С каждым днем я всё больше узнаю о своём отце.Мы каждый день ведем с ним беседы о его детстве и юношестве.Я и вправду рада узнавать столько подробностей,так как ведь это же часть меня,но отец мне рассказал одну историю,которая заставила меня задуматься.Его отец(мой дедушка) умер всего лишь в 20 лет!он был так молод,не познал мир и не успел еще осуществить ни одной своей мечты...у него был рак крови...а я ведь точная копия отца,а отец похож на дедушку...что если это передалось мне?ведь у меня с самого детства шли ни с чего мысли о том,что умру молодой...я сначала не предавала этому никакого значения,но ведь большинство моих мыслей,которые возникают сами по себе,когда ничто не может на них подтолкнуть - сбываются...я начинаю побаиваться....
Тут на днях болтала с Никитой об этом,на что услышала тот ответ,который ну никак не могла предположить услышать от него(хотя бы не на полном серьёзе) - "ну значит умрешь"...я не могу описать насколько колко и больно это было слышать из уст того,кого вроде недавно безумно любила и это было взаимно...я не понимала как можно было настолько спокойно к этому отнестись!но потом всё обдумала и пришла к выводу,что это просто его защитная реакция.он не хочет показывать того,что он нуждается в ком-то,поэтому и сделал вид.что ему всё равно,что типа это жизнь...
Я всю эту ночь не могла уснуть,у меня в голове без перерыва вертелись мысли о том,как я потом об этом буду говорить друзьям и своей семье...как они отреагируют и так далее...что я после делать буду...это и вправду страшно...я же еще не успела стать ЧЕЛОВЕКОМ в полной мере....я же хочу как и все остальные - семьи,мужа любящего,детей...а вдруг я не успею...но с другой стороны если окажется,что у меня и вправду есть рак крови,то ни о какой семье и речи быть не может...я не хочу чтобы страдал потом мой муж и дети и чтобы ни в коем случае детям потом это не передалось...
Самое страшное,что в себе держать это тяжело...а кому-то говорить бесполезно - либо скажут,что я дебилка и чтоб не заморачивалась,другие начнут так же переживать,а я этого не хочу....но мне тяжело жить в неведении...