Настроение сейчас - гребанное

Сегодня я вновь вспомнила,что такое ненависть. Ненавижу Сережу. Ненавижи в детях то,что от него. Знаю это жестоко,но это так. Я люблю их и ненавижу его.
Я вышла из комнаты. Я хлопнула дверю,но дверные ручки перевязаны полотенцами,что бы не шуметь и моей злости ни кто не заметил. Мы сейчас все вот так,как дверные ручки обвернуты в полотенца и не можем выразить эмоций.
Дом-то место,где нет покоя,где я чувствую себя не в своей тарелке. Место,где хочется забиться поскорее в угол,что бы тебя незаметили. Или напротив лечь посреди комнаты,что бы обратили внимание. Все здесь,как-то насвоевременно.
Я так хотела многое сделать ему на зло. Но там,в соседней комнате мама. И я заткнулась. Мне так много хочется ему сказать. Обвинить его во всех смертных грехах. И тишитна.
Мама сказала убить муху на балконе. А я била ее так,словно это был он. Так не по взрослому.
Я наорала на своее отражение в зеркале,за то,что каждый раз как прохожу мимо вижу папу. За то,что он нужен так же часто как я встречаю его в этом грешном зеркале и недосигаем так же как отражение. У меня хорогший папа,слишком хороший для того как редко я с им общаюсь. У нас разные жизни. Но я понимаю скольо я потеряла вмести с его отсутствием и поэтому мне очень плохо. Подумать только!У меня есть замечательный папа и он живет в 10 минутах хотьбы от меня! Но у меня его нет! Так уж заведено. Мы любим друг друга поотдельности.
Тяжело ли ему так же как и мне когда мы думаем друг о друге,о нашем не присутствии? Очень жаль,но я...сомневаюсь. Сколько предложений я посветила папе,сколько раз за неделю я сказала это первое слово!
Глупо сейчас об этом писать.Наверное глупо.
Даже не знаю насколько бы сильней я стала бы ненавидеть Сережу,если бы стала их с папой сравнивать. Но я не сравниваю.
...
...
...
много написала.того,чего он никогда скорее всего не услышит.так ведь просто все это ему сказать(папе),так много в этой жизни сделать простых вещей,необходимых и важных... Мы так многое не делаем. Вот только почему.

[500x333]