Листаю холодные странички телепрограммы.
Смотрю странные безрадостные фильмы.
Читаю Кэрролла, к которому привыкла настолько, что становится грустно. "Свадьба палочек" вытащило из лексикона слова "почти банально". Расстроилась. И почему-то сегодня купила еще 2 его книжки. Мне так не хочется в нем разочаровываться: я готова снова и снова запускать руки по локоть в его книги, мысли, фантазии, истории.... Я так хочу верить, что он молодец, что он все еще может меня поразить...
Но пока он доставляет мне только боль тупым предметом по затылку.
"Голос нашей тени".
"Они живут на десять по десятибальной шкале. А я... а я так - на три-четыре".
Кажется, я произнесла это в тишине комнаты. Я не умею жить. Я разучилась любить. Забыла даже как страдать.
Мне пусто и холодно в этой комнате. Я боюсь последствий, совсем как Джо. Я гоняюсь за чужими восторгами и с каждым месяцем всё меньше нахожу их под собственными пальцами, когда провожу рукой по своим мыслям.
Я себе сейчас катастрофчески не нравлюсь. Мне хочется пропасть в чужих историях, затеряться между страницами ненаписанных книжек. И хочется , так хочется перестать говорить эти банальности!
Так надоело, твердить себе, что "просто период такой".
Но я не могу взять телефон, не могу набрать номер и сказать: "я влюбилась . в тебя . и плевать на твоих жену и ребенка . я влюбилась"

Потому что я не знаю твоего номера.
Потому что я слишком боюсь последствий.
Потому что я слишком слабая.