждала, на что надеялась долгое время… он.. нет! Это не может быть он! Но он смотрит на нее… своими серыми глазами…. Ком подступил к горлу, слезы на вернулись на глаза. Она не могла пошевелиться. Вдруг резко подбежала к нему и остановилась на расстоянии полушага. Да! Нет никаких сомнений…он.. но как? Язык словно онемел. Она только смотрела и плакала, а он смотрел и улыбался. Вдруг подошел и крепко обнял. «Я же обещал, что приеду…». Ей хватило этих слов. Она была счастлива. Лишь стоя так, обнявшись. Посреди выхода из университета. И плача. Чувствовать его тепло и руки на своем теле. Его слова… «Теперь я всегда буду с тобой..». Только эти секунды. Вот бы они продлились дольше. …
Но нет… она просыпается. Понимает, что это всего лишь сон, и цепи одиночества снова сковывают ее…и боль…укутавшись под одеяло она засыпает…..

Настроение сейчас - апатия проходит...

обычный для меня день... к 9 поехала к маме в больницу... к врачу, на Крестовский.. испортил настроение.. с глазом хня какая-то, либо резать, либо вводить что-то, что меня тож не радует. потом с ребятами поехали фильм доснимать. Тоша как всегда опоздал, обозвал глупой... но я не обижаюсь.. устала оч. встретилась с Серым... он терь верный писец какой) расстались не оч хорошо... я осталась в парке, заставила его одного домой идти, хотя он пытался уговорить меня проводить.. еле сдерживала маску счастливой... посидела минут 5.. музыку послушала. пошла к метро... медленным шагом...грузилась. много думала. обо всем. о моем странном характере, о том, что как остаюсь одна начинает резко грузить.... иди, думаю.. одиноко. оч. надоедает строить из себя вечно счастливую девченку. просто достало. ничего не хочу. полная апатия.. какой-то мужик на встречу... пофиг... спросил дорогу. "я не местная". ушел. красный свет, машины едут... пох. дождалась зеленый. перешла дорогу. все куда-то торопятся..хочу уехать куда-нить.... подхожу к метро...чуть ли через выход не зашла...обошла вокруг. вход. зашла...толкнули..хм... апатия. спускаюсь по эскалатору. реклама сигарет гламур..одна, вторая... не хочу курить..смотрю в пачку... осталось 6 штук...маловато. значит много выкурила. спустилась...косяк. надо переходить на другую платформу. иду... пол...черная полоса, белая.."как жизнь.." длинная черная..."как моя жизнь.." поднимаюсь по леснице..опять задели. спустилась... толкнули, вписалась в стену..апатия.. зашла, встала у дверей.. "не прислоняться" *легкая улыбка* пьяный мужик сел на свободное место...не хорошо ему.. девушка рядом встала и отошла... прошел инвалид..вспомнилась Катя.."наш препод говорит, что все нуждающиеся должны стоять у церкви. а в метро подавать - грех"..снова апатия...стою смотрю в пол... не заметила как уже Звездная.. освободилось место - села. хоть одну остановку посидеть...ноги болят. Купчино... вышла... начала приходить в себя. вышла на улицу - холодно... выхожу потихоньку из кантуженного состояния.. но все равно грустно. чуть под трамвай не попала..много думаю. при чем ни о чем. трамвая моего нет...придется 15 минут померзнуть пешком.. прохожу мимо фонаря...починили. в прошлом году гас постоянно. подхожу к дому... хоть бы Любы не было. в окнах света нет.. открываю дверь. на ключе. значит я первая.. это хорошо.. можно еще безжизненно поваляться с музыкой... ушла..

не могу....постоянно о нем думаю.. просто не выходит из головы.. не знаю из-за чего? правда влюбилась что ли?.. возможно..хотя я уже не знаю что такое любовь... да и если бы и влюбилась..ничего не меняет.. я не уверена что ему нужны отношения... я не самая симпатичная девушка...да и вряд ли я ему подхожу... такому человеку со мной скучно будет....эх...просто не думать..

[240x300]
в который раз убеждаюсь, что люди думают только о себе...эгоизм!
сегодня с одногруппником встречались в метро.. стою, жду.. опаздывает. но я об этом не знала, потому что мобилу дома забыла...жду. начинает тошнить, думаю что такое?!! голова закружилась, нехватка воздуха..писец короче. думаю все! прям здесь и помру.. стою, плачу, про себя зову одногруппника...думаю если не придет, точно свалюсь... хорошо, что пришел... я так испугалась! потом другой подъехал... короче меня кое-как (с еще одним предобмороком по дороге (=) довезли до физ-ры... я так благодарна ребятам. если бы не они, не знаю где очнулась бы)) но блин! люди! я корячилась там, а всем похрен! никто не посмотрел даже в мою сторону... обидно... хорошо, что знаю что делать в таких ситуациях...хоть не отрубилась....