"...самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.(с)."

Словно, в какой-то психологической яме сижу. Или лежу...

Странное состояние потерянности и одиночества. Душевного. Снаружи - улыбка, а внутри - пусто. И вроде даже с кем-то общаешься, и вроде даже рожаешь умные мысли, и вроде, как всегда, пьёшь кофе по утрам, вроде всё как всегда.... и всё. Реально на этом всё. Скупые фразы, милый перекид ими - туда-сюда... и вроде настроение в норме... Но хорошее настроение - временно. Я уже даже начинаю опасаться этого "временного" и это "хорошее настроение", потому что чую - оно ненадолго. Сейчас опять кто-то что-то как-то вдруг и... ааа...

Когда хорошо - плохо. Когда плохо - ещё хуже.

... и во всём виновата память.

Я помню себя. Лет в 6... наверное, в 6 - впрочем кому какая?... уехали к отцу в Бангладеш, у него там была командировка. Новые впечатления, новый город, какие-то непонятные люди... и дождь... дождь, стекающий речьём с балкона прямо в комнату. Скажите, что это жуть? А я скажу, что это романтика. Тогда это было "прикольно". Помню, даже какого-то бенгальца, который жил в доме напротив и мы даже жестами умудрялись общаться. Помню, бассейн... как я боялся "странной дырки" в углу, которая, как мне казалось, готова меня засосать вместе с водой... это было страшно, но это было "прикольно"! Я беру это слово в кавычки, как молодёжный сленг... в быту сам этим словом не пользуюсь.

Я помню себя лет в 7... и помню детский сад. Даже наша группа - "Теремок". Утром пришёл... сонный, как муха... и тебя кормят манной кашей (в лучшем случае)... или геркулесовой (в худшем... бррр)... потом игранки, гулянки, веранда, песок, радостный взгляд на проезжавшие неподалёку машины с автобусами... потом обед и послеобеденный сон, потом опять игры в помещении, снова еда, снова игры и приход кого-то из родителей, дабы вернуть "непоседу" домой... первые драки, первые ссоры, первая дружба, первые попытки влюбиться (неудачные, конечно), первые попытки найти себя в жизни... кем только я не хотел быть тогда? Машинистом, строителем, водителем... вспоминаю и улыбаюсь... "прикольно"!

Помню школу... опять сонный, как муха, ты приходишь, чтобы научиться спряХать глаголы и склонять падежи в квадратном уравнении... На самом деле, я не любил школу. Не любил не из-за этих спряжений со склонениями и не из-за "коварных" учителей... были у меня предметы любимые (и не любимые), учителя... Им я благодарен. Но не любил я школу из-за сверстников. Среди всех я был один. Были те, с кем общался, но это общение не приносило удовольствия. Потому что я их не понимал. Не понимал их идеалы, их вкусы, их злобу. Но тогда, в школе, я научился держать обиду в себе. И не только обиду, но и боль. Научился терпеть. Научился молчать...
...научился разочаровываться в людях. Особенно в женском поле. Научился молчаливой влюбчивости и молчаливом разочаровании в чувствах. Научился не доверять.
Хотя... в этом тоже есть своя романтика. В тоже время, в школе я нашёл себя. С первых выступлений в 10-11 классах, на концертах, понял... что вот уже сколько лет, мучая клавишные, сочиняю музыку не просто так. В ней - весь я.
И тем не менее... выбрал путь журналиста. О чём думал?
С другой стороны, не жалею. Может, журналистом и не стал, но... зато вернулось доверие. Всё-таки в академии посчастливилось учиться с хорошим коллективом. За что - этому трудовому журналистскому коллективу низкий поклон и особая благодарность. Если кто из них вдруХ меня сейчас читает и видит, знайте... Вы -лучшие :) Знаю, что вам не повезло учиться с таким угрюмым молчуном, как я - за что прошу прощения - ну... зато мы все вышли здоровыми и невридимыми))

А потом (а вернее, ещё во времена учёбы)... таки чувства в голову ударили. От чего бежал, то нашло. От судьбы не убежишь, а если убежал - значит, не судьба. Чувства ударили молотом и наковальней на мою изрядно исстрадавшуюся макушку.
Что тут сказать... любовь - это хорошо. Но только тогда, когда ты знаешь, с чем её встречать. Впрочем... когда не знаешь - тоже хорошо. Ты наивен и счастлив в своей наивности. Когда ты, будучи страшным домоседом, вдруг ни с того, ни с сего преодолеваешь 600км расстояния... а туда-сюда уже 1200.... Мда... Чудеса, да и те в решете. Хотя то время, те дни были лучшими в моей жизни. Без преувеличения. И я благодарен этому человеку за это время. И виню себя. Виню в том, что не сумел их продлить на ещё какое-то время. Но вина эта пуста... чувства другого не изменишь. Но и память о хорошем не сотрёшь... А хотелось бы.
Хотелось бы... потому что эта память имеет наглость возвращаться, когда уже вроде бы боль прошла... да ещё при живых-то чувствах. Не легко быть однолюбом.

И вот оно снова, разочарование. И одиночество. Но ты каждый день пьёшь свой дурацкий кофе по утрам... рожаешь свои бесцельные умные мысли, с кем-то общаться, перекидываясь парой фраз ни о чем... и вроде твоё ветренное настроение в норме, но стоит только ночью закрыть глаза и все твои раны дают о себе знать.

Складывается забавная ситуация... очень часто мне приходится помогать людям, быть своего рода "жилеткой" и психологом, слушать разные истории о том "что у кого так, а у другого - сяк... один с кем-то расстался, другую муж бросил с двумя детьми... у третьей родители против отношений... четвёртая не может расстаться с прошлым и погружается в древне-греческое аскетское состояние.... у пятой- в одной взятой новгородской деревне целая "Санта-барбара" - она любит соседа, а её любит городской... сосед ревнивый, распускает руки... Его друзья - бандюги, в деревне - полно наркоманов... Вы спросите, а что городской? Да и городской тоже не Аль Пачино... Казалось бы... хватай себя и беги, Лола, беги... но она в итоге выбирает соседа с его бандитскими друзьями и остаётся жить в деревне наркоманов..."... what a piece of shit? Я когда-нибудь напишу об этом книгу... серьёзно.

Cлушаю я эти истории, вроде как помогаю, получаю не особо нужные, но приятные "поговорил с тобой и прям груз с плеч, и всё хорошо"... и человеку приятно и у меня большой багаж знаний. Хотя своих проблем - целый сундук. Хоть выходи в поле и выноси. Но я всё время залезаю в этот сундук сам и... закрываю за собой заветную дверцу, оказываясь тем самым в своей же психологической яме, где я в данный момент и сижу. Или лежу...

[300x161]