Пepeбиpaя мyзыкy, cлyчaйнo нaткнyлcя нa диcк c мyзыкoй, кoтopyю мы пoдбиpaли и включaли нa 14 фeвpaля в пpoшлoм гoдy в Hoвopocce в пapкe Лeнинa.. C тex пop всё измeнилocь. Всё, нo нe вce. Измeнилcя я. И пpoшлoe вызывaeт бoль. Бoль и жeлaниe вce пoвтopить. "бoль, poждaeтcя гдe-тo тaм, в oкpecтнocтяx живoтa, кaк бyдтo ктo-тo жeлeзным пpyтoм тaм дикo вpaщaeт.."..
Ceccия пpoxoдит кaк-тo мимo.. Kaк-тo oбыдeннo, oбычнo вce, чтo-ли.. Cлишкoм.


oнa пpocнyлacь oт лeгкoгo пoкaчивaния. Oткpылa глaзa и cpaзy пpикpылa иx pyкoй - coлнцe.. "Kaк бoльнo" - пoдyмaлa oнa, и, caмa тoгo нe ocoзнaвaя, нaчaлa шapить втopoй pyкoй вoкpyг ceбя в пoиcкax oчкoв. Ho чepeз нeкoтopoe вpeмя, кoгдa глaзa бoлee-мeнee пpивыкли к яpкoмy cвeтy, oнa мeдлeннo oпycтилa pyкy. Ee взopy oткpылocь тo, чeгo oнa yж никaк нe oжидaлa yвидeть. Бecкpaйнee мope, peкa, пaлyбa кopaбля-вce чтo yгoднo, нo нe тo, чтo oнa yвидeлa. Boкpyг нe былo ничeгo, кpoмe бeлeющeгo гдe-тo вдaлeкe, нa caмoм гopизoнтe, мaлeнькoгo oблaкa. Bнизy, нa paccтoянии нe бoльшe гигaнтcкoгo дepeвa, нaxoдилacь зeмля, быcтpo мeняющaя cвoй вид. A тo, нa чeм oнa cидeлa, чeм-тo нaпoминaлo cтapинный бoльшoй кopaбль вpeмeн Пeтpa I. Oн плaвнo пoкaчивaлcя oт cлaбoгo вeтepкa, вeдyщeгo eгo пoтиxoнькy в cтopoнy нeбoльшиx xoлмoв. Дeвyшкa пpивcтaлa и oбнapyжилa, чтo вce ee тeлo изнывaeт oт бoли. Cпaлa oнa нa мягкoй пoдcтилкe из тpaвы, нo кaк oнa cюдa пoпaлa, гдe oнa нaxoдитcя, дaжe то, чтo былo вчepa или вooбщe paньшe, oнa cкaзaть нe мoглa. Наверно пoэтoмy oнa нe cильнo yдивилacь тoмy, чтo кopaбль мoжeт плыть и пo вoздyxy. Ee вoлнoвaлo дpyгoe - чтo, нaпpимep, oнa бyдeт ecть? Или гдe eщe xoть ктo-нибyдь, c кeм мoжнo бyдeт пoгoвopить или cпpocить o чeм-нибyдь? Одно было ясно - сидеть на месте и ждать спасителя - не лучшая идея. Слушая лишь свои инстинкты, она обошла свою воздушную тюрьму, но не нашла ни еды, ни людей. Корабль был 5ти уровневый. 3 уровня под палубой и 2 над. Но все помещения были абсолютно пусты. От этой пустоты у девушки мурашки по коже бежали. Не найдя никаких признаков ничего полезного, она села обратно на свою подстилку, сняла очки и попыталась вспомнить, как она здесь оказалась.
Такое ощущение, будто память напрочь отшибло.. Не помню даже, как зовут.. Не помню ни родственников, ни близких.. Может, у меня их просто нет? Но язык помню, слова вроде выговариваю. Хорошо, надо постараться вспомнить последнее, что я видела.
Какие-то воспоминания из детства.. Фонтан.. Вокруг никого, сильный холод, но ветра нет. Вода почему-то не замерзает, странно.. Темный силуэт, двигающийся куда-то мимо.. В этот момент меня всю окутал трах, и я рванула к этому силуэту, в надежде, что он мне поможет. Но от чего я хотела спастись? От чего я убегала? Человек практически растворился в тумане, резко опустившимся на город. У меня началась паника, к тому же у меня уже замерзли ноги, а спрятаться погреться у меня не было возможности.. И я побежала. Побежала изо всех сил.. И на этом воспоминание обрывается.
Темные коридоры, освещаемые тусклыми газовыми рожками.. Лабиринты, которые никуда не приводят.. Лестницы, которые ведут только вниз.. Но здесь хотя бы тепло. Вот я бреду по сужающемуся проходу, который не освещен ничем, а ориентируюсь я, расставив руки в стороны и касаясь тем самым стен. Постепенно мои руки сгибаются в локтях, и вот я уже не иду, а боком протискиваюсь в узкую щель, которая наконец перестала сужаться, но зато пол стал резко уходить вниз. Я не боялась упасть - мне стоило упереться руками в стену, и уже ничто не могло меня насильно сдвинуть с места. Но всё же пол был уже почти отвесной стеной, такой же, как и остальные, а света никакого не было, так что я двигалась абсолютно вслепую. Потолки здесь были достаточно низкие, и я решила ползти по диагонали в сторону и вверх. Я уже больше суток ничего не ела, поэтому сама удивилась, как у меня ещё сил хватает ползти.. Я уперлась в стенку с другой стороны, которая как бы нависала надо мной. А через некоторое время нащупала и потолок. Который, как оказалось, был влажный и покрыт чем-то вроде мха. Между стеной и потолком оказалось небольшое отверстие, в которое я и полезла. Впереди показался свет, причем это был не искусственный свет, а солнечный. Я ползла всё быстрее и быстрее. Свет меня как-будто дразнит, я смотрю на него не отрывая глаз.. И тут опять обрыв в памяти.. Как ни стараюсь, ничего больше не могу вспомнить отсюда..
Зимний вечер, скамейка, двор, полный веселых детей, несколько подружек рядом. Отличное настроение, хочется прыгать от счастья! Звонкий смех моих подруг уносит меня далеко за грань реальности. Такое ощущение, что я бы так могла сидеть целую вечность! И ничто этому не мешает. Какой-то определенной цели в разговоре не было - его смысл переливался как блик от диска, кем-то выброшенного на детскую горку. Я поднимаясь со скамейки, пытаясь завести остальных на веселую игру. Это не составляет большого труда - все не прочь размяться и повеселиться. За игрой мы не заметили, как наступил вечер. И ещё мы не заметили, что оказались уже совсем в другой части города, которую абсолютно не знали. Здесь нет многоэтажек, широких улиц, заполненных машинами, снующих туда-сюда людей, шума города.. Вдруг мы поняли, что кроме шума города, мы не слышим ни пения птиц, ни шум веток, ни стрекотание сверчков - вообще ничего! Ни одного звука. По сторонам улиц располагаются совсем маленькие домики, на вид представляющиеся вполне милыми. Мы решились заглянуть в один из таких домиков. Внутри никого не оказалось. И так ещё в нескольких. Я начинаю волноваться - ведь это из-за меня - это я придумала играть в эту дурацкую игру, это я завела нас всех черт знает куда, это на мне лежит ответственность за моих подруг. Уже становится совсем темно, а мы даже не знаем, куда идти.. И не у кого спросить.. Я чувствую, как моё сердце бьется. Вдруг я замечаю тень человека, идущего по другой стороне улицы. Я резко кидаюсь к нему, забыв о девочках, и пытаюсь догнать человека, но, перебежав через дорогу и сделав несколько шагов в сторону, куда он шел, понимаю, что потеряла его. Возвращаюсь назад, но подруг уже нет - они как сквозь землю провалились.. Я их ищу, но безрезультатно. Бегу. Просто бегу в одном направлении - должна же куда-нибудь прибежать. Память обрывается на фонтане..
Ну да! Это тот самый фонтан из первого воспоминания! Хотя мне кажется, абсолютно всё, что я сейчас вспоминаю может быть как реальностью, так и моим же вымыслом - мозг сам начинает рисовать картины якобы прошлого, чтобы заполнить пустоту.. Но как бы то ни было, я больше ничего не помню. Ни как давно это было, ни в какой последовательности, ни даже примерного возраста, в котором это всё происходило, ни даже сколько мне сейчас..
Мне ничего эти воспоминания не дали - только зря время потратила. Хотя могла бы я его потратить с большей пользой? Сомневаюсь. Находясь на пустом корабле, на высоте многоэтажного дома, мало что можно сделать. Я не могу найти даже где и как он управляется. На всём корабле нет ничего, кроме меня и моей подстилки. Интересно, кто её сюда положил? И меня.. Или я сама? Такое ощущение, что меня кто-то заставляет вспомнить, что было в моей прошлой жизни. Кем я была. Что делала. Все воспоминания кажутся неродными, как будто они не мои. Всё за какой-то пеленой. Может, мне действительно кто-то хочет привить чужие воспоминания? Зачем? Люди не всегда делают логичные поступки. Но бывает, что чужая логика просто недоступна остальным.. А так поступать с живым человеком-кощунство. Стоп, а полноправный ли я человек? Создается впечатление, что я была рождена или создана специально ради проверки чьих-то безумных идей. Это даже звучит тупо. Как мне могло такое прийти в голову? Самое противное, что и никак не проверить, сидит ли у меня кто-нибудь в голове, управляют ли моими мыслями, или нет.. Ведь если кто-то управляет ими, то он не даст себя найти, как ты ни старайся. Хотя сама мысль о том, что он может быть и такое возможно - не доказательство ли это того, что никто не управляет моим разумом и не контролирует его? Но ведь это может быть и трюком. Специально, чтобы запутать меня. Тогда это объясняет то, почему я ничего не помню. Но почему именно такие воспоминания возникают? Зачем это нужно кому-то? Да и кому? И всё-таки являются ли воспоминания настоящими или их кто-то подменил? Когда я думаю о себе, я не чувствую ничего - ни радости, ни любви, ни боли, ни сострадания, ни жалости, ни даже понимания..