Хронология такая:

Апрель 2010 - я расстаюсь с Юлей
май 2010 - мы знакомимся с тобой
июнь 2010 - мы общаемся. тебе кажется, что ничего не происходит. потом тебе кажется, что я тебе нравлюсь и ты пишешь об этом свои восхитительные стихи
июнь-август 2010 - ты уезжаешь на дачу на два с половиной месяца. всё это время мы переписываемся по аське, общаемся. тебе там страшно скучно и одиноко. ты часто не хочешь, чтобы я уходил из аси
сентябрь 2010 - ты возвращаешься с дачи. я приглашаю тебя на ТО свидание. мы смотрим кино. затем долго гуляем. ты очень стесняешься и нервничаешь. потом я признаюсь тебе в любви. ты пугаешься, закрываешься
сентябрь 2010 - ты настолько испугалась, что боишься дать мне малейший повод. ты закрываешься да общения. я совершенно не могу пробиться сквозь эту стену напускного равнодушия с твоей стороны. я разрываю несуществующие отношения, удаляю тебя ото всюду. ты бесишься. плачешь по ночам
октябрь 2010 - я прихожу на концерт в твой колледж. мы восстанавливаем отношения. дальше будут месяцы почти сплошного счастья...
ноябрь-декабрь - мы вместе большую часть своего свободного времени. мы отличаемся по возрасту и культуре. но это меня не тревожит. я с радостью принимаю все твои интересы, все твои любимые фильмы, желания, мечты, твоё прошлое. мы красим моё окно в оранжевый цвет, плетём феньки, устраиваем многочасовые мандариновые фотосессии и фильмотеки. мы гуляем часами. весь мир окрасился потрясающими красками
19 декабря 2010 - ты заболела. сильно
январь 2011 - ты очень сильно болеешь. мы кладём тебя в больницу. я боюсь за тебя. был момент, когда я реально испугался за твою жизнь. я у тебя постоянно. если не каждый день, то почти каждый день. второй раз признаюсь тебе в любви. ты отвечаешь взаимностью. мы счастливы даже в больнице с этими стонущими бабушками и страдающими людьми вокруг
февраль 2011 - после тяжёлого кризиса на Крещение ты идёшь на поправку. тебя выписывают. ты уходишь из колледжа
март - май 2011 - ты в основном сидишь дома. я часто навещаю тебя, но у самого сессия, диплом. за редкими исключениями у нас почти полное взаимопонимание
май 2011 - мы едем к тебе на дачу на 8 дней. там мы пару раз не сильно ругаемся. больше из-за того, что это твоё место. ты привыкла там командовать и распоряжаться собой, без оглядки на кого-либо ещё (маму в расчёт не берём). но всё наладилось. мы прекрасно прожили вместе эти дни
май 2011 - ты первый раз высказываешь своё недовольство мной. я ипохондрик, максималист, мнительный... наши отношения портятся
июнь 2011 - мы второй раз едем к тебе на дачу. в самом начале возникает какой-то непонятный конфликт интересов из-за того через какой посёлок возвращаться в деревню. в итоге я уступаю и мы едем так как хочешь ты. потом были прекрасных дней почти полной идилии
июнь 2011 - тебя кладут на сутки на операцию. несложную и не травматичную. ты хочешь общаться. мы болтаем и ничего не предвещает завтрашнего
18 июня 2011 - у тебя день рождения. мы с твоей мамой забираем тебя из больницы. ты ведёшь себя странно отстранённо...тебя как будто подменили. ветер в твоей голове поменялся
19-23 июня 2011 - мы почти расстались. ты плачешь в телефонную трубку пытаясь сформулировать какие то причины. причин нет. просто ты не хочешь больше быть вместе. я ограничиваю твою свободу или ещё что-то...
23 июня 2011 - я делаю тебе предложение. расчёт такой, что если ты откажешь, то по крайней мере обдумаешь своё решение с позиции будущего, а не какого-то сию минутного поворота настроения. ты плачешь. говоришь, что хотеля сегодня меня бросить, но не смогла и я спутал все твои планы. мы говорим твоей маме. она сдержанно рада
4 июля 2011 - мы расстались по телефону. ты сказала, что ближайшие 4 года не собираешься замуж. отмазка конечно. ты мне отказала. я сначала впадаю в уныние, депрессую, но потом, странное дело, с Божьей помощью, мне как то удаётся справиться с этим. батюшка намекает, что есть ещё потенциальные желающие. мама советует "забыть её".

"Одиночество учит сути вещей ибо суть вещей - одиночество" - это цитата из Бродского. Мне знакомо твоё желание одиночества. Я сам всегда стремился к нему. Одиночество в толпе -- тоже мне очень знакомо. Это пожалуй лучший вид одиночества для меня. Был. Потом я обрёл одиночество, живя один целый год. Хватило впечатлений так, что я чуть пивным алкоголизмом не заболел. Потом понял, что всё-таки люди вокруг составляют моё душевное равновесие, мой успех. Круг моего общения не слишком широк: родители, брат, старушка-бабушка, пара нерегулярных знакомых, приход, однокурсники...недавно вот ты и твои подруги... Мне хватает. Это не затрагивает моего одиночества до такой степени, чтобы уничтожить его, но и не даёт ему заполнить всю мою жизнь. Девочка моя, одинокая! Понимаешь, очень редко нам в жизни попадаются люди, которые хотят понять и принять нас. Тех кто понимают и принимают до конца -- их вообще нет. И встретить таких -- очень большое везение, которое выпадает меньшинству. И что же я могу поделать с твоим одиночеством. Я могу только принять его как часть своей жизни. Но тебя это не устраивает. Тебе кажется, что я вообще не нужен тебе и твоему одиночеству. ЧТо вам и так хорошо, вдвоём. Или может быть я ошибаюсь и есть ещё кто-то о ком ты мечтаешь. Кто, как тебе кажется, станет гармоничной частью вашего с одиночеством мира... Не знаю как на самом деле.