Каждая девочка хочт быть принцессой. А если не совсем принцессой, то по крайней мере она мечтает о сказке. О атмосфере...о собственном мире. Ни одна девушка не является тем, что она есть о время тяжелых будней. Все эти чугуные четрые тряпки, свисающие с женского тела... в женской голове все идеальней.
Как я хочу в сказку.. .Как я хочу этот волшебный совершенный мир, где снег идет прямо в квартире, на улицах вырастают деревья, люди тебя не замечат, ветром несет серпантин по земле...

[480x480]
Когда-нибудь у меня обязательно все будет хорошо! Я не буду переживать за маму, все изменится. Я буду спокойна, самостоятельна и смогу помогать другим... У меня обязательно когда-нибудь все будет хорошо.
У меня будет любящий муж и я его любить буду. И не нужно нам будет никаких детей. И не будет натянутости в доме. Я буду радоваться просыпаясь. Все будет хорошо у меня! Непременно. Я верю в это. Мне не хватит сил,что бы не верить...
Мне хочется кричать это всем "У меня обязательно все будет хорошо..!!!!!" Что бы мне все поверили, что бы не было никаких других версий. что бы я сама поверила.
Моя меж-пространственная щель переквалифицировалась в 2х комнатную квартиру, скажем, выше 8ого этажа. Квартиру гд на стенах картины и фотографии, окно, диван на котором книга и кружка с чаем,2е кошки. Квартира в которой обитает тоже спокойствие, которое я могу ощутить лишь находясь у бабушки. Там меня никто не сможет обвинять. Там я не стану обвинять себя. Там я смогу спрятаться.
Хочу стать невидимкой....
Хочу, что бы мама была счастлива!

Он отвратителен! Омерзителен! Он абсолютно не понимает своего сына(пошел сейчас к нему и грозится ремнем). Он не понимает совершенно никого. И никто его не волнует. Он гадок. И пытается из себя что-то строить, но кроме неврастеника и алкоголика, человека низких мыслей, вообще ограниченного в мыслях человека, я ничего другого в нем не вижу. Он не умеет общаться с людьми. Он изжил себя. Я не знаю,что у него внутри,но явно не так уж много больше,чем просто кишки.

И как же нас угораздило столкнуться с этой мерзотой. Столько лет...жить с ним под одной крышей... А самое ужасное- это невозможность что-то сказать. Ты молча сидишь/стоишь/идешь/едешь и смотришь слушаешь...молчишь. Даже если скажешь что-то,все равно придется заткнуться. А мне есть что сказать, я с 9 лет мечтаю высказаться. Я с 9 лет мечтаю взять в руки лопату и просто искромсать все это отвратительное тело. (Конечно 2ого точно не будет).

Он мучает всех.

Я ненавижу его. Не-на-ви-жу.

У меня болит голова.
Люди. Люди. Люди. Мне нужны люди.
Ощущение одиночества не проходит.
Я ничтожество. Я - ничто. Меня ни для кого нт.
Сережа меня не понимает. Понимает только в самых критических ситуациях иначе словно пропускать мимо ушей. Или это я настолько тупая,со своими тупыми проблемами, что никто даже не может это слушать,слышать или говорить об этом. Может никто не не хочет ни о ком думать кроме себя?
И вот я уже мечтаю о невозможном,что бы на пример мой бывший парень, потому что он абсолютно меня понимал как друг.
Подруги... толи я всех отстранила от себя. толи просто так вышло. Само по себе.
Мне плохо. Написать об этом не кому.
Я всего лишь один маленький кусок говна наделенный ничтожной горсткой проклятых чувств,ноющий сам себе и всем подрят, сидя на диване в темноте.
хуйня все это. и я хуйня к тому же с каждым годом все большая хуйня.
[604x406]

[448x336]
Я ненавижу алкоголиков. Я ненавижу только одного человека на этом грязном свете. Я ненавижу мужа моей мамы. И как это гавно попало в нашу жизнь? Знаете,выбор он ведь охринеть просто как важен. ! 1 раз ты пойдешь не вперед,а вправо и с той поры все пойдет на перекосяк или того хуже в тар-тарары.
Я могу не смотерь на него(что и делаю уже лет 7),я могу не слушать его, обхотить его,не допускать случайных соприкосновений,обходя его за 1,5м. Я могу терпеть его омерзительное вонючее,пропитаное коньяком 5 звезд тело,сопящее своей гадкой рожей на диване в зале. Мне срать на него. Мне все равно. Это просто сожитель. О мне не мешает,мы обходимся фразами:
"Интернет свободен?;Где мама?;Не брал мою кружку?"
"Да.;Не знаю.;Нет."
Я случайно с им живу. Я могу снести все это. Но я не могу снести маминых слез,ебаный в рот отчим!!!!!
Я не могу наплевательски смотреть на ее переживания, как она выглядывает в окно, как она пытается дозвониться ему,как она пытается поговорить с ним по человечески(хотя ее саму тошнит от него),как она разочаровывается, как она остается одна(он распереживался и ушел бухать),в такой момент к примеру,когда у моего младшего брата,которому 3 года температура 5! дней подряд 39,5,а у моей сестры,которой 3 года, просто сильная простуда, и когда моя мама при всей трудной ситуации еще и сама болеет,ее тошнит и рвет(извините за прямоту,возможно нежное общество),отравление. Когда он жрет свой долбанный коньяк 3 дня подрят (из 5 дней/39,5),а мама одна,а я не знаю,что же мне делать. Когда он как ебаный муж ее не поддерживает,а только оплачивает все и тем самым потом пытается заткнуть рот при ссоре,которая случается позднее.
Я ненавижу это.
Я ненавижу то,то она отдает ему свои сили,нервы,свою бес того не длинную жизнь. Я ненавижу то,что она бьется в никуда. Я ненавижу то,что казалось бы человек,не может ответить человечностью на человечность.
Я ненавижу.
Я ненавижу то,что мои брат и сестра любят своего папу,потому,что не понимают какой он безнравственный и омерзительный козел. Я ненавижу что они глупо,наивно и чисто его любят. Что еще не понимают это дрянного запаха исходящего от отцовской рожи,сидя на отцовских коленках. (мама всячески пытается избежать того,что бы дети видели отца пьяным. иногда не получается.)
Спасибо ему,что ударил мою маму всего 1 раз за их совместное сожительство,а не каждый день как это делают другие мужчины по всему миру, спасибо,что оплачивает няню, лекарства и многие покупки.
Я ненавижу алкоголиков.
p.s.
моя мама не может просто уйти от этой сволочи, как вы могли бы ей предложить. И не потому-что любит его, надеюсь это точное нет. Она не хочет,что бы дети воспитывались без папы. Кроме того, с зарплатой доктора, 3их детей всем- привсем не обеспечишь. Она надеется,что все переменится.)
Я тысячи раз могу написать ....я ненавижу... касательно этого случайно попавшего в мою жизнь человека, но дума он того не стоит.
Он состарил мою маму на мого лет, он испортил ей ее лучшие годы жизни.


Я.........

[404x604]
Я стала банальной и не интересной. Пустышка..
Я как всегда давно не писала. Я как всегда сижу перед открытым окном и потоки холодного воздуха щекочут мне пальцы ног.
В жизни все так меняется... а ведь все произошедшее со мной еще не самое координальное.
Я совершенно иначе все воспринимаю. Где-то более глухо,где-то более чутко. Я стала открытой на эмоции. Порой поражаюсь и откуда же берутся слезы. Я перестала отрицать некоторые вещи. Мне важна моя семья. Я считаю себя ответственной за них. Я не представляю как они без меня. Мама,брат с сестрой, мамин неудачный выбор-отчим,бабушка... Все это меня волнует и тянет... Тянет за собой. Меня волнует мой Сережа,мой молодой-молодой человек. Он стал мне другом,любовником, психическим расстройством, предметом многих мыслей и переживаний. Порой я даже говорю ему,что люблю его. Но не знаю сама правда ли это. (С любовью у меня всегда были проблемы,стоит признать) А вот с друзьями все несколько сложнее. Мне стало казаться с некоторого времени,что друзья это временно. Знаю,убогая мысль, однако так уж вышло.
Папа мне сказал в начале этой осени:"Люди не меняются." А я не согласна. Мне даже кажется,что если бы не менялись люди,то ничего бы не менялось. Нас бросает то в жар, то в холод. И во время этих перемещений мы создаем разные мысли,если повезет, то и вещи. Может же уголовник стать священником. А начальник крупной компании уйти в секту.
Вот я расписала,что поменялось в моей голове и жизни. А теперь о обратном. Я по прежнему гадаю,что будет со мной в будущем, как где и с кем я буду жить. А еще я по прежнему очень многого боюсь. Боюсь спада амбиций. Вернее окончательного его спада.. Я боюсь своей головы.
Даже удивительно,какому количеству людей ты не нужен. Насколько легко тебя забывают и заменяют. Я успела с этим столкнуться за прошедший год. И вместе с этим стала ценить тех,кто меня любит и ждет. Знаете,стена...она важна все же. Стена из людей и стена от людей. Обе.
О второй стене. Я закрылась. Я мало кого к себе подпускаю. Позиции окружающих прямо-ходящих сменились.
Меня очень мало кто понимает. Да никто меня не понимает,чего мелочиться. Пара человек,тройка пытается, но и то не сильно жаждет.
А я в своих мыслях о себе определиться не могу....это уже отдельная и кошмарно долгая тема.
А кому нужны чужие не существующие проблемы,м?

Настроение сейчас - норм

Я действительно не умею доверять людям. Даже близким. Я не уверена в себе,но еще больше в окружающих.
Девушки такие тупые! Заморачиваются на самом деле все,но девушки об это еще и говорят.
Какие к черту серьезные отношения... Нет, такого мне хватило полутора месяцев. Думаю очевидное ясно не толок мне,но и ему. Так сложно поддерживать общение с людьми, с которыми в голове уже 340 раз переругался, послал подальше,извинился, все взвесил и забыл/забил.
Иногда понимаешь, что не можешь нести что-то стоящее и тогда хлопаешь себя по лицу(рука медленно сползает вниз) и становится стыдно за все то, чем нагрузил мусорные ящики-головы собеседников. Желание залезть в эту урну и повытаскивать всякую позорную шнаягу, тампоны, розовые рюши, подпорченые яблоки. Даже мусор должен быть подобран.
Не заморачиваться-это очень сложно.
От одного слова "встречаться" или "лблю" мороз по коже. Не нужно.

Гавно-вещь конечно полезная, но с эстетической стороны, в неперероботанном виде...вещь недостойная. Вы будете стоять рядом с гавном, но не трогать. А когда из говна впитаного в землю вырастет кросивое,обработанное матушкой природой дерево...вы будете кружить вокруг него, восхищаться и поглащать при помощи кожи все тончайшие вибрации нежных листьев. Тогда и только можно восхищаться говном. И говно это понимает.
( я не проверяла ошибки)

[622x359]

Настроение сейчас - рыбы не живут без воды,что еще?

Столица.
Утро началось уже как-то оп обычному паршиво. Начиная с того, что мин за 10 до звона будильника, я поняла, что поставила этот самый злосчастный будильник не на нужное время, ошиблась часом. Да и вообще какой к черту школьник летом встает по будильнику? Чушь.
Все куда-то необходимо торопиться, а так что бы спокойно знать, что ни завтра ни после и после него…ничего ни кому не от кого. В последний раз так было прошлым летом, а тоесть очень и очень давно.
Серое небо? Меня оно устраивает. Отсутствие циркуляции какого-никакого воздух в квартире-дурке-кубик-рубик? Нет, вот это не устраивает, а напрягае, и напрягало бы кого угодно. Чувствую себя житилем Сингапура, находясь в гостиной. Люблю зиму за холодный и живой воздух. А лето не люблю за мертвый, как канализационный, скомканный смог, от которого голова, словно шарик, наполненный гелием - все время в напряжении. Летом не хочется курить, даже несмотря на то, что ты и так не куришь. Вода воспринимается организмом исключительно в неком ледниковом состоянии, глаза превращаются в одну сплошную узенькую линию с маршинкой над бровями – проклятое солнце. А что насчет очков? Да они все равно у всех одинаковые, в зависимости от тенденции и потребности испортить себе - любимому зрение.
Лето в столице медленно сходит наНЕТ. Лето в столихе тяжелое как пистолет. В кармане пара манет, мятый штакет (хз что это и как пишется) + сигарета.
А лучше...мое море.
Но про меня, но столь же ной неприемлемо.
Итог: одно знаю точно… Чай можно пить в независимости от погоды и наличия сахара..

хочу купить новые красные кедики***(здравствуй найк)

[700x525]

[485x699]

Настроение сейчас - нормальное оно

Да, знаю я, что жить очень сложно..
Окно открыто. Мне так уютно, когда темно, прохладно и свобода там, в глубине сердца.
Что такое «доброта внутри тебя»? Я пью яблочный сок «Добрый», доброта наполняет меня.
Ногти свеженакрашены и это особенно приятно. 2а новых лака.
Люблю ДИ!
Всегда считала, что человек должен принести пользу и всегда, что то делать, а не просиживать зад перед ТВ «Расколи мотивчик». Я бесполезная дрянь. Процентов так на 60. Да.
Дико люблю кошек. Только чувствительных кошек, тех, что тянут. То-есть почти всех. Характер и независимость, презрительные взгляды, сверкающий в темноте взгляд и скреб когтей по паркету, все это хочется вдохнуть, поглотить в себя, настолько великолепное животное. Да и я привыкла к присутствую такого великолепия. А теперь ее Не.
Видимо мне сегодня нужен какой-то наполнитель что ли…

[266x480]
Настроение сейчас - прокатит

Люди так небрежно ко всему относятся. Или это просто норма? Зачем ценить то, чем не обладаешь, а уж особенно то, что имеешь? Небрежное отношение позволительно на мой взгляд к чему-то пустому, например к бутылке с выпитой водой. Максимум к одежде можно относиться пренебрежительно. Мятая? Не смертельно! Рваная? Ну, от дырочки диаметром 2мм ты же не окоченеешь. Другое дело одежда наполненная уже какими – то воспоминаниями, тогда она кусочек души, а не просто тряпочка. Пренебрежение к ней позволительно если ты решишь все – таки разгрузить свою душу, освободив немного шкаф. Но я вообще - то не про тряпки и бутылки и шкафы. Вернее не только про них. Пренебрежительное отношение к женщине. Пренебрежительное отношение к некрасивой женщине. Пренебрежительное отношение к проблеме отца. Пренебрежительное отношение детей к бомжу, ему бедному и так не везет по жизни, так еще блять и цветы мать их жизни изпинали, хотя вообще – то не их дело вовсе, что он алкаш. Пренебрежительное отношение к земле на которую брошен полиэтиленовый пакет. Пренебрежительное отношение к ребенку со стороны курящей перед его красненьким маленьким носиком мамы. Пренебрежительное отношение девушки к чувствам молодого человека. И пренебрежительное отношение молодого человека к застреленной им из пневматической винтовки вороны, просто сидевшей на траве и занимающейся своими вороньими делами. Какая разница, что людям в Камбоджи все равно на людей из Красноярска? Пожалуй последнее безразличие было бы позволительно, если бы товарищи «человеческая раса» стали более ценить ворон например и землю без полиэтиленовых пакетах, а так же бомжей, спящих под лавочками или на них. Просто поразительно как спокойно мне удается в разговоре обсмеять человека идущего впереди, хотя человек этот достаточно на саму меня же похож (И где хваленый эгоизм? Наверное разум заплыл жиром). Пренебрежение нынче вошло в моду. Режиссеры отпускают честные грубости и выказывают свое спокойствие в отношение мира. Говорит ли это о образованности человека? С чего такое мнение, что человек современный и образованный должен быть…таким. Конечно ели бы он солгал, сказав, что ему жаль того зайца, то было бы тоже не здорово. Но. Почему мы так искренни грубы? Модно быть менее лживыми. И поэтому наверное такими натурально грубыми (похуистами). А еще нам вечно не хватает времени на то, что бы удивиться «Твою маовку! А ведь трава такая зеленая!»

[454x600]
Настроение сейчас - good

01.07.09 01:05
Кто бы мог подумать, что в данный период моей и только моей жизни все так замечательно. Вокруг меня люди, которых я люблю и ни одного из них не хотела бы расстраивать. Вокруг меня влажный и холодный воздух и это-то летом, в июле. Я делаю то, что запланировала. Я улыбаюсь больше, как бы банально и противно это не звучало. Наверное во всех чудесах виновата погода (с легкой руки «провидения»), спасибо ей огромное за понимание.
И вот я пишу с ноутбука, сидя на подоконнике у открытого окна. Счастье вещь такая не регулярная, что толком и не поймешь, как про так называемую эту штуку писать.
Самое удивительное, знаете что? Вчера ночью, засыпая, я вспоминала, как близкие мне, или около того, люди говорили: «Я тебя обожаю!».
*(а сейчас вот задумалась…сколько я им говорила, что ненавижу их…(не правильно..))
Голос, движения рук, улыбки, как моргали в тот момент. Не имеет значения насколько заинтересованно они все это говорили, главное сами секунды, взрыв эмоций. Моменты, когда такое говорят всегда положительные. (Важно и искренне лишь то, что происходит в секунду, момент. Секунды ни к чему не принуждают, из секунд мы можем извлечь счастье, ибо не успеваем слишком быстро думать, и перенося эмоции в мысли, не успеваем их скаверкать, да и вообще, надумать слишком много. В секунду человек погружен в собственный эгоизм. Сладкий-сладкий эгоизм, причем идущий на пользу не тебе единолично, а это уже просо реальная фантастика.)
Я вдыхаю полной грудью и не парюсь, что после белого идет черное. (однако ведь черный мой любимый цвет).
Я не могу сказать моим хорошим людям, что люблю их (не всем/не за чем/побоюсь/перебор/совру/не так поймут), но могу сказать им огромное спасибо. За разные вещи, где-то они просто глобальны, а где-то совсем не значительны, но очень наполнили меня в какой-то момент.
(((Бабушка, что безгранично добра и любит все на свете; мама, что вечно права и знает, что делать; Марина, что всегда во что-то втянет или просто находится рядом (аура мне ее благоприятна); Саша, моя не иссикаемая искра и самая бугристая гора, цунами эмоций; Чика, что была; Максим, что очень поддерживал и отвлекал одно время от того болота дерьма в котором я находилась; Папа, что позвонил, когда думала о нем, за то что так прекрасно о нем думать; Тима с Евой, они свалились с неба и буквально перевернули горы к-верх тормашками; Виталя, качели в час/два ночи и разговоры смутного содержания посреди дико грязного пляжа; ДИ, то как она разговаривает и вообще, ее вид, это меня успокаивает.)))
Что-то я разошлась.
Вот дура.

[319x479]
Настроение сейчас - сойдет

У неба есть небо. У моря есть море. У ней никого.
Грязная скатерт, с остатками блюдца-а-а-а.
Девочка уже давно для себя решила, что не плачет.
Я не хожу по обочинам грустной, да и весна на сей раз меня не обошла стооной, я ходила парами эти 3 месяца очень послушно. И даже теперь, когда Максим уехал на ¼ года я не осталась одна.
Как никогда одна и как никогда наоборот. Парадокс получается.
Новый лист. Просто люди. Новая погода. Погода души (дождь, пар изорта, свежо, серое небо, о, да, детка!)
Алкоголь не зло, сигареты не зависимость. Жизнь так проста, когда тебе 16. Мальчики не противны и не страшны. Разум развращен, жесток, эгоистичен и неразборчив. Можно все и всех, и плевать на остальное. Ах, как же мне далеко до Луны….
Я выросла. Повзрослела.
Из «Девочка живущая в сети, нашедшая любовь, между строк…» плавно перетекла в «А девочка пьяна, уже который день. Поуши влюблена в чужие прелести. Зеленая волна…».
С каких это таких времен замфира пишет нам биографии?
Возможно я преувеличиваю. Но ведь все только неачинается.
Сдала 3 экзамен, первые два 5(литература) и 4(алгебра), результаты третьего объявят завтра (русский. Брр). Останется общага.
В изменах нет ничего особенного.
Ко мне стали относится серьезнее. Начнем пожалуй с моей прекрасной родительници – мама Оля. Не знаю как, чем, но отношения с Сашей тоже сменили ход. (порой мне кажется жизнь над нами издевается).
3 раза за неделю думала, что жизнь становится прекрасной. Нет, не жизнь. Моменты. Жизнь слишком длинна, что бы быть хорошей. А вот секунды. Секунд содержащих в себе счастье стало больше, много больше.
Очень многие считают меня таким светлым, незапятнанным человеком. Вымирающий вид что ли. И практически искренне остерегаются за то, что бы я не испортилась.


Не слишком ли много Вы о себе думаете, медовая моя?

Настроение сейчас - блять обидно

Сука! написала охуительный пост...и удалила....бля-ля-лять.
Новый лист моей милой жизни.

[570x370]

[323x480]
Настроение сейчас - good

Все так хорошо и спокойно.Нет,не все. Но в душе отлично просто.
Меня любят, меня прощают, я хорошо выгляжу.
Город такаой солнечно-серый с переливами зеленых, молодых, проклятых листьев.
Ногти сверкают красным лаком.
Вчера. Листья на фоне ночного неба выглядят черной резьбой, где-то звезды, редкие такие, где-то лампочки подъемных кранов, причем второе увидеть куда проще, чем первое. Эти листья, прохладно,темно, шум машин, его губы.повсюду. Я в его руках. Качеля. Мне нравится состояние в чих-то руках. В мужских руках.
Мне кажется я за это время выросла, за этот год. Возможно нужно поблагодарить или же напротив винить в этом Максима+отсутствие Саши, школу-неприменно. ...Я выросла на 9 долбанных сантиметров...
1 см на переоценку ценностей
2ой см на серьезные раздумия о будущем(профессия,чего и как я хочу от жизни)
3ий см на перемену в отношениях с людьми, оно более профессионально наигранное, но все такое же искреннее.
4ый см на потерю чего-то, что видела во мне мама. "Фантазия, она уже не такая"-сказала мама.
(я все глубже тону в мир реальный из мира вдуманного)
5ый см на осознание того, что есть исключения.
6ой см на то, что бы осознать, что я убитая эгоистка.
7ой см на мысли о деревьях и кустах, последние недели я много о них думаю.
8ой см о качелях, они живые.
9ый см это красные туфли.

[572x480]
Настроение сейчас - пойдет

Темно.
Открытое окно.Фонарь. Мне хорошо и не очень. Мне не хватает Чики,лежащей на столе.
Плакать,выговориться,прогуляться. Пожалуй третье. Мысленная прогулка.да.
Сегодня была пьяная,не в говно,но взяло. Шампунь т разглвлр по душам с Гликой. А мы ведь близко живем.
Хронический недостаток кислорода. Так и хочется пить свежий и обязательно холодный воздух.


Воздух всегда должен быть холодным,а руки горячими и чужими.

[467x700]
15.04.09
Noiz из калонок. Бамбук-бук.
Саша порой диковато тупит.
Все серьезно – это зеленые ногти. Мой MC создает мне легкий ветерок. Майка, ждинсы и сандалии, сумка чересплече, в сумке бутылка коллы, орбит и сотня. Топ – топ по горячему освальту вверх к самому солнцу. Белый дом, дорога. Одна машина налево к супер – мегомагическому фантану, там чуваки на калесиках. Направо бесконечность и местная Эфилева башня. А дальше пешочком до Вайс, либо ближайшего дворика к Гуду.
Да ну это все на хуй. Новое лето. Будет новое лето. Новые люди. Будут новые люди. Мне бы не хотелось провести все лето в нашем супер-красивом центре города ХА. Хочу острых ощущений, да так что бы в затылке отдавало. Хочу быстрое и свежее лето, «нет» однообразию! Засиделась, ни себе не людям. Замолчалась, черезчур много мыслей и эмоций утрамбованы благодаря новым технологиям внутри мнея, лежат там кубиками, словно в мультике Валли.
Хочу поступать воприки моральным нормам, клубы, ужираться, ночи непонять у кого, сигаретный дым, оборот людей в минуту... Где оно? И стоит ли мне глупой этого бояться? Сейчас я боюсь во всяком случае не этого, а своих желаний…в каком плане, что все сбывается, но не так. Да, хорошо, вот не буду я проводить викенды у много – примного обожаемой моей бабушки, не буду сидеть субботние вечера с милейшими моими мамой, Тимофеем и Евлампией, не будет тех абсолютно трезвый новых годов в компании ограниченных подруг и у себя в комнате. Но ведь…мы всега вспоминаем о рпошлом хорошо, о будущем не очень как – то. А вдруг, мой дорогой друг бабушка куда – то денется…НЕТ! Это не ровный обмен, не честный ни капли! В лучшем случае, если уеду в Питер, да там ничего выше перечислеого не будет и будет…кутеж? Как бы я не старалась, нет у меня дара предвидеть будущее, а особенно свое. Но…знаете, я по - прежнему буюсь вот ютого самого будущего и не того, что через месяц, а скажем через 6. Чикочка, милая, скажи, что будет? (Твоя хозяйка ничтожество и размазьня, да? А еще ленивая эгоистка.Простите меня все, что я есть.)


Родители либо думают, что мы такие хорошие, либо что мы полнейшие дибилы. И все это всяко называется ЛЮБОВЬ.

[400x300]
Настроение сейчас - покатит

18.04.09
13:20
Игрет Кино, даже странно, я же ненавижу голос исполнителя…
По квартире движется что – то более – менее пристойное, это кажется я. Возможно опрятность и человечность моего вида действительно зависит от моего здоровья. ХЗ. Как то грустно все. Соскучилась по детям, и очень – очень по Чиче. До слез соскучилась по ней, хочу очень хочу обнять ее, ощутить ее шерсть в руке. Нет – нет – нет! Мне ни кто не нужен! Ни какой Максим или ноутбук! Только моя кошка! Моя любимая кошка!
Ну, с какой силой мне нужно ударить по кнопке клавиатуры, чо бы это кто – то там понял?!!!!!!!
Не хочу никого терять, ни когда больше! Лучше ни кого не встречать, лишь бы не терять потом. У меня не настолько длинные руки, что бы сгрезти всех любимых и безумноценимиых в охапку и со словами «ни за что не отдам!» сжимать крепко – крепко пока система кровообращения функционирует.
Опять начилась моя futur-фобия.
Я знаю, с истинно любимыми я хорошо не поступаю, я их скуриваю как сигареты. Благо, курю я крайне редко, и любимых у меня не настолько много.

[600x480]
Настроение сейчас - ничего

Я зашла в комнату с прекрасным настроением, а вышла из нее мысленно ища угол, где бы спрятаться, что бы меня ни кто не нашел. Это значит то, насколько важны слова. Не обладающие ни какой материальностью, казалось бы простые звуки, как на пример сравнимые со звуком падающей скалы(скала отламывается и рушится в воду издавая при этом треск, шум воды, удары камней, скрежет и эхо), скала упадет и ничего не изменит(на пример по телевизору), хотя в принципе, если это наша скала, то… Но я сейчас не об этом(просто отклоняюсь от основной темы).
Звучание одного слова, вроде с легкостью можно заменить на звучание другого, но человеку так важно то, что он услышал.
Одно слово – это звук. Грохот скалы – это тоже звук. И почему же тогда один звук важнее для нас, чем другой. Скала бы не изменила наше настроение так кардинально как простое слово.
«Словом можно и убить» . Вот она слабость человека – эмоциональность. И тогда важно ни само слово, а наше его понимание.
Искусство убивать словом, вот оно искусство. Искусство владеть словом – это гениально.
Мне с трудом удается поддерживать людей, успокаивать их. Я не обладаю даром слова. И это трагично.
А порой благодаря пустой болтовне человека начинают очень любить окружающие, хотя он даже не думает над тем, что несет.
Вывод: следует либо не думать, либо обладать искусством слова. Причем эти 2а таланта не сочетаются - рас. И несут хотя и ценные, но совершенно разные последствия – это два.

Настроение сейчас - нет его

Я .Я .Я не знаю,что я хочу написать. Хочу прохладный летний вечер, сигаеты. Комку-то выговориться, поговорить по душам с кем-то не очень близким. На Славе,сидя на белой бардюрине,нет не вечер,а ночь. Собака возможно пробежит по траве.Я пересяду на траву,откинусь назад. Курить лежа на спине,никогда прежде не пробовала,так бы я тогда и сделала. Долго бы смотрела на руки,затем повернула бы голову на лево. Шею колит шелуха от брошенной кем-то семечки. Телефон,я уверена, в такие моменты всегда молчит как убитый.
Душ.Может следует его принять? Например в комнате,где можно выпить с ним чаю. Как ты себе это предстваляешь(сегодня мне легче на ты)? Помоему-то это бледно-розовая комната,кованный круглый стол выкрашенный в белый,на холодильник наклеены всякие бумажки с надписями,вроде диких криков "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!".Крики,жалкие и с привкусом целюлозы,совершенно не имеющие отношения к хозяевам квартиры,скорее как часть интерьера. Люстра с белым абажуром,кружевным. Белые чашки с цветочным узором,словно обклееные бабушкиными обоями. В них коричневый,неподвижный чай. Душ не станет садиться на стул(как ты себе это вообразишь?). Душ как из Симса,тот,самый дешевый,грязно-зеленый. У него нет лица,он будет молчать, потому что я заговорю первая. А затем он. Как же много может пересказать душ,ссколько человек сидя в ванной на полу,под струями воды,выговаривают отблескам H2O,то,что наболело? Я так делаю,значит делают так и другие.
Я буду в длинном бледно-голубом платье,без принтов и всего подобного,я сама буду похожа на душ. Я вздохну и взяв кружку с все так же неподвижным чаем зайду в душ,сяду на пол и отпив холодной коричневой жидкости стану абсолютно бессильной.На меня станут падать потоки воды,большой мощности, и выбьют кружку из рук.

[700x560]

Настроение сейчас - vv

Кто – то не меняет себя изменяя себе. Она. Она – это ее образ. Ее имя – это ее образ. Ей зачем то всегда это было нужно, никчемная на мой взгляд ложь. А в сердцевине, что – то напуганное, напуганное серьезностью и ответственностью огромного, нет не мира, а общества. Страх насмешек - «Вдруг...?». Вот только для чего это, она сама по себе прекрасна.
Игра на публику…как часто я с этим сталкиваюсь. Почему то все мои друзья такие. Мои друзья актеры. Только одна со своими ролями, словно сиамский близнец, такого не отнимешь, это талант. А вторая – это поразительно, образы они ведь не живые, это всем известно. Я – вот она я, вся, как на ладони, лгать не мой магический дар. А образ не мое проклятье. Мое проклятье, это потребность в экстравертах, которые меня наполняют. Я не перерабатываю мир какой он есть сам по себе, меня нужно кормить (в смысле выполнять функцию). Меня стоит только всего лишь поджечь и я запылаю огромным пламенем (функция поджечь. Ее должен кто-то осуществить). Я – человек зажигалка, вернее газ. Газ деятелен (Газпром подтвердит), но не без искры. Мой близкий друг – это не понимание и доверие, это искра..
Жаль ли мне себя, стыдно ли мне?
А вы считаете себя жалкими, потому что вам необходим кислород?
Хотя сейчас появилась личность, которая меня понимает – Максим.
Возможно я бы не была так амбициозна, если бы четко не знала, что Господь Бог меня любит. Я для чего-то ему нужна. Что ж поживем, увидим.

[699x465]