Корабль плывёт мягко по воздуху, как будто и вовсе стоит на месте. Солнце стоит в зените и продолжает ярко освещать всю палубу. Вокруг вроде ничего не изменилось - по-прежнему везде тихо и пусто.. Пройдя ещё раз по кораблю я нашла несколько нижних помещений заполненными различными тюками, ящиками и корзинами. Могу поклясться, что раньше их здесь не было.. Их кто-то поставил сюда - но только кто и когда!? На корабле нет никого живого и плюс ко всему чтобы всё это сюда затащить необходимо время и по крайней мере это вызвало бы немалый шум. Но как бы там ни было, никого живого на корабле при самом тщательном осмотре всё-равно не обнаружилось. Потайных дверей или люков тоже. Зато в некоторых ящиках оказались вода и хлеб - скудная, но всё же еда.
В полном недоумении я погрузилась в раздумья, которые абсолютно ни к чему не могли меня привести, потому что нигде в происходящем не улавливалось ни малейшей логики. Как я здесь очутилась, как корабль может плыть по воздуху, как комнаты могли заполниться?.. Ни на один из вопросов даже намёка на ответ.. Я не голодна, но отчего-то ужасно устала и хочу спать. Поэтому на свою подстилку - и спать.
Темнота плавно сменяется тусклым светом, открывая передо мной вид на небольшую комнату с окном, под которым стоит письменный стол и компьютер на нём. Рядом некрасивый деревянный стул с юбкой, переброшенной через спинку и очками, лежащими на нём. Окно зашторено очень плотной тканью, не дающей свету с улицы проникнуть в комнату. Свет идёт от монитора компьютера, и в нём можно разглядеть лишь небольшой кусочек помещения, в котором я нахожусь. Лежу я на мягком и удобном диване. Стук в дверь и женский голос спрашивает, проснулась ли я.. Да, конечно я проснулась, встала, умылась и спустилась к завтраку. Хозяйкой женского голоса оказалась, видимо, моя мама, которая уже приготовила несколько блинов и накрывает на стол. Я не голодна, но присела за стол выпить стакан сока. Мама удивлённо посмотрела на меня и поинтересовалась, куда это я встаю из-за стола ничего не поев. И на самом деле - куда это я? Ведь я не знаю, куда мне идти, что делать.. Я не помню этого ничего. И я села обратно, решив как-нибудь ненароком узнать хотя бы немного информации о себе.
- Что-то неважно я себя чувствую.. Пожалуй мне стоит сегодня провести дома. - выдала первое, что пришло в голову.
- А ты разве куда-то собиралась? - заботливо спросила мама, пряча сковородку в шкаф.
- Н-нет.. Наверное. Не помню, кажется, у меня никаких планов на сегодня не было?
- Ты у меня спрашиваешь? Ты же никогда не делишься своими планами, откуда мне знать? - спокойным и рассудительным голосом произнесла мать. - А что у тебя болит? Температура есть?
- Нет, горло. Будто мороженного переела.
- Мороженного?? Ты же его ненавидишь?.. У тебя точно нет температуры?
- Нет-нет, я образно сказала. У меня просто болит горло. Хотя кажется, уже проходит.. Да, точно - уже почти не болит - совсем не то, что было утром.
Мама с сомненьем посмотрела на меня, неодобрительно покивала головой из стороны в сторону и пошла в сторону двери.
- Хорошо. Я пошла на работу, а ты помой за собой тарелку, как доешь.
Я заметила, что уже съела на автомате блинчик, пока разговаривала с мамой. По-быстрому доела второй и пошла мыть тарелку, как попросила мама. Дверь хлопнула - я опять осталась одна. Домыв тарелку и оставив её сохнуть рядом, я пошла в свою комнату в надежде найти фотографии или даже дневник. Но ни того, ни другого, как ни странно, не оказалось. Комната, казавшаяся с первого взгляда вполне нормальным, заурядным местом обитания девушки, при более детальном изучении, оказалась по меньшей мере странной. Помимо стола с компьютером, стула и дивана, в комнате ещё есть небольшой шкаф, в котором хранится довольно пыльное уже платье, пара юбок и пара кофточек.. Внизу стоит одна пара туфель в коробке и всё - больше в шкафу ничего нет. В столе же обнаружился выдвижной ящик, но в нём, как и в шкафу, почти ничего не было.. Компьютер включён, и из динамиков негромко играет какая-то мелодия. Странно, когда я проснулась, вроде было тихо.. Довольно приятное инструментальное произведение - пронеслась в голове мысль и сразу исчезла - я погрузилась в компьютер, не найдя ничего существенного в комнате. Здесь нашлась папка с книгами, несколько фильмов, много музыки и ничего больше. За всё это время я даже не узнала, как меня зовут - ни мама ни разу не произнесла моего имени, ни в комнате нет ни одной записи или подписанной фотографии, ни даже в компьютере не упоминается никакое имя.. Вконец нехорошо - получается, что я постоянно сижу дома, слушаю музыку, ненавижу мороженное и не делюсь своими планами с родственниками. И это и всё, что удалось выяснить..
На этой мысли я проснулась. Солнце опять прямо надо мной - такое ощущение, что оно всё это время не двигается. Я присела, потягиваясь и посапывая от удовольствия - подстилка моя всё-таки довольна удобная, отметила я про себя и поднялась. Теперь было определённо желание что-нибудь съесть. Я пошла вниз, в те помещения, Читать далее...

Пepeбиpaя мyзыкy, cлyчaйнo нaткнyлcя нa диcк c мyзыкoй, кoтopyю мы пoдбиpaли и включaли нa 14 фeвpaля в пpoшлoм гoдy в Hoвopocce в пapкe Лeнинa.. C тex пop всё измeнилocь. Всё, нo нe вce. Измeнилcя я. И пpoшлoe вызывaeт бoль. Бoль и жeлaниe вce пoвтopить. "бoль, poждaeтcя гдe-тo тaм, в oкpecтнocтяx живoтa, кaк бyдтo ктo-тo жeлeзным пpyтoм тaм дикo вpaщaeт.."..
Ceccия пpoxoдит кaк-тo мимo.. Kaк-тo oбыдeннo, oбычнo вce, чтo-ли.. Cлишкoм.


oнa пpocнyлacь oт лeгкoгo пoкaчивaния. Oткpылa глaзa и cpaзy пpикpылa иx pyкoй - coлнцe.. "Kaк бoльнo" - пoдyмaлa oнa, и, caмa тoгo нe ocoзнaвaя, нaчaлa шapить втopoй pyкoй вoкpyг ceбя в пoиcкax oчкoв. Ho чepeз нeкoтopoe вpeмя, кoгдa глaзa бoлee-мeнee пpивыкли к яpкoмy cвeтy, oнa мeдлeннo oпycтилa pyкy. Ee взopy oткpылocь тo, чeгo oнa yж никaк нe oжидaлa yвидeть. Бecкpaйнee мope, peкa, пaлyбa кopaбля-вce чтo yгoднo, нo нe тo, чтo oнa yвидeлa. Boкpyг нe былo ничeгo, кpoмe бeлeющeгo гдe-тo вдaлeкe, нa caмoм гopизoнтe, мaлeнькoгo oблaкa. Bнизy, нa paccтoянии нe бoльшe гигaнтcкoгo дepeвa, нaxoдилacь зeмля, быcтpo мeняющaя cвoй вид. A тo, нa чeм oнa cидeлa, чeм-тo нaпoминaлo cтapинный бoльшoй кopaбль вpeмeн Пeтpa I. Oн плaвнo пoкaчивaлcя oт cлaбoгo вeтepкa, вeдyщeгo eгo пoтиxoнькy в cтopoнy нeбoльшиx xoлмoв. Дeвyшкa пpивcтaлa и oбнapyжилa, чтo вce ee тeлo изнывaeт oт бoли. Cпaлa oнa нa мягкoй пoдcтилкe из тpaвы, нo кaк oнa cюдa пoпaлa, гдe oнa нaxoдитcя, дaжe то, чтo былo вчepa или вooбщe paньшe, oнa cкaзaть нe мoглa. Наверно пoэтoмy oнa нe cильнo yдивилacь тoмy, чтo кopaбль мoжeт плыть и пo вoздyxy. Ee вoлнoвaлo дpyгoe - чтo, нaпpимep, oнa бyдeт ecть? Или гдe eщe xoть ктo-нибyдь, c кeм мoжнo бyдeт пoгoвopить или cпpocить o чeм-нибyдь? Одно было ясно - сидеть на месте и ждать спасителя - не лучшая идея. Слушая лишь свои инстинкты, она обошла свою воздушную тюрьму, но не нашла ни еды, ни людей. Корабль был 5ти уровневый. 3 уровня под палубой и 2 над. Но все помещения были абсолютно пусты. От этой пустоты у девушки мурашки по коже бежали. Не найдя никаких признаков ничего полезного, она села обратно на свою подстилку, сняла очки и попыталась вспомнить, как она здесь оказалась.
Такое ощущение, будто память напрочь отшибло.. Не помню даже, как зовут.. Не помню ни родственников, ни близких.. Может, у меня их просто нет? Но язык помню, слова вроде выговариваю. Хорошо, надо постараться вспомнить последнее, что я видела.
Какие-то воспоминания из детства.. Фонтан.. Вокруг никого, сильный холод, но ветра нет. Вода почему-то не замерзает, странно.. Темный силуэт, двигающийся куда-то мимо.. В этот момент меня всю окутал трах, и я рванула к этому силуэту, в надежде, что он мне поможет. Но от чего я хотела спастись? От чего я убегала? Человек практически растворился в тумане, резко опустившимся на город. У меня началась паника, к тому же у меня уже замерзли ноги, а спрятаться погреться у меня не было возможности.. И я побежала. Побежала изо всех сил.. И на этом воспоминание обрывается.
Темные коридоры, освещаемые тусклыми газовыми рожками.. Лабиринты, которые никуда не приводят.. Лестницы, которые ведут только вниз.. Но здесь хотя бы тепло. Вот я бреду по сужающемуся проходу, который не освещен ничем, а ориентируюсь я, расставив руки в стороны и касаясь тем самым стен. Постепенно мои руки сгибаются в локтях, и вот я уже не иду, а боком протискиваюсь в узкую щель, которая наконец перестала сужаться, но зато пол стал резко уходить вниз. Я не боялась упасть - мне стоило упереться руками в стену, и уже ничто не могло меня насильно сдвинуть с места. Но всё же пол был уже почти отвесной стеной, такой же, как и остальные, а света никакого не было, так что я двигалась абсолютно вслепую. Потолки здесь были достаточно низкие, и я решила ползти по диагонали в сторону и вверх. Я уже больше суток ничего не ела, поэтому сама удивилась, как у меня ещё сил хватает ползти.. Я уперлась в стенку с другой стороны, которая как бы нависала надо мной. А через некоторое время нащупала и потолок. Который, как оказалось, был влажный и покрыт чем-то вроде мха. Между стеной и потолком оказалось небольшое отверстие, в которое я и полезла. Впереди показался свет, причем это был не искусственный свет, а солнечный. Я ползла всё быстрее и быстрее. Свет меня как-будто дразнит, я смотрю на него не отрывая глаз.. И тут опять обрыв в памяти.. Как ни стараюсь, ничего больше не могу вспомнить отсюда..
Зимний вечер, скамейка, двор, полный веселых детей, несколько подружек рядом. Отличное настроение, хочется прыгать от счастья! Звонкий смех моих подруг уносит меня далеко за грань реальности. Такое ощущение, что я бы так могла сидеть целую вечность! И ничто этому не мешает. Какой-то определенной цели в разговоре не было - его смысл переливался как блик от диска, кем-то выброшенного на детскую горку. Я поднимаясь со скамейки, пытаясь завести остальных на веселую игру. Это не составляет большого труда - все не прочь размяться и повеселиться. За игрой мы не заметили, как наступил вечер. И ещё мы не заметили, Читать далее...

с новым годом всех.

Сегодня с утра поехал на рынок.. Купил цветы-12 нежно-розовых роз.. Продавщица ошарашила вопросом:"это для той девочки, которая разбилась?".. Кажется, об этом уже весь город знает.. Потом пошел в школу.. Пока шел ещё один удар - какая-то бабушка увидела цветы:"Какие красивые розы! Вы, наверно, к любимой девушке идете?".. В школе сегодня отменили уроки.. Там я дождался одноклассников, мы взяли венки и поехали на школьном автобусе к Ней во двор.. Море слез и цветов.. Затянувшееся прощание.. Всё как в пелене.. Нес венок перед гробом, навязали на руку платок.. Поехали на кладбище, там опять всё с начала.. И опять венки, платок.. Похоронили.. Глубоко.... Поехали на поминки.. Из 130ти человек, собравшихся во дворе, на поминки доехало уже около 60ти, не больше.. Одноклассники быстро отходят.. Потихоньку начались шутки, где-то прозвучал смех.. Я скоро ушел.

Ну вот. Кажется, всё подходит к своему логическому завершению.. Смерть - её ещё часто маскируют перерождением, т.е. не перерождением души в новое тело, а новый цикл в старом.. вроде как начать новую жизнь.. но старая-то всё-равно умирает. и никакого чувства сожаления даже нет. хотя умом понимаю, что, по идее, это будет далеко не лучший период.. вроде не регресс, но что-то похожее. временный регресс ради общего прогресса, что-ли.. временный отказ от любых проявлений эмоций.. переход к чисто материально-физическому восприятию окружающей действительности. так лучше видно. со стороны. и никто не мешает, даже сам себе. в чём и заключается вся прелесть происходящего.. и даже не смотря на всё это, даже предпологать не могу о дальнейшем. хотя смысл, как иногда кажется, сводится именно к этому. к полному контролю происходящего. т.е., для начала, самого себя. ведь, контролируя себя, контролируешь и окружающее.. и окружающих.... утопия? нет. излишняя самонадеянность.. возможно. но я лишь предполагаю. и ПЫТАЮСЬ воплотить в реальности теорию. иногда получается..

почему вокруг меня ещё остались люди?! ведь, по идее, я никому не приношу никаких иных чувств кроме боли.. может не прямо, но косвенно точно.. вокруг два типа людей. те, кто ещё не успели меня узнать.. и те, кто каким-то образом извлекает пользу из общения со мной.. пытаюсь их понять. но не могу. неужели они общаются со мной из жалости?! не может быть. во-первых, ни у кого-бы не хватило терпения. во-вторых.. всё-равно ведь никто из них даже не думает, что меня можно из-за чего-то жалеть.. и так оно и есть.

вот. начал писать в автобусе, пока ехал домой из Краснодара. Дома фантазия кончилась, и пришлось писать ещё больший бред, чем тот, который был вначале). Потом вслед за фантазией кончилось терпение и вот..

-вроде готово.
-давай скорее, а то я сейчас сойду с ума от голода!
пустая комната, черная от грязи, свисающей со стен.. На полу два ребенка, продрогших от холода. Один из них развел слабый костер прямо здесь же, и принял слабую и безнадежную попытку приготовить что-нибудь съедобное. Это было непросто, ведь никаких продуктов вокруг не было. Как и ничего другого съедобного. Но когда голод приходит, он заставляет искать выходы даже из, казалось бы, безнадежных ситуаций.. Они начали есть. Жадно, не обращая внимание ни на то, ЧТО они едят, ни на то, что происходит вокруг. Да вокруг ничего и не могло происходить. В этот район уже в течении трех лет никто не заглядывал, кроме крыс, за счет которых и были до сих пор живы дети. Они были сиротами, выброшенными на улицу, сбежавшими или даже просто потерявшимися.. Их здесь живет не один десяток. Но они никогда не собираются вместе. Они держатся по два, максимум три человека, избегая остальных. Здесь нет друзей. Есть только враги. Соперники. Хищники и жертвы. И каждый не упустил бы случай сожрать другого, соверши тот роковую ошибку..
-я давно уже так не ела!
её сосед как будто не услышал её слов, так он был поглащен едой. На этот раз им повезло. Какая-то старая дворняга в надежде найти тепло забрела в эти края.. Девочке было лет 13, а её соседу около 15ти. Оба были выброшены из дома ещё в младенчестве. И нашли друг друга здесь, 2 года назад, когда в городе проходило какое-то важное мероприятие, и милиция "очищала" родные улицы.. Они одни из первых, кто сюда пришел. И одни из немногих, кто спасся после Большой чистки улиц.. За ними потихоньку стали подтягиваться остальные. Никто в городе не знал про этих детей, а место считали проклятым.. Или просто забыли о его существовании. Но ни одному человеку никогда бы не пришла в голову идея пойти сюда.
-как быстро кончилась..-наконец доел мальчик. Он это произнес с глубокой грустью в голосе. И грусть эта была далеко не из-за того, что еда кончилась. Он жил здесь дольше всех, и успел изучить стройку досконально. Уже давно у него вызревал в голове рискованный план. Из-за чего и был постоянно погружен в свои мысли. Девочка долго ничего не замечала-есть еда, она довольна, нет еды, она её ищет. Или ждет, пока её принесет её сосед. Но теперь даже она забеспокоилась за него. Ведь если так будет продолжаться дальше, то, как ей казалось, им станет нечего есть. Поэтому она решилась спросить, хотя это было не принято.
-как тебе еда?
-как обычно-ответил он не задумываясь над вопросом.
-ты наелся?
-да-да.-мальчик был настолько погружен в свои раздумья, что явно не следил за разговором.
-ты какой-то странный в последнее время. С тобой всё в порядке?-совсем обескураженная она нечаянно задала провакационный вопрос, который можно было бы оценить как угрозу. Тут мальчик уставился на девочку. В его голове боролись две мысли. Он никогда не задумывал ничего дальше, чем на пару часов, поэтому теперь у него не было опыта, и он подсознательно боялся, что ничего не получится. Но с другой стороны всё было настолько хорошо продумано, что ошибки быть не могло. Он решился. Решился, и сразу начал говорить. Говорить без умолку. Без умолку и долго. Девочка в страхе зажалась в угол комнаты и оттуда с ужасом поглядывала на него. Она не слушала содержания рассказа. Это было бы всё-равно бесполезно. Но с этого момента у мальчика появилась цель. Настоящая, за которую не надо было цепляться или тянуть, а которая сама тянула его вперёд. Это была в какой-то степени одержимость. И он ничего не мог с собой поделать. Для девочки теперь настали тяжёлые времена. Она не была приспособлена к самостоятельному существованию в этом мире. Поэтому она не могла уйти. И к тому же её что-то тянуло к своему соседу, хотя она сама не отдавала себе отчёт в этом. Он же считал её сподвижницей с того самого момента, когда рассказал ей все свои планы. Они теперь редко сидели в комнатке, к которой уже успели привыкнуть. Постоянные вылазки, смена ночлежек.. Опасные игры.. Иногда и повреждения от других детей.. Несколько раз серьёзные раны. Сейчас он добивался того, чтобы обратить на себя внимание, заставить бояться себя остальных. И у него это получилось. Он без особого труда смог собрать сначала небольшую группу "новых" беспризорников, доходящих от голода. Внутри этой группы были поначалу стычки, которые разрушали все попытки собираться подобным образом в данном мире, восновном из-за еды. Но и с этим было покончено.. Его план подходил к своему логическому завершению, оставалось дело за малым. Практически вся заброшенная стройка уже в его руках. И он начал осуществление главной части плана. Теперь он, будучи явным лидером, начал пытаться управлять потоками действий своего и его соседки "народа". Именно так всё и выглядело со взгляда из его схемы. Главная задача - месть. Но для этого нужны ресурсы. И не только материальные. Но и человеческие. Второе есть. И, в принципе, никогда не было и не будет проблемой. А вот первое - ... Разные варианты развития событий по поводу Читать далее...

Настроение сейчас - как обычно - безликое

Вот. Вроде создал днев, ничего не забыл. Сразу скажу, что здесь я появляюсь пока редко, т.к. интернета нет. Про себя ничего особо говорить не стану - нечего. Типичный программист, уходящий периодически в себя. Стараюсь вести максимально здоровый образ жизни. Частично удаётся.

Сейчас бездельничаю. Что раздражает. Писать почему-то сложно. Непривычно.
Ощущаю мир в последнее время урывками, как будто подсматривая из-за занавеса... Недавно в очередной раз убедился в том, что себя необходимо постоянно чем-то загружать, чтобы не оставалось времени на то, чтобы грузиться)) всё-равно непривычно. Излагаю свои чувства и эмоции ради того, чтобы их почувствовать. Ощущение, что они искусственные. Но очень хорошо подделанные. В голове уже где-то с месяц, а то и намного больше крутится "скоро рассвет, выхода нет, ключ поверни и полетели" ну и т.д. Никак не могу отвязатьсяс от этой песни. Да и не хочу. В последнее время мало высыпаюсь. Решил покупать гитару. Электроакустику. Теперь буду высыпаться ещё меньше. Недавно записался на скалолазание - теперь пальцы болят не только из-за гитары) С недавних пор не общаюсь с бывшей лучшей подругой..( Но почему-то опять же все эмоции по этому поводу возникают только лишь как по приказу.. А должны быть сами и постоянно. Что-то происходит, только я, как всегда, с одной стороны, в стороне, а с другой, в центре, т.к. являюсь причиной происходящего. И даже сейчас описываю всё, глядя на себя издалека, как на незнакомого человека. И пытаюсь создать у себя же впечатление о себе. Только не очень хорошо получается. Вернее получается, но не очень хорошее впечатление складывается. Хочу на море. Там сейчас жуткий шторм. И холодно. Но это только усиливает желание. Постоянно тянет на край, посмотреть, что же там, за ним.. За жизнью.. За смертью.. За бесконечностью.. Хотя понимаю, что всё-равно не сделаю ничего - сознание не пускает. Во всех смыслах. Чем дальше, тем больше понимаю, что одиночка по жизни. Хотя умею открываться людям. И открывать некоторых людей навстречу себе. Даже не знаю, чего здесь больше, минусов или плюсов. Постоянно прыгаю с темы на тему. Нисколько не раздражает. Меня. Но некоторые прямо из кожи вон лезут, лишь бы сделать мне замечание по этому поводу.

никогда\всегда\бесконечность\пустота....