Проснувшись сегодня я осознала - все мои бывшие парни нашли свои вторые половинки и счастливы с ними!!Гал, Леба, Никита, Глуховченко, Фарид(ну у него каждый день новая любовь), даже Гриша!!!!!Олежик вроде тоже там  с кем-то.....Забавно выходит)))Кто хочет найти свою половинку?)Я в этом помогу))

Зачем ты вновь появился в моей жизни?я опять как дура сижу в ожидании того,что напишешь..и я ведь знаю,что нам не быть вместе..зачем так жестоко?

Снова при виде него у меня будоражит всё тело(((только понимаю,что ничего не светит,так как по ходу дела помирился с женой((((а ломки всё сильнее(((

Мама каждый божий день достает с одной и той же фразой "ты справку отнесла?","как нет?","не надо её нести в конце месяца,нужно сейчас!!!","да вам бы на моё место!".....мамочка,я же не могу сказать тебе о том,что для начала нужно заплатить эти грёбанные 20тысяч,которых на данный момент у меня нет,поэтому я хочу взять кредит,чтобы еще и за учебу заплатить,но кредит не дадут без паспорта,а он восстанавливается и вот на днях должны отдать...ах даааа,еще с начальством нужно обговорить что именно мне в банке говорить....ну и для пущего эффекта - нужно,чтобы МКБ дал кредит,там 10%,а в других от 15%,а мне надо 100к взять))))и заявку рассматривают от дня до 3))))

Одиночество - всего одно слово,но сколько в нём сокрыто.Это боль,грусть,ощущение ненужности,чувство бесхозной вещи в этом огромном мире.

Поначалу оно доставляет нам огромное удовольствие,а после начинает обвивать нас ядовитым плющом и начинается ломка из-за нехватки воздуха,когда понимаем,что это проклятье.Время берёт своё и мы становимся этим плющом - колкие,дерзкие,стервозные,эгоцентричные.

Каждому человеку хочется,чтобы любовь была взаимная и вот я смотрю на друзей - у них это получается....а у меня лишь неудача за неудачей.

Возможно это и вправду проклятье...

Надежда на светлое и безупречное будущее сгорает с каждым днем всё больше...

Звонков всё меньше,сообщения всё реже,улыбки больше не вызывают водопад бабочек в животе...

Ну почему????почему нельзя просто быть счастливой без второй половинки???к чему этот пустой флирт,который лишь завораживает,одурманивает на время твой чистый разум,давая каплю надежды на то,что вот ОН...а потом внезапно исчезает вместе с надеждой на лучшее....

Господи,как же я устала ходить в этом ЭМОнастроении....постоянная депрессия,ною ною и еще раз ною....от самой себя противно становится...

Надо учится жить в настоящем и наслаждаться каждым моментом,так как мы сами не вечны и потратить все годы на страдания просто напросто глупо...

Многочисленные,с большим потоком людей и кажется,что ну никак невозможно быть в них одиноким в душе.Но количество же не показатель качества.

И вот ты идешь по этим широким улицам,мимо проезжают машины и транспорт,у каждого в них сидящего свои мысли,свои проблемы,своя жизнь,свои переживания.Мимо проходит большое количество людей - кто-то из них влюблён , кому-то только что разбили сердце , кто-то переживает смерть , кто-то просто устал.

И вот ты видишь как какая-то девушка идёт гордой походкой, с гордо поднятой головой , такая недоступная и с высокой самооценкой и проносится мысль о том , что ей хорошо живется , но вдруг замечаешь как она незаметно вытирает слезинку , которая так подло может разрушить её образ независимой и сильной женщины.Тут то ты начинаешь понимать , что вид снаружи не всегда говорит о том,что творится у человека на душе.Ей тоже хочется,чтобы её обняли,выслушали и успокоили,но она не может позволить себе этого,так как тогда в свою очередь   общество прекратит принимать её такой же сильной и ей приходится делать этот нелегкий выбор между почётным местом в обществе и покоем на душе.Я уверенна, что как только она зайдёт в квартиру - верх возьмут эмоции и она сможет выплеснуть их на подушку,чтобы никто этого ни в коем случае не увидел.

Когда я вижу таких людей - мне хочется подойти к ним,улыбнуться и сказать "всё будет хорошо,я узнавала" ))дать хоть какую-то надежду на то,что остались еще те люди,которые могут сопереживать и не требовать ничего взамен.

Просто,чтобы дать надежду...

Приезжай поскорее(((мне не терпится тебя увидеть((((

Дашкаааааааааааааааа

Совсем недавно такая позитивная и говорящая людям лишь приятные вещи...но что-то изменило меня и пока что необратимо - стала более грубой,уже выбираю кому улыбаться и теперь без всякого сомнения говорю то,что я думаю,несмотря на то КАК отреагирует на это человек.Может конченная похуистка?возможно.но думаю,что просто жизнь даёт понять - нехер тратить свои силы на тех,кому наплевать на тебя)))неоднократно же я наступала на одни и те же грабли,даря позитив тем,кто плюнул мне в душу,пора бы отплатить той же монетой.

Для кого-то я не изменюсь,а кто-то будет возмущённо вопить о том,что я "какая-то не такая" .Да такая я!Просто заебло,честно слово заебло,тратить свои силы понапрасну.

Те,кому я дорога,остануться со мной и поймут,а те кто отвернется - ваш выбор.

Выбор за вами.

Такие серые улицы,хотя вроде зима...

Через пару дней Новый Год,вроде такой прекрасный праздник,который я так люблю с детства,но почему-то нет того настроения,что было раньше,которое появлялось за месяц до начала.

Появился молодой человек,в глазах которого я уже вижу любовь по отношению к себе,да и вроде мне с ним тоже хорошо,но что-то гложет меня изнутри,будто говорит "беееери",но с другой стороны орёт во всё горло "это не твооёёёёё"..что же со мной происходит?неужели вновь в тот период времени?неужели стерва всё-таки вернулась?ведь я им верчу как хочу,а он всё терпит,молчит,держит за руку,целует,играет с волосами,чтобы я не говорила,как бы себя не вела,как бы я не выглядела - он всё равно смотрит на меня,будто щеночек,который предан своему хозяину.Как же это невыносимо..

Что-то накрыло под утро....

Но поняла то,что на самом же деле главнее всего на свете твоя семья,какой бы она не была....развелись ли родители,живете ли вы вместе,в ссоре ли - всё это не важно.Друзья уходят и приходят,твои "половинки " могут меняться раз по 5 в месяц,а семья - она навсегда,она одна и такой больше не будет.Ребят,цените своих родных,в особенности родителей,ведь возможно скоро их не станет и только тогда мы поймём какими глупыми мы были,что не ценили и вечно ругались с ними.Ведь они на нас ругаются не из-за того что у них плохое настроение(хотя бывает и такое,но срываются именно на нас,потому что знают,что мы поймем и простим,так как видим как им нелегко) потому,что им не всё равно...ведь и правда,мы порой обижаемся,если они орут за не помытую посуду и неубранную кровать,за то,что поздно пришли и за многое другое,но мы же должны понимать,что они тоже не идеальны и у них есть тоже свои проблемы,в которые они нас могут не посвещать,как они это делали,когда мы были совсем карапузами)помните?мы ведь и правда думали,что жизнь безоблачна,что родителям всё легко дается,а ведь мы не видели и не чувствовали,когда они нуждались в помощи,потому что они знали,что ни к чему нас нагружать своими проблемами и держали всё в себе,до последнего...а мы всю жизнь только и делаем,что жалуемся на свою никчемную жизнь...да в чём же она никчемная то?в том,что у некоторых из нас нет личной жизни?да плевать,успеть всегда можно...а вот когда в последний раз ты просто позвонил своим родителям,ни с чего,и спросил как у них дела,нет ли проблем,сказать,что соскучились,что любите и в кой-то веки не грузить их своими проблемами,как бы не было тяжело тебе,чтобы наконец они хотя бы день порадовались и не волновались за нас.В конце концов постараться стать кем-либо значащим в этой жизни,добиться успехов в чем-нибудь,чтобы ОНИ могли гордиться нами,чтобы знали,что их забота и любовь были не напрасны,что они вырастили социально приспособленных личностей,а не лентяев и лодырей...

Вообщем,любите и цените родителей и помните,что если они на вас срываются,то не стоит на них держать обиду,просто стоит выслушать,сказать что любите и спросить не случилось ли у них чего

С каждым днем я всё больше узнаю о своём отце.Мы каждый день ведем с ним беседы о его детстве и юношестве.Я и вправду рада узнавать столько подробностей,так как ведь это же часть меня,но отец мне рассказал одну историю,которая заставила меня задуматься.Его отец(мой дедушка) умер всего лишь в 20 лет!он был так молод,не познал мир и не успел еще осуществить ни одной своей мечты...у него был рак крови...а я ведь точная копия отца,а отец похож на дедушку...что если это передалось мне?ведь у меня с самого детства шли ни с чего мысли о том,что умру молодой...я сначала не предавала этому никакого значения,но ведь большинство моих мыслей,которые возникают сами по себе,когда ничто не может на них подтолкнуть - сбываются...я начинаю побаиваться....

Тут на днях болтала с Никитой об этом,на что услышала тот ответ,который ну никак не могла предположить услышать от него(хотя бы не на полном серьёзе) - "ну значит умрешь"...я не могу описать насколько колко  и  больно это было слышать из уст того,кого вроде недавно безумно любила и это было взаимно...я не понимала как можно было настолько спокойно к этому отнестись!но потом всё обдумала и пришла к выводу,что это просто его защитная реакция.он не хочет показывать того,что он нуждается в ком-то,поэтому и сделал вид.что ему всё равно,что типа это жизнь...

Я всю эту ночь не могла уснуть,у меня в голове без перерыва вертелись мысли о том,как я потом об этом буду говорить друзьям и своей семье...как они отреагируют и так далее...что я после делать буду...это и вправду страшно...я же еще не успела стать ЧЕЛОВЕКОМ в полной мере....я же хочу как и все остальные - семьи,мужа любящего,детей...а вдруг я не успею...но с другой стороны если окажется,что у меня и вправду есть рак крови,то ни о какой семье и речи быть не может...я не хочу чтобы страдал потом мой муж и дети и чтобы ни в коем случае детям потом это не передалось...

Самое страшное,что в себе держать это тяжело...а кому-то говорить бесполезно - либо скажут,что я дебилка и чтоб не заморачивалась,другие начнут так же переживать,а я этого не хочу....но мне тяжело жить в неведении...

В последнее время начала задумываться что именно чувствую к Галу.

Специально его вызвонила сегодня.Приехал.Но нет того чувства,что было раньше...нет тех бабочек,улыбки без причины и так далее...мне всё равно кому и зачем он звонит,куда едет..с ужасом осознала то,что возможно моя безумная любовь к нему была лишь маской...одной из масок...неужели мне настолько одиноко было,что я заставила себя влюбиться в него?ведь пару лет назад,когда он за мной бегал,я же вечно его отшивала,он мне был безразличен и на его фразу о том,что ему придется влюбить меня в себя я лишь рассмеялась в ответ и не более,а после с ужасом поняла,что люблю и не хочу ни с кем делить,а он уже был ранен прошлой любовью и боялся признавать новые чувства и поэтому расстались..как же глупо на самом деле)))а теперь я осознала,что мне просто хотелось тепла,ласки и заботы...знать,что я кому-то действительно нужна...и до сих пор не понимаю КАК я терпела его поведение в течении почти 3 месяцев...

Ну да ладно...уже давным-давно я не с ним(почти полгода) и всё это время страдала как дура,все мысли были о нем..а теперь я свободна...в полном смысле этого слова))))у меня нет ни молодого человека и мои мысли больше не заполнены ИМ)))и от этого даже жизнерадостность вернулась)))правда мысль о том,что Новый Год,день рождения и день влюблённых я справлю одна как-то не особо греет(((вокруг меня одни парочки и сразу же назревает мысль - что со мной не так??ЧТО?веду себя как стрева - парни бегают,но мне тряпки не нужны...а отдаю себя чувствам - об меня вытирают ноги...а в золотой середине быть не могу(((ну не могу и всё тут(((((

Вообщем,конечно радует то,что забила и забыла,но не радует то,что одна(((

Как-то так....((((

Настроение сейчас - депрессия...

Такая жизнерадостная,вечно дарящая позитив и улыбки..но это только днём,при всех,когда есть рядом кто-то...а ночью,наедине сама с собой я упиваюсь..каждую ночь..потому что всё достало...потому что всё не так...потому что всё не то...и сейчас я,пьяная в хлам,сидящая в одиночестве на кухне,рассуждая о своей никчемной жизни,сижу и думаю как завтра снова буду всем улыбаться и делать вид,что проблемы не затрагивают мою душу...но это не так...со мной нет рядом любимого человека,опоры по жизни.нет работы,чтобы обустроить свою жизнь хотя бы минимально...хотя может и правда это не те проблемы,над которыми нужно сидеть и страдать и упиваться каждую ночь..в хлам..до потери пульса...многие знают,что я не сплю до утра...но это не из-за того,что у меня сбит график,а потому что в сон даже не клонит и в голове вечно прокручиваются различные ситуации-одна за одной,которые и не дают уснуть,пока не упьюсь...я знаю,что алкоголь это не выход,но к сожалению я ослабла душой...и может это показаться эгоистично,но я не могу спокойно смотреть на влюбленные счастливые парочки...я чувствую себя самым брошенным человеком на свете...даже в компании не появлялась неделю,думала,что позабыли меня...сорвалась сегодня и позвонила...а когда пришла,честно была в шоке-все орали на меня с претензиями "какого хрена я так долго не появлялась"...честно-приятно,что помнят и ждут там меня)и хоть они редко сами звонят,но я на них не обижаюсь,я ведь не пуп земли в конце концов)дружба на то и дружба,чтобы не считать сколько раз кто кому позвонил))главное,чтобы было приятно находится вместе)а остальное ерунда)

Но порой не хватает тебя,Даш.сейчас бы засели вдвоём,ночью,выплакались бы друг другу и упились вместе,смотря что-нибудь...честно не хватает...

Жизнь круто меняется прямо на глазах...те люди,без которых невозможно было дышать-они теперь редкость в жизни...

Я порой ненавижу себя до потери пульса..ненавижу то,что сижу и жалею себя,плачу,как дитя...это неправильно...нужно брать себя в руки и решать проблемы одну за одной...но последние 2 месяца я только всё ухудшаю...я чувствую,что еще месяц в таком ритме и будет неблагополучный конец моей истории...надо что-то делать...надо....а сейчас я снова упьюсь...да,я слабачка,но на данный момент ничего изменить нельзя...

Как я и раньше уже говорила - жизнь непредсказуема,вечно преподносит подарки....сначала ты радуешься красивой обёртке,но не имеешь даже малейшего представления что тебя ожидает внутри...

Судьба такая непостоянная...тесная дружба длилась 5 лет,парень предлагал еще до армии начать отношения,но я в то время страдала по другому...и вот ОН вернулся,какой-то совершенно иной и я подумала "почему бы и нет".Ночь на природе с палатками сделала своё дело и на утро мы уже были вместе.Я смеялась над его фразами о том,что он меня в себя влюбит...но как говорится "хорошо смеётся тот,кто смеётся последний"....я влюбилась,по уши,безумно,да и что скрывать - до сих пор люблю и ревную...но со временем поняла,что стоит отпустить...сейчас мы просто друзья,говорит,что я ему как сестра,но все видят,что у него "немного другие чувства" ко мне...ну да что там говорить...я сейчас буду занята работой и обустройством жизни,а он сейчас будет занят Лерой(девчонка не плохая,но ей всего 15 только будет) и позабудет про меня,хотя итак уже позабыл...а я наверное просто упрощу ему жизнь и месяц где-нибудь появляться не буду...надеюсь он будет счастлив без меня,а я как всегда постою за занавесом и буду наблюдать оттуда...

Порой я думаю о том,что мне суждено быть лишь промежутком у кого-то в жизни,но зато засчёт меня человек подбирается ближе к своей судьбе и понимает,что есть еще на свете девушки,которые могут искренне любить и ценить,ведь это же не плохо...для них...но я привыкла с детства чем-то всегда жертвовать ради других,так что наверное это и есть моя судьба - просто творить добро,не требуя ничего взамен)))не подумайте,у меня нет никакой мании величия или чего-то в этом роде,просто я уже смирилась...

Настроение сейчас - непостоянное....

Хм.....знаете.....порой жизнь преподносит настоящие сюрпризы.....и мы даже не догадываемся о значимости некоторых людей в этой жизни....в этом я убеждалась не раз...бывает,порой,сидишь и думаешь "почему мне так не везёт по жизни" или "почему я не имею право на счастье"....а в это время жизнь строит на вас свои коварные планы...и вот вы,рыдающая,измазанная в косметике,жалеете себя,сидя на кровати.....потом немного успокаиваетесь и идёте в ванную,умываетесь и забиваете на всё.....и тут....всё начинает вертеться так,как вы явно не ожидали....к примеру даже я...познакомилась с парнем,виделись пару раз.....у меня зрел план на отношения с ним,да и мои друзья с ним разговаривали и он был только за....и вроде всё хорошо....должны были увидеться у подруги дома,за футболом...там то всё и должно было произойти...но....у подруги в последний момент изменились планы....я осталось у Дашки....пришёл её знакомый.....он проявлял явную симпатию к моей подруге.....подруга ушла....она была в замешательстве.....не знала как ей быть....но говорила,что с ним не будет,так как он младше...но всё равно переживала....я осталась на ночь....и так случилось,что я не заметила как моё отношение к нему изменилось....мне стало страшно.....не стала ли я кидаться на каждого парня как на последний шанс.....после случилось так,что он предложил быть вместе.....я сначала раздумывала насчёт подруги.....потом решилась и ответила положительно....конечно не обошлось потом без миниконфликта с её стороны....но.....подумайте......может это прозвучит довольно глупо,но разве это случайность?.....по-моему сама судьба поменяла планы......и если бы я не осталась и ушла,то была бы с другим.......я знаю,что,возможно,судьба в дальнейшем снова поменяет свои планы и мы с ним расстанемся....но это будет ПОТОМ.....а сейчас.....он говорит,что любит.....я чувствую,что люблю.....остальное не важно.....некоторые улыбнутся и скажут "наивная",другие согласятся со мной......не важно.....важно то,что невероятное происходит в этой жизни без нашего участия и когда ты этого явно не ожидаешь......Дашка....этот пост посвящён тебе.....я тебя люблю.....не хочу,чтобы ты страдала....не жди любви и тогда она в свою очередь впархнёт в твою жизнь и изменит её кардинально........

P.S. I love you........

[379x399]

Её история началась не как у всех....маленькая,глупая и полненькая девочка,которая была неуверенная в себе,над которой смеялись и издевались не только девочки,но и мальчики,которые ей нравились.......она долго терпела унижения,но не показывала слёз....она стала накапливать эту злость в кулаках....потом изливать её на обидчиках....прошли года.....она постепенно взрослела....её сверстницы имели кучу поклонников и уже у некоторых имелись отношения,а она оставалась тем же "гадким утёнком"......злость,обида и разочарование не покидали её ни на день.....она замкнулась в себе......пыталась бороться сама с собой......прошло время и вот ОНА....такая жизнерадостная......она вся сияла.....наконец-то у неё есть ОН....но спустя почти год она поняла,что Любовь это вовсе не сказка с хорошим концом...это куча проблем и нервотрёпок....в этот момент будто кто-то неведомый разбил её "розовые очки" и она стала по-другому смотреть на мир......для друзей она оставалась всё тем же позитивным человечком,с которым можно было просто хорошо провести время,посмеяться от души,но в то же время они могли ей открыть всё самое откровенное и не бояться за то,что об этом кто-то узнает....она умела поддерживать......она была открытой....но как только кто-то посягал на то,чтобы овладевать ею,она превращалась по отношению к нему в эгоцентричного и похуистического человека,но всё же чем-то цепляла....многие боялись признаться ей в своих чувствах,но спустя большое количество времени всё же находили в себе силы,но в ответ получали отказ.......прошёл год и она пообещала измениться,потому что её наскучило быть чёрствой.....она пообещала полюбить и подарить себя тому,кто будет с ней.....и вот она встретила его.....в первое время она боролась с собою......после она и вправду влюбилась и была на многое готова....но прошло больше года и она поняла,что подарив себя она взамен ничего не видет,кроме лжи,фальши и унижений.....она решила отпустить....и решила больше НИКОГДА не любить,лишь позволять любить себя и отдавать лишь малую частичку любви взамен....её сердце стало каменным,улыбка не слезала с её лица,но только самые близкие и родные видели пустоту в её глазах....а ведь раньше вместе с этой улыбкой был блеск в глазах.....но его больше никогда не будет....никогда....ведь она пообещала больше не любить.....не позволить сесть себе на шею,свесив ножки............и ни одной слезы......никогда...........................

Надоело....

Хочу вырваться из этих сетей,из этих клеток,которые не дают мне развернуться......

Как же надоело.......надоело жить по законнам других.......обязана,должна,давай делай,быстро.....НЕТ!надоело!скажу я вам....кого неустраиваю-прошу в лицо сказать,а не за спиной обсуждать.......и больше чужие желания выполнять не собираюсь.....

Спросите-а смысл?.....а смысл всего этого?чтобы жить.....а жить для чего?это загадка,хотя у всех свои размышления по этому поводу.....ну....

Просто всё настолько сложно .....с интересом жду когда пройдёт полгода....что со мной будет?сопьюсь?начну принимать наркоту?может буду уже работать и покупать кучу вещей....никто не знает....

НО...я знаю одно.....больше я не представитель этого общества.....эти ценности...порой смешно.....порой не до смеха.....но всё же я не вы,а вы не я...так что уж простите,но вот так случилось,что я отделилась.....

Мда=))))....давненько я тут не была=))).....ну что я могу рассказать?...хм.....ну вообщем так......с друзьями почти не вижусь.....то бишь с Тутуськой,Дуськой,Алёнкой,Настюшкой и далее......ну......в принципе у Дуськи своя жизнь с Овером....у Тутуськи своя жизнь с Сашкой.....Алёнка общается с Диманом,Дэном,Игорьком и Анькой......они постоянно все вместе и где то бродят......Настюшка вся в репетициях,концертах,учёбе и у неё своя жизнь с Арком..........да и у меня теперь совершенно другая жизнь....я нашла своё счастье.....Ник.......хоть и оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооочень часто и много ссоримся,но всё равно люблю его...........только вот о будующем не хочу даже начинать думать.........слишком всё сложно.....как же мне вё надоело.....дома проблемы ещё.......надо досдать сессию........надо искать работу......притом максимум месяц......иначе тупо не на что жить будет......мать сказала,что месяц ещё содержать будет,а далее как хотите......ну чтож......посмотрим.......хм......а вот если не найду,интересно КАК жить буду......чувствую останусь без друзей,без любимого и пойду по наклонной.......а далее таблетки и 13 этаж......ну это крайний выход из ситуации.......иногда так задумываешься.......а кому я нужна я в этой жизни и для каких целей.......и не нахожу ответа.........ну есть некоторые предположения.....но они тупые....например......сестра-она меня любит и всегда заступалась......Настя-лучшая подруга,которая со мной всегда и не смотря ни на что и ни для каких либо целей,а просто потому что я есть у неё........для других подруг я просто подруга,с которой можно поговорить,можно поделиться проблемами,которые тоже за меня переживают........но я запуталась.....особенно в отношениях.......я не понимаю......КАК можно так делать,так говорить точнее,если ты любишь.........а ещё я реально психбольная........у меня реальная болезнь Белочка.....а точнее это наверное эпилепсия.......но какая то странная......а ещё постоянно хочется резать себя.....резать и резать.......истекать кровью........а потом орать......орать....и быть в это время где нибудь на крыше дома.....ночью........и чтобы никого не было..........на данный момент у меня желание умереть.......но как нибудь покрасивее.......чтобы запомнили навсегда........сама не понимаю зачем я просыпаюсь..........я.......я не могу больше бороться.........каждый день новые проблемы.......нервотрёпки.....я итак знаю какая мне смерть предначертана........я не такая как все......я другая.....иная......но когда и как это произойдёт.....этого никто никогда от меня не узнает....никому не раскрою тайну........но......вы узнаете.....когда это уже случится.......а пока......живите и пользуйтесь моим общением.......пока я с вами тут.......я вас всех очень люблю......правда.......и мне самой от этого очень больно.......осознавать реальность......но от неё никуда не деться...........да......я хотела ещё предупредить.....если я исчезну,то не ищите меня пожалуйста..........

...........просто слишком часты стали мои приступы...........поэтому я решила для себя.......если они и дальше будут происходить и часто.....то.....я лягу в психушку.......я не шучу............я вас люблю......и не хочу причинять вам боль и страдание...........